這個世界上最深的傷害，不是背叛，而是極致深愛之後的逐漸冷漠
放棄一個人，並不意味著你能擺脫一個問題。
這是我作為婚姻諮詢師深刻明白的道理，但那些正處婚姻風暴中的受苦人，他們無力撥開迷霧看清真相，痛苦和絕望阻擋了一切可能性。
早想寫寫這方面的文章，各種原因都被擱置，我覺得需要真切的去採訪幾位從破碎婚姻邊緣中走出來的來訪者（或被動來訪者），剛好最近有時間,我從以往諮詢的案例中進行回訪，非常有幸幾位來訪者的伴侶同意分享他們怎麼從一定要離婚到回歸婚姻的轉變，整理後跟大家共勉。
採訪對象：李雲夫婦。
我們的第一對夫妻，李雲夫婦，在發生離婚事件的當年剛滿30歲，他們之間並未發生狗血的外遇事件，當丈夫李雲提出離婚時，妻子小張完全懵逼，她以為他在耍小脾氣表達不滿，沒想到丈夫很快搬出了家，對父母和朋友宣告了他要離婚的決定，幾乎屏蔽了跟她之間的聯繫。
小張每天以淚洗面，慌了神，一開始不停的打電話發信息求丈夫回來，換回來的當然都是丈夫的申訴和冷漠。她始終想不通為什麼丈夫突然要離婚，她認為她們的婚姻完全沒有到不能過下去的地步，這種無法理解讓小張非常焦慮和無助。
這真的只是突然嗎？
真的沒有到不能過下去的地步嗎？
聽聽丈夫怎麼說：
我這個想法其實一點都不突然，而是在心裡縈繞了3年之久，每當我覺得很痛苦絕望的時候就會想到離婚，但每次糾結完了還是回了家，因為我並不想離婚，我曾用自己的方式努力希望改變她，改變我們的婚姻，溝通、找她的姐妹跟她溝通，最後我甚至買了很多婚姻方面的書籍給她看，希望她能明白，然並無用，正式提出離婚前我已經逃避回家很久了，每次寧願加班也不願回家，甚至申請出差，工作比回家輕鬆得多。
第二，我並不覺得我們的婚姻問題是小問題，我性格較內向不善於表達，而妻子較強勢，如果她想好了做什麼，或者做好了規劃，就一定要按照她的想法來，如果不配合就一定會被她數落貶低，或者被她懲罰，這幾乎體現在我們生活中的方方面面，小到鞋子怎麼擺，沒有馬上去洗碗，大到生孩子工作等問題，家裡處處是規矩，她總說我是臭男人，她希望我時時刻刻關注力都在她身上，舉例來說，下班後很累我希望坐在沙發上發發獃，她要求我做這做那，或者陪她聊天，如果不理她，她突然就爆發脾氣，每次一定是我賠禮道歉，哄很久事情才算平息，尤其她有時會用夫妻生活來懲罰我的不聽話。我一直耿耿於懷還有她對我父母的態度，因為父母是很直爽的人，有兩次說了她，她很不喜歡他們，從不跟我父母打電話，逢年過節也不願意回去，我夾在兩邊為難。
長此以往，我身心疲累，這不是我想要的婚姻，生活不在我的掌控中，我只是一個被動的參與者，雖然生活中她很關心我的身體和生活，我卻一點感受不到愛，真的不快樂，深深的壓抑感，只想趕快逃走。那時候的我對婚姻對她充滿了失望，那種消極情緒淹沒了我，我認為我是世界上最倒霉的男人，而我遇到了最不適合我的女人，我幾乎很確信只要我換一個女人，一切問題都會解決掉。所以，我決定離婚後去追求我理想中的婚姻和幸福，想清楚這些以後，我願意付出代價，我決定連房子都給她，自己凈身出戶。當我能放下一切的時候，我的心意已決，之前無數次想到離婚就迷茫愧疚的我，離婚的想法變得異常堅決。
之後，本以為她不離婚的想法不會堅持多久，沒想到她非常執著跟我修復婚姻，一度我故意不理她，打擊、攻擊她，希望妻子能夠順利接受離婚，有兩次大概她也絕望了，同意跟我離婚，那一瞬間我既開心又傷感，淡淡的憂傷。當然，見面後她哭得很傷心，我們沒去成，其實我心裡也不好受，但是我陷入了一定要離婚的怪圈中，一方面我一定要讓這個強勢的女人看看我的決心，更重要的是，我想想不離婚，未來的幾十年像之前一樣生活，不寒而慄。
