向所有的二寶媽媽致敬：你們是真英雄
身邊越來越多的親戚朋友成了二寶媽媽。娃幼兒園班上僅幾個孩子是獨生子女了，她也經常會被問起為啥沒個弟弟妹妹。
為啥不要二寶呢？最根本的原因是：我害怕，我不敢生，我認慫了！
怕什麼呢？
怕的是自己不能足夠愛它。
怕自己沒有耐心再重新來一遍，把一個小寶寶養育大。感覺自己已經把所有的耐心和愛心都給了曈。從兩個月開始給她做健身操，從三個月開始帶她讀書，從一歲開始照顧會生病的她，從兩歲開始帶她遠行，從三歲開始送她去幼兒園······
這些事兒，不是一朝一夕，而是日日夜夜，歲歲年年。如今曈兒長大了，早已不再上馬桶抱著她，睡覺抱著她，走路抱著她，吃飯抱著她；不再需要發燒整夜不睡守著她，也不會再咳嗽半夜吐滿床、滿身，一夜給她三番五次擦洗頭髮、換下床單。她可以不再時時刻刻粘著我，不再事事都需要我。此時，如若我再生一個娃，真的怕自己不能用初為人母時的耐心和愛心，精緻和欣喜去對待它。這樣對它是不公平的，生來便比姐姐少了些許的愛。
怕的是忽略了老大。
春節回老家，長輩們見面總是要各種動員生二胎。曈跟著聽多了，總是憂心忡忡問我，媽媽你是不是要生小寶寶。一日，她發嗲，吃飯期間爬到我懷裡，纏著不肯我與他爸爸再講一句話，只與她講。王先生半開玩笑地說，這麼大了還這麼嬌慣，若是生了小寶寶，誰有空這麼理睬你。小姑娘當時就沖她爸爸講：那你生啊，你們倒是生呀！
我沒怎麼在意，第二天晚上，合上書跟她一起睡覺，她蜷在我懷裡，拿小臉蹭我：媽媽，你們是不是要生小寶寶了？我楞了一下，問她為何這麼問。她說，你們昨天不是說要生小寶寶了嗎？媽媽，我不要當姐姐，我不要小寶寶！講完便大哭起來，哭的撕心裂肺，無論如何也哄不好。索性讓她哭，擦濕了一張又一張紙巾。
直到二十多分鐘以後，待她平復了，我問她：為何不要小寶寶？她說，有了小寶寶，你就再也不愛我了！我說，不會的，即使媽媽有了小寶寶，媽媽也永遠愛你！她又開始哭，邊哭邊說，你騙人，你愛我，你也愛它，那你到底愛誰？！
我想說我都愛，但是我自己心理沒底。我不知道真生了二寶，還能有多少時間和精力來分給曈，她那時候會不會覺得我不愛她了。我真的不敢保證。所以，我對滿臉淚痕的曈說，媽媽暫時沒有打算要小寶寶，如果要，也一定會提前跟你說，我們一起商量好。這才終於放心睡下。
不曾想，過了一陣子，曈兒主動跟我說，媽媽，你也要個小寶寶吧！你看，大姨有兩個寶寶，小姨有兩個寶寶，小舅媽懷孕了，可可媽媽懷孕了。大家都懷孕了，你也懷吧！我會對小寶寶好的！
這就是娃，一時一個想法。
但我的害怕卻日益加深。
更怕的是，自己吃不了苦，過不下去。
不是有這樣一句話：孩子不僅愛情的結晶，更是婚姻的照妖鏡。
我原本也是有愛情的。沒孩子的時候，你儂我儂，各種情意綿綿。坐在對面吃飯，吃到一半覺得愛他愛到不行，要衝過去親他，抱他，賴在他懷裡不肯離開；工作日午餐時接到電話得知他要臨時出差，放下碗筷，打車衝到火車站，只為見他一面；如若下班能夠在小區門口偶遇了他，便會欣喜上一整晚。
有了娃，生活開始忙碌、擁擠。不捨得娃忍受一點委屈，自己百般辛苦、日夜勞碌，內無支柱、外無援手。涉及到孩子再小的事情都會被無限放大。於是，開始有爭吵、不妥協，有堅持、不讓步，有矛盾、不化解。日子久了，愛情慢慢變成了過往，剩下的只是細碎的日常。
如若此時，再來二寶，我的婚姻還能經受住多少考驗，還能在雞飛狗跳中風雨飄搖，而屹立不倒嗎？我沒有這個信心。害怕從前的日子再來一遍，害怕身邊的人扔下你獨自出去逍遙快活，害怕自己在無數個漆黑的夜晚獨自流淚再也走不出來。
還怕，貧窮給不了娃很好的教育。
富人們自然是沒有這個擔憂的，像我這樣靠著工資勉強生活的人，錢真的是一個很大的問題！
如今孩子教育花銷太大了，娃下半年開始上一年級了，求學之路漫漫，教育花費才剛剛開始。一個孩子可以給她很多的教育資源，給她更好的平台。如果生二寶，真的覺得養育不起。
並且，在我心情不好的時候，沒錢買買買；在我太累太無助的時候，沒錢請一個阿姨來幫忙；在孩子需要培養興趣愛好的時候，沒錢去上各種興趣班；在一家需要放鬆的時候，沒錢去旅行······
如此這般，我太害怕了，於是我認慫，我不生二寶！
所以，能夠克服這麼多恐懼，直面這麼多困難，勇往直前當了二寶媽媽的美女們，你們是真英雄！向你們致敬！
二寶爸爸們，請加倍疼愛你的妻吧，不是每一位女孩都有勇氣為你生兒育女，還一口氣生倆的！
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