那些打不垮你的傷痛，終將變成你的鎧甲

媽媽離開我一月有餘了，從最開始的不接受到現在的漸漸平復。開始的時候不相信心臟猝死那麼可怕，直到去姨夫的單位調出監控視頻，那些病人走在樓道里，走著路就si了，我終於釋懷。

開始晚上不敢睡覺，腦子裡總有那些不好的畫面，後來整晚整晚的看書，看到眼花，再到後來強迫自己調整作息。

但其實依舊吃不下睡不香。勸人的話誰都會說，但事兒沒在誰身上。我也是普通人，不是超人。

每天刷微信只是為了讓微信里的幾十個人，家人親戚閨蜜好友還有你，心安，讓你們覺得我沒事兒。從小我就是能忍則忍，報喜不報憂。

最終把我擊潰的是那些話，打敗我的驕傲和自尊。我不會忘了那些天自己是怎麼過的。想起你就會哭，我強迫自己不想你，想你時去跑步，最長跑到12公里。

走回家腿在抖，這樣的冬天汗淋淋的，但心裡痛快。我告訴自己，無論怎麼狼狽都別讓別人看見，心裡再苦也不能倒下。因為倒下一輩子就完了，你甘願做個失敗者嗎？我不願意。

每天早上醒來都想去死，看見飯就吐，每天靠喝水活著，一點兒不覺得餓。躺在床上聽見肚子咕咕叫，就是吃不下。睡不著就去院子里走走，漆黑的夜冷風吹，很刺激很驚悚。

就這樣大概過了八天，我終於可以睡著了，因為夢裡你都不來了。我知道我失去你了，永遠失去了。我問自己：你快樂嗎？有意思嗎？以後一輩子沒有他你還活么？

看著鏡子我告訴自己:我不但要活還要活的漂亮。於是我開始認真看書，認真工作，調整作息好好愛自己。

即使那一天我難受的要命，頭暈腦脹全身沒勁生不如死，還是逼著自己完成當天的工作。因為簽約了，完不成就沒有錢沒有合作機會了。現在社會不問原因，只要結果。

看到我培訓的學員都超過我了，我開始看不起自己。天天在幹嘛，同樣九零後，人家資產多少，看看自己兜里有多少。有什麼資格不奮鬥。

於是我重新規划了自己的生活，吃不下飯少吃，睡前看看自己一天完成了多少，離目標還有多遠。是不是要放棄夢想，我不願意。無論生活多麼艱難，有夢想有追求並為之奮鬥才能安身立命。女孩子可以沒有好的家世，沒有完美愛情，但不能沒有獨立的能力。

我可以平凡一生但不願做個平庸的人，希望自己來人間走一遭，要留下一些有價值的東西。那些所有吃過的苦，流過的淚都將會變成點點星光，照亮我前行的路。

沒有媽媽的保護，就像天塌了，所有的心事無人問。所有的不快沒人說，其實孤獨不可怕，它能讓我看清自己的內心。

可怕的是你總想依賴別人，這世間誰又可以讓自己一生依賴呢？陪伴自己最久的人還是自己。所以，自我療傷是一種能力，疼了，倦了，覺得受不了想一想，什麼是刮骨療毒，什麼是脫胎換骨。疼過，傷口是新生的力量。

我不會感謝那些給我困難和痛苦的人，只會感謝那個不服輸的自己。看著銀行卡里不斷上升的數字，看見學生們喜人的成績，想想合作機構向自己拋來的橄欖枝，自己18年的計劃，還抱怨什麼呢？

生活為你關一扇門，同時也會在不遠處為你開一扇窗。只要自己不放棄自己，誰又能奈我何？心碎了一點點修補，再為自己穿上鎧甲，一樣去戰鬥。

別說我是剩女，我不怕剩。歲月不曾放過我，我也不曾饒過歲月。那些打不垮我的傷痛，終將變成我的鎧甲。

願黑夜裡迷茫的你我，堅強奮進。加油！！！

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