於是，我決定為了離婚戰鬥下去。
隨著時間的流逝，我在外面租房子已經半年，慢慢的，我懷疑過自己的決定是否有必要，因為一個人的孤單，常常想起過去也有過的美好，加上她似乎有了變化，無論我表現得多少絕情她都沒有放棄。身邊的朋友和親人雖然並未說什麼，但我知道他們心裡當然不希望我離婚，我當時發現我自己的一個問題，心裡有什麼想法從來沒有及時表達，總期望她自己去發現並改正，某些角度來說，我塑造了她的張揚跋扈，我本來的性格屬於壓抑的。
我決定嘗試一次，回家試試。現在想來，那時候我其實對嘗試並不抱樂觀的結果，我可能想證明我們不合適，證明我的決定是正確的。可想而知，這次嘗試的結果很糟糕，因為我對妻子帶著自己的偏見，對她要求極其高，只要她有一點點小問題，我抓住了就放大，然後說，你看，你還是沒有改，你還是那麼控制，還是那麼強勢。。。。。。。我不敢看妻子委屈和努力的臉，終於十幾天的挑剔讓妻子受不了爆發了，我趁機又一次出走。
我覺得我對自己對她都有了交代，不是我絕情，我嘗試過，給過機會，確實我們緣分盡啦。
在我們鬧離婚的那段時間，妻子曾說過，我已經變成了另外一個人。我承認，我確實期望自己完全改變，我把過去婚姻生活的幾年理解成是我為她的付出和犧牲，我不願意再為她做任何，我渴望一次為自己而活，洒脫而為，不再顧忌所謂別人的眼光，不再怕父母不能承受，不再為房子錢而活，不用擔心她高興不高興，一切都不管不顧的而活。
接下來鬧得最厲害的時候，我強迫她跟我去離婚，我很佩服妻子抗住了壓力。她只對我提出一個要求，希望如果離婚，和平離，沒必要變成仇人，讓我陪她一起參加一期婚姻的課程，然後，如果我仍然要離婚，她一定成全，她說她已經做了所能做的一切，能釋懷。
我思考了很久，同意了。去的時候，我故意遲到，打算敷衍過去。沒想到，一期聽下來，尤其是聽到在場4、5對夫妻的分享後，給我衝擊很大，原來每個家庭都有很多問題，不管他們看起來有多好，甚至很多的家庭問題比我和妻子的嚴重得多，原來我不是最倒霉最慘的男人，原來我的妻子不是最糟糕的，這讓我想了很多。
上課後的一個月沒有再強迫妻子去離婚，我放大了很多婚姻中的問題，我過去單方面自以為是的努力多麼自私，我從未給妻子機會知道我的心聲，沒有給她機會做出改變。其實，婚姻中是彼此的忍受，她也忍受了我很多啊，她那些刺激到我的毛病，確實存在，但恰恰在這些問題中，我看到自己的不足（害怕衝突，習慣妥協，習慣消極思維），她只是引發了我的問題。放棄她，並不能解決我的問題，到了下一段婚姻，我可能還會遇到其他的問題，這裡體現的是我們遇到困難，選擇面對還是逃避的能力。
神奇的是，當我放下對她所有的指責，我發現妻子的很多好，因為我有胃病，她無論上班多忙一定自己在家裡變著花樣做飯，嚴重的胃病在她的調理下好起來，我的衣服鞋子等都是她打理，家裡永遠都很乾凈整潔，把生活安排得井井有條。
當我換個角度去看，我釋懷了，她經歷了離婚事件，改變了很多，我非常感謝妻子當時抗住壓力，沒有放棄我們的婚姻，讓我機會明白婚姻的真諦。就像，家裡重要的東西免不了會壞，但是你不能因為出了問題，而換掉它，而是需要重視哪裡出了問題，並修補好，讓它更牢固。
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