幽默段子；喜歡上一個不可能在一起的人是什麼感受？你有過嗎
1
認真工作之時，老闆的千金不停的騷擾我，
一會揪揪我耳朵，一會捏捏我的鼻子。嚴重干擾了我的正常工作，無奈的跑去告訴老闆，可是他居然一副無所謂的樣子，並說：你看看你，那麼大個人了，跟個三歲小孩計較什麼。。。
2
我們村的首富真不是東西，當年我和他同班的時候就知道欺負我，整天逼我叫他爹。
就在昨天，我拉著他閨女的手上他家主動喊他爹，他倒不樂意了。
有錢就可以這麼出爾反爾嗎？
3
不管你承認不承認，大學都是一個神奇的地方：
1，大學是個超級大的婚介所，無論在高中多麼靦腆，到了大學總能訓練成鑽小樹林、當眾接吻、校外開房的戀愛高手。
2，大學是個超級美容院，土肥圓、矮矬窮進去，不出半年就變成白富美、高富帥。
3，大學是個商業人才儲備站，在這裡有賣電話卡的，有賣保險的，有拉皮條的，還有裸貸的！
4「為什麼用包辣椒的紙擦屁股，屁股感覺辣。
而用包糖的紙擦屁股，屁股不感覺甜？請大神用化學角度分析一下？」
「因為辣是痛覺，不是味覺。肛門粘膜上沒有味蕾，否則你就會知道屎是什麼味了。」
5
記者問：「在當下俄羅斯，增加軍費難道不怕影響民眾生活水平？」
普京用段子做了以下回答：
一個軍官的發現丟了一柄短劍，問兒子短劍去了哪了？
軍官兒子說用它和隔壁的小子換了一塊表。
軍官看了看錶，然後說好樣的，表是好表，但是明天我們家裡來了強盜土匪，把我打死了，把你媽打死了，把你姐欺負了，你這個時候就可以跳出來說：晚上好，現在是莫斯科時間12點半。
6
小時候，哥哥總是讓我替他去買煙，每次給我五毛錢跑腿費。
我一直樂此不疲，直到有次買煙回家，被老爸抓個現行，我說是替哥哥買的，哥哥不承認，說：爸爸，咱們一起去小賣部問問，我有沒有去買過煙！
震驚的我一頓暴揍之後，人生中第一次懂得了「人心險惡」。。。
7
「喜歡上一個不可能在一起的人是什麼感受？」
「進一步沒資格，退一步不舍的，也沒有身份過問Ta的生活，就連吃個醋都名不正言不順。」
8
朋友在早點攤吃飯，旁邊一美女買早點，結果差了1塊錢，他就幫忙付了1塊。
美女說要留下電話，本以為這廝要有桃花運了，哪知這二貨居然對人家說：「佔一次便宜還不夠呀？還想再占呀？」
9
看見一個女孩子，20出頭，長得很清秀，也很嬌小，卻頂著太陽，頂著安全帽，在工地拌混泥土，一臉塵土。。。
問題是她身邊還有一個帥小伙，不時給她擦擦汗。。。
這演的是那一出？我迷茫中。。。
10
洗完頭髮，洗頭髮的帥哥幫我按摩，那帥哥邊按邊問：這力道可以吧？
我輕哼了聲，說：好！
那帥哥又問：舒服不？
我又哼了一聲，帥哥繼續問：要不要用力點！
我哼哼著回答：嗯嗯，好的！
忽然，旁邊洗頭髮的幾個人一起哈哈大笑起來！笑毛呀，神經病吧！
11
唐僧取到了假經書。
悟空說：師傅，咱們回去找如來算賬。
唐僧：算了，經書咱們不要了，帶你們回去我就要以造福大唐了。
悟空：這卻怎麼說？
唐僧：悟空你能打，可以幫唐皇打仗。悟凈吃苦耐勞力氣大，可以幫忙搞建設。
八戒忙問：師傅那我呢？
唐僧：你的作用最大了！
八戒：是什麼作用？
唐僧：給大唐百姓家裡養的母豬配種！！！
12
鳳姐登台相親節目。
鳳姐大聲的說道：「台下的男嘉賓們，請用一首歌的歌詞形容我的美，說不定我會被感動的。」
男嘉賓甲：「醜八怪，能否別把燈打開，我要的愛出沒在漆黑一片的舞台……」
男嘉賓乙：「豬，你的鼻子有兩個孔……」
男嘉賓丙：「你也說聊齋，我也說聊齋……」
鳳姐：「……」
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