什麼是最聰明的婆媳關係，這是我見過最好的答案
卡娃微卡
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? 文/美溪
我一直以為日本媽媽是全世界最厲害的超人媽媽。
我長住日本，目睹了她們的各種驚人之舉。不做月子，生了娃照樣洗頭，吃冷飲，穿短裙露大腿，百無禁忌。帶娃的常態是推一個，領一個，身上再掛一個卻依然腳底生風。做到極致的愛心便當更是讓人望塵莫及。
在日本，人均收入較高，大多數女人結婚生子後就會成為全職媽媽，日本老人是不幫忙帶孩子的，這也練就了日本媽媽一身的帶娃神技。
相比之下，中國媽媽少的是選擇多的是無奈。
網上流行這樣一段話，德國媽媽只管工作，日本媽媽只管帶孩子，而中國媽媽得工作、創業、帶孩子、照顧公婆、伺候老公、教育子女，對外和諧社會關係，對內和諧家庭關係。夾縫中求生存，講真，中國媽媽才是真正的意義上的「超人」。
可就是超人媽媽也會有平常人的煩惱。
日本不動產athome公司曾做過一個調查，以 25歲到49歲的620名已婚女性為對象，請她們回答心中最理想的婆媳距離，結果顯示平均距離為69.8公里，甚至還有人回答是1萬公里。
目前和婆婆同住的媳婦，有34.2%曾有過想離婚的念頭，13.2%的媳婦認為，婆媳同住是夫妻感情不和睦的原因之一。
那麼只要不同住，保持距離感，就能和諧婆媳關係嗎？
69.3%的日本媽媽認為，保持不遠也不近的關係才是婆媳相處融洽的關鍵。
換言之，親近的保持距離，有邊界感，才是最恰當的相處方式。
因為同住一個屋檐下，不知氣壞了多少婆婆，逼瘋了多少媳婦。
朵朵說，婚姻是婆媳關係的照妖鏡，同住是婆媳關係的殺手鐧。
沒進門時，婆婆把她捧在天上，飯來張口，十指不沾陽春水。結了婚，情況大反轉，婆婆開始抱怨她吃完飯不幫著收拾，連朵朵做的飯菜也總是挑剔再三。
朵朵本想著婆婆能幹廚藝高，以後就有口福了，沒想到越能幹，就越要求多眼光高，這是給自己挖了個坑呀！
每天雞毛蒜皮的小事情，叮叮咣咣，朵朵壓抑的喘不過氣來，同住相處變成了日日的煎熬。
不能坐以待斃，朵朵決定衝破牢籠，她覺得只要不住在一起，就能少了這些煩心事。
朵朵說服老公，又和老媽弟弟借了些錢，委婉的向婆婆表示兩個人想要學著獨立過日子，買房搬出去。意外地，婆婆竟然沒有反對，而且還主動要求幫忙辦理買房的一切手續和裝修事宜。
朵朵雖然有些猶豫，但覺得自己最大的心愿即將達成，其他的就不計較那麼多了。
最終，朵朵的一再忍耐換來的是被裝修的亂七八糟的房子，而壓垮朵朵的最後一根稻草是婆婆竟然在房產證上偷偷換上了自己的名字。朵朵爆發了，和婆婆大吵一架。
婆婆理直氣壯，覺得都是一家人，孩子們的東西就是她的東西，房產大權由她來保管最安全。
而老公覺得媽媽雖然做的有些不妥，可朵朵一向恭順謙讓，突然這麼激烈的反應，讓他一時也不能接受。再加上婆婆一旁哭訴示弱，天平徹底倒向了婆婆，開始指責起朵朵，朵朵對老公簡直是失望透頂，下定決心要結束這段讓她心力交瘁的婚姻。
婆媳關係遠香近臭，「一碗湯」的距離也越來越多的得到了大家的崇尚。真的如朵朵所願，只要搬離了婆婆家，就是萬全之策了嗎？
「距離」真的是婆媳相處的最好「解藥」，還只是治標不治本呢？
對原則性問題一再逃避忍讓，對邊界問題模糊不清，矛盾總會爆發，只是時間早晚的問題。
小艾一家，因工作需要從東北被派往深圳，一南一北，距離是有了，可關係卻依然處得很糟心。
婆婆總是隔三差五的就會邀請視頻電話，有時給耽誤了，就會少不了婆婆的嘮叨和埋怨，什麼擔心的整晚睡不著覺，頭疼病，心臟病都要犯了。
在小艾看來，婆婆就是戲精上身。可小艾老公是個大孝子，覺得愧對老娘，從此雷打不動，周末娛樂就成了和婆婆的電話直播。
小艾說，每次視頻電話都有被監視的感覺。
婆婆會說，小艾呀，你身上的衣服是剛買的吧，多少錢呀，大城市的東西都那麼貴，要節省呀。
「小艾呀，你今天做的這個菜太素了，我兒子愛吃肉，天天上班那麼辛苦，你要知道心疼他呀」
「兒子呀，你看小艾怎麼都不管孩子呀，不要讓孩子自己去洗澡，孩子不想吃飯，你要喂喂他嘛」
可孩子已經小學四年級了呀，小艾好崩潰。
婆婆不斷的插手家裡的各種生活細節，視頻電話成了小艾的夢魘。原本期待的輕鬆休閑時光，現在一臨近周末，小艾就忍不住的抑鬱和煩躁。
為此小艾沒少和老公起爭執，老公說老娘也是好心，倒是顯得小艾太不近人情。
小艾就想不通了，離得這麼遠，怎麼就被遠程控制了。
殊不知，正是「距離」讓婆婆少了安全感，激發了控制欲。
「自己辛苦養大的兒子，不在身邊，會不會兒子以後就不管我了」，
