你還在抱怨隊友不給力,並扮演著無所不能的女漢子嗎?
說不完的情商
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說不完的情商:你的情感發生地
「我一個人完全可以帶好娃,我都不知道為什麼需要男人?有時覺得自己就是偽單親媽媽」——這是閨蜜小L最近好多次在和我抱怨隊友不給力後發來的一條微信。
身邊像小L這樣的女朋友不在少數,其實如果時間倒退5年,我也會有小L一樣的想法。但現在,我每次總是和她們開玩笑說,現在女性不容易啊,要學習育兒指南,其實還需要學習育夫(父)指南。畢竟,有孩子不會讓一個男人變成父親,養育孩子才會。
這個世界上最大的瘋狂就是:重複同樣的事,卻期待不一樣的結果
Insanity is to keep doing the same thing and expect the different result
我身邊有不少超人媽媽,她們一個人帶著一、兩、三、四個娃,全職媽媽是一周七天全年無休,職場媽媽下班雙休日都是她一手抓。
她們笑稱自己是「偽單親媽媽」,現在也有很多雞湯文說,「與其花時間改造隊友不如讓自己活的精彩」 或者說「帶娃這件事都是誰付出誰獲益更多的」。
這些話雖沒錯,但忽略了一個重要的前提,就是超人媽媽需要不抱怨、心甘情願、數十年如一日地這麼付出。
也許的確有人可以,反正我不行,我周圍那些超人媽媽也是見我都會吐槽她們的隊友。
慢慢地,吐槽聽多了,我就忍不住問了:「那你為什麼不嘗試改造隊友,學著放手呢?」
她們的答案驚人的一致:沒用的,他不會改的。
你都沒嘗試過,為什麼就下結論呢?我自己當時的想法就特別簡單:現在行動進行改造,最差的結果還是一切照舊,不會再糟了,總比現在每天都在抱怨,幻想老公自己有一天自己突然就覺悟了要好吧。
婚姻是需要經營的,一個小生命的到來某種程度上打破了之前生活狀態的平衡。
最初的一兩年,我們需要有意識地重建這個平衡,而在這個重建的過程中一定是需要我們和老公一起的。最大的瘋狂就是重複同樣的事,卻期待不一樣的結果。
沒有100%的感同身受,
要想他人理解,請放手讓他體會
最初做全職媽媽的幾個月,我特別手忙腳亂,每天忙忙碌碌,一天都在圍著小D轉,有時自己都顧不上吃飯喘一口氣,更別說做其他家務了。
記得有一天,老公下班回家看到洗衣機旁放著一堆臟衣服——因為我實在忙得連把衣服放進洗衣機里按下按鈕的時間都沒有。
老公的第一反應就是反問:「帶娃能有多忙啊?為什麼不洗啊?」
那一刻我就明白了,這個世界上沒有100%感同身受這件事,如果你希望老公明白你不僅僅「只是帶個孩子」,那最關鍵的就是要讓老公多參與帶娃這件事。
於是,我開始試著放手,開始讓老公多參與帶娃這件事里來。最開始的時候就是短短的1小時,我也不出門,在另外一個屋子借口要找些資料什麼的。
但就是這1小時,比我說一百句「帶娃很辛苦」都管用。
那次以後,我老公真的切身感受到了全職媽媽的不容易。他後來成了我的代言人,逢人就會說,全職媽媽不容易,Jessica很辛苦的。
如今,我們兩個都可以一個人帶娃遊刃有餘了,但這份理解和體諒卻一直保留下來了。
和諧婚姻的本質是選擇被需要
開頭提到的女朋友小L曾經一家來紐約玩,吃飯前她走開了一會,這時飯菜已經端上來了,她老公就想給他兒子戴圍兜,放餐具。
這時L回來了,看到後立馬說:「我來我來,你會什麼呀?」一把奪過了老公手裡的圍兜,乾淨利落地幫兒子搞定了,之後自然就是老橋段啊,不斷地揶揄老公不帶娃。
講真,現在的女人都很厲害,很多時候真的沒有男人我們一個人也都搞得定。
大家都知道紐約很多地鐵站都是沒有自動扶梯的,帶娃這兩年鍛煉下來,現在我右手抱娃,左手拎嬰兒車,肩上背一個嬰兒包,照樣唰唰唰下樓上樓坐地鐵。
但只要老公在,我絕對不會這麼做,絕對是讓老公出馬的,讓他一個人連車帶娃提下去,然後給個小小的讚揚。
有一次我一個女朋友在場,事後大聲質問我:你裝什麼小白兔啊?!
這真不是裝不裝的問題,我只不過很早就明白了和諧婚姻的本質,那就是選擇被需要,男人是需要時不時刷一下存在感的。當他們覺得被需要了,他們就會更加樂意參與其中。
對於育兒這件事,他們沒有我們的天性,他們是笨拙的。他們也許想要參與,卻只是苦於找不到合適的方法。
我們需要給他們機會,讓他們體驗,在他們做好的時候及時表揚,在他們做錯的時候不抱怨。
曾經的我要求,每個人做事都需要達到自己的標準,但在婚姻里,我學會了理解,學會了寬容.
而最關鍵的是我希望女兒成長在一個有愛沒有戾氣的家庭氛圍,而不抱怨是我選擇的生活態度。
曾經的我相信,不要輕易掉眼淚,有什麼困難就硬撐,但在婚姻里,我學會了認慫,學會了示弱,而最關鍵的是我明白了父親在孩子成長中扮演著重要的角色,而這不是我可以給予的。
給所有女漢子媽媽們,請卸下你們的盔甲,大聲向另一半說出來:一個人帶娃我不行!
女人要有骨氣,要麼談戀愛到結婚,
要麼玩玩別當真,要麼高傲地單身。
這裡,
有一個懂你的公眾號:
說不完的情商(id:sbw502)
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