拋棄了微博又登不上LOFTER，來這裡繼續當一隻野狗

最新 03-16

昨天突然想起了這個約等於不存在的號。

今天登上後台，看到之前保存的文章素材，滴滴那兩篇（其實是同一篇，不知道為什麼換了個名字保存了兩次）是在來北京之後第二家公司寫的，其他都是在前司服務李寧時寫的（我現在衣櫃里還有一件他們家的T裇，做活動剩下來的，已經皺了）。

不在廣告公司了，也不知道現在社會化營銷是怎麼個情況，反正我是不想當什麼微信小編，這也是我從前司離職的原因。做不喜歡的事，對於我這種開心大過天的人來說，從頭到尾都是一種折磨。

記得以前壓力很大，有段時間經常寫著寫著，就跑到樓梯去哭一哭，從七樓的玻璃窗子往下看，有車有人，心裡難過。哭完繼續寫稿。晚上會失眠，怎麼也睡不著，心裡被工作壓著。後來有一天，無論如何都睡不著，眼睜睜看著天一點點亮起來，看到了朝霞，很漂亮，但心裡卻滿是痛苦，那一刻就決定要結束這一切了。

爬起來把PPT寫完，寫到中午，發過去，全身每個穴道都是困意，一頭撲倒在床上，扔掉了手機，像往常一樣，負面的結果蜘蛛結網一樣籠罩在心頭，想著先睡一覺，等leader給我回消息，就提辭職。

五點多的朝霞，像不像一場粉色的海嘯？

我們人類忘性很大，可能會記得某段時期、某個人是我們所討厭的，可是至於為什麼會討厭，卻怎麼也想不起來。想不起某個客戶多麼難纏（之前不是已經定過這種形式，怎麼開了個會又推翻了？）、記不清加班加到快凌晨眼睛睜不開的痛苦、記不清當時為什麼那麼不想和誰誰誰待在一起。跟人討論起來，想了半天，最後只有光禿禿的一句附和：「哦，他們是挺煩的。」不過忘記歸忘記，還是要討厭他們的。

別看我現在寫了跟前司、前前司有關的事，可是我的腦子並沒有回憶以前哦，回憶不起來了，跟和還沒離職的前同事一起抱怨老闆似的，當然也能列舉出對方不好的地方，一二三四、四三二一，可是說出來，自己都覺得很心虛。已經是過去的、跟自己沒關係的人了，喜歡或者厭惡都沒了理由，反正他也影響不到我了。離職，和畢業一個道理，是某個時間段的至此終結。

好像有點扯遠了，回到把這個號激活的原因上來吧。標題說拋棄微博了。嗯，因為太多現實生活中的人知道了我的號（微博跟微信名字差不多，搜不到才怪），都來關注我（各種不熟的同學、誰誰誰的朋友啊之類），那個地方我一直當成垃圾場一樣，在上面隨便亂放東西的，啥都說，自己和別人的八卦啦，和陌生人碰撞出來的奇妙對話啦，技術含量很高的自拍啦……因為我覺得根本沒人看我微博嘛。但是猝不及防冒出來的評論和點贊，還是讓我渾身一個激靈，感覺自己被監視了，而監視我的人自己從來不發動態。這就叫暗中觀察？哼，憑什麼。當然，這只是我主觀的感覺啊，聽起來有種自戀人格障礙傾向，但我就是這麼想的，覺得特別膈應。

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說到社交網路上的監視，我想起畢業後的第一份工作，屬於我不喜歡（甚至說是很討厭，只是面試時並沒有對工作內容有精準把握，因為啥都不懂，覺得可以嘗試一下）也做不好的那種。雖然同事們人不錯，但那兩個多月，對我而言，是百分之二百的折磨。上班的時候沒什麼感覺，坐在電腦前進行各種操作就行了。可是一下班，關於工作的煩惱頓時把腦子塞滿了，房門根本無法把職場隔離到外面去，會想到leader對我的批評，想到總是兇巴巴的人（現在還是不懂，那些人為什麼一身戾氣），想到自己從來就不認可當下做的事。

我在做什麼呢？寫一兩句話，找圖，在社交網路上投遊戲廣告。雖然，這種簡單粗暴的小廣告對遊戲商來說，提高下載量確實是有幫助的，可是我就是很討厭，同時也做不好（如果做得好能賺很多錢）。而我一開始想做的是文案，其實這份工作也要寫文案，只不過，跟我想做的文案不同，或者說這個職位更傾向於運營。

哦，對了，我一開始想說的是那家公司某個同事。她真的很不喜歡我。除了第一天上班還算和氣以外，之後問她什麼，她都很不悅，希望我盡量不要麻煩她。不會的東西請教她，她也很生氣的樣子，說，你連這個都不會啊。簡直不敢跟她說話。工作快兩年了，在職場里見過很多人，還是不能理解她的行為，明明在級別上也並不比我高，甚至不在一個部門，不懂有什麼好甩臉的。來猜猜她是幹嘛的？前台哈哈。是不是很不可思議？一般前台不應該都很溫柔嗎？我一直覺得她很討厭我，可是離職後，我的QQ空間里總能發現她的訪問足跡。這，我又不懂了。大概是暗戀我。

寫到這裡，我發現這篇文章已經毫無邏輯可言，那我接下來也就隨便寫寫了。

剛剛準備寫文章之前，截了一張珍貴的圖。