越是看不到，越是想抓住，偏激出格的舉動也就隨之而來了，毫不自知的一腳踏進了兒子兒媳的小日子裡。
「距離產生美」只是相處的一種方式，遇到控制欲較強的婆婆，劃「邊界」才是王道。
劃邊界不是一味的劃清界限，老死不相往來，大家心裡都舒服，邊界感才真正起到了效果。
薩爾瓦多.米紐欽在《家庭與家庭治療》一書中指出：大的家庭系統是由不同子系統組成的，每一個系統都作為一個更大的系統的部分而存在，同時又包含更小的子系統。家庭邊界就是這些子系統之間的心理界限。
有的朋友會說，「邊界」說定就定，能管用嗎？
我想說的是，定好了就管用，越早定越管用！
閨蜜芸芸婚後一直和婆婆家相敬如賓，直到生孩子坐月子才把兩個女人的生活硬生生攪拌在了一起。
芸芸非常感激婆婆，承包了所有的家務，幫了她的大忙。
可她原本想像中的「幫忙」，卻漸漸成了婆婆的理所應當的「包辦」。
婆婆決定了家裡每個人的生活習慣和作息時間，除了餵奶，芸芸的任務就是卧床休息，連老公下班到她房裡多說兩句話，都會被婆婆趕出去。
婆婆會背著芸芸用偏方和老辦法給孩子補身體。被婆婆抱慣了的孩子，一到芸芸手裡就哭鬧不止。
老公給孩子換個尿布，洗個澡，稍微笨手笨腳的，就會被婆婆阻止，「這樣不對，讓我來！」時間長了，孩子是越來越難帶，老公也變得事不關己，不再主動去幫忙了。
芸芸看在眼裡，急在心上，不能貪圖一時的省勁兒導致無盡的後患，要趁早劃定「邊界」。
芸芸不再事事依賴於婆婆，她主動的去照顧孩子，時不時拉著婆婆一起看最新的育兒短片和畫報，「虛心」向婆婆討教經驗。也總愛讓老公來幫自己的忙，小小的進步都會對老公讚不絕口。
芸芸在潛移默化中讓大家分清了哪些事情是由小夫妻做主的，哪些是要尊重婆婆意見的，哪些是要互相協商來做決定的。
做一個有分寸的婆婆和一個有分寸的兒媳，在最合適的時期建立最合理的邊界。
清晰的邊界，是一種成熟的心態，是相互的支持，彼此的尊重。
有一位資深心理諮詢師曾說過，作為婆婆，與兒子兒媳最恰當的相處方式是，在他們需要建議的時候，熱情地提出自己的想法，但是不能強迫他們認同；在他們需要幫助的時候，適時給予支持，但是不能強迫他們接受。
龍應台在 《目送》中寫到，我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。
心理學家武志紅認為，中國家庭矛盾的大多原因，是因為中國式漿糊邏輯，也就是我的事兒是你的事兒，你的事兒也是我的事。而漿糊邏輯相對應的就是邊界意識。
《過猶不及》書中指出，界線就像肌肉，越練越強，在安全的關係里，反覆練習，慢慢地，你的界線感就會越來越強，承受壓力的能力也會越來越強，這樣，過不了多久，你就能順利地將界線意識遷移到其他讓自己不舒服的關係里了
怎麼才能在重要的問題上分地盤，劃邊界，處理好婆媳關係呢？
1.好好說話，你就贏了。
有多大的矛盾，都要避免正面衝突，尤其是用惡毒的言語互相抨擊。說出去的話，潑出去的水，撕破的口子再修補也會留下傷疤。婆婆畢竟是長輩，在聊天談心中溝通，心情愉快，才容易體諒和接受。
日本有句老話，誰先生氣誰就輸了。態度不好，再有理也變沒理了，畢竟我們的初衷不是交惡而是解決問題。
2.這是我的底線，多一分也不讓。
家裡面夫妻關係是主導，對決定性問題有優先話語權。我的小家我做主，遇到被超越底線和侵犯主權，絲毫不能妥協，一次次的退讓只會換來變本加厲的忽略與輕視。
為了不受干涉和影響，夫妻兩人可達成協議，拒絕向婆婆和家中長輩透露家庭經濟財政和親密關係等隱私問題。
3.老公是關鍵，擒賊先擒王。
很多人都被「婆媳關係」這個詞語屏閉了雙眼，轉移了注意力，老公才是這個「三角關係」里的中心人物。要讓老公認識到妻子才是生命中最重要的人，任何人都無法代替的終極伴侶。
其實很多時候，兒子的態度，就是婆婆的態度，兒子明事理，懂規矩，婆婆大都息事寧人。
4.獨立自信，是最有力的武器。
如果自己凡事不能獨立，要靠老公養活，沒有底氣，就很難在婆婆的心目中有地位。婆婆會認為，媳婦要靠兒子養，只是負擔。一個女人，無論何時，都不要放棄自己。
多讀書，多思考，要知道只有自己才是改變境遇和命運的關鍵。
《女性有底氣才從容》這本書中說到，正因為是女人，才需要做種種努力與堅持、種種體會與修鍊，才能修得一個遇變不驚、從容美好的心境。只有擁有一顆淡定從容的心，歲月才會一直安靜美好。
聰明女人，管好地盤，劃好邊界，婆媳關係這個千古難題將會在你這裡迎刃而解了。
簡介：美溪，二寶美媽。愛主播，愛寫作，用聲音舒緩你的心情，用文字帶你走進美溪時光。
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