內涵段子：女孩被男孩陽光的笑感動了，男孩因為破傷風死掉了……
一天，女孩的手划了一道口子一個喜歡女孩的男生很心疼，也往手上划了一道口子，女孩十分不解，說為什麼你也要劃一道口子，男孩笑了笑說這樣我們就是兩口子了，女孩被男孩陽光的笑感動了。 但是故事還沒有完 過了幾天，男孩因為破傷風死掉了……
前幾天做錯事，被老婆罰跪遙控器，不準換台，一晚上累個半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把電池扣出來就好了。果然好用。好日子過了沒幾天，後來被老婆發現了，於是變了個法，不定時的讓我換台，說換哪個台，我就得給跪出來。無奈，又去找老丈人支招。老丈人說這個簡單，再買一個遙控器放口袋裡，要換哪個，直接按上就行。果然好使，看來，姜還是老的辣啊。
［品名］老婆，俗稱妻子，學名夫人，譯名達令。［用量］一生一片。［成分］水、脂肪類炭水化合物，氣味幽香。［忌］同服兩片以上，會導致不良排異現象
飛機上的旅客被空服人員趕下去說：機件壞了待修！五分鐘不到又說：上去上去飛機快開了！有人問：這麼快就修好了？答：沒修，換了一個敢開的來了！
小花別人都叫她胖妹。1米50個子。這天體檢。醫生：身高體重，小花：1米69，50公斤。醫生聽了眉頭大皺。男友小聲說：這是醫院。不是網上。
小偷正在掏別人的口袋，那人發覺了：「喂！你在我口袋裡摸什麼？」「對不起，我想找火柴。」「難道不能向我要嗎？」「不好意思只問你要火柴。」
媽媽問小明：書看完了嗎？明天要考試啊。小明回答：媽，我看完了。媽媽讚揚道：那明天你一定考得很好。小明哭著說：我是說，『媽，我看，完了』。
小魏打電話，同學媽媽：他不在，請問你貴姓？小魏：魏！同學媽媽：喂什麼喂啊？小魏：我不知道為什麼，我爸爸姓魏，我就跟著姓魏！
爸爸：你的英語試卷怎麼得了零分？20多道選擇題也得蒙對幾個啊！兒子：我都選了D項。爸爸：那也得有對的呀！兒子：發下試卷我仔細看了看，選擇題只有A、B、C三個選項！
媽媽問正玩遊戲的兒子：兒子，上周給了你那麼多零花錢，你怎麼都花光了？兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？媽媽：你不是玩遊戲就是看電視，什麼時候有空？兒子：睡覺的時候！
上一年級的兒子邊寫作業邊哼兒歌，媽媽說：兒子，做作業怎麼還唱歌呢？一心可不能二用喲！兒子不出聲了。過了一會，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎麼都花光啦？兒子不吭聲。媽媽又問一邊，兒子說：做家務怎麼還說話呢？一心可不能二用喲!
粉紅女郎炫耀：「據目測，我是我們公司胸最大的！」姐妹白骨精問：「你同事全都是男的吧？」
你站在路邊吃西瓜，驢子站在你旁邊吃草，我熱情地向你打招呼：嗨！你頭也不抬，自顧自吃吃吃，我狠狠抽了你驢一鞭子，罵道：你多大的官，咋就不理人呢？
警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱聲，警察：你有權保持沉默，因為你所做的任何陳述將可能成為對你不利的證據......
劉二問張三：你為什麼每天都要喝啤酒？ 張三說：因為我每天的心情，不是太好，就是太壞。劉二：青蛙跳井--不懂？ 張三解釋說：心情太好了，來一桶啤酒慶賀；心情太壞了，來一紮啤酒解悶！
爸是計程車司機，一天爸狠心不出車帶我們去公園玩，到大門的時候我興奮的說：我們到了。只聽老爸不慌不忙的說：十塊。我頓時愣住了。
小張和女友出去玩，在公園裡看見一位老太太不小心摔倒了，女友趕忙過去扶老太太，「你還愣著幹嘛，趕快過來幫忙啊。」「別動，我在保護現場。」小張答道。
"某地方電視台新聞播音員正在播報新聞，這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說："下面是本台剛收到的消息．．．．．．"接著打開紙條讀起來："夥計，你的門牙上有一片兒菠菜葉．．．．．．""
經濟學家說：我要向錢看，要有提錢意識和鈔錢思維，錢進的方向有很多，一定要認準，錢進再錢進，只有這樣，才能錢途無量，錢程似錦！
一個長滿鬍子的人來到大家面前，美容師說他滿臉的頭髮；畫家說由於下筆重導致面部抽象；廚師說得用開水煮才能退毛；他自己說：「嗨，我媽媽為了讓我長得像她，生我前就設計好了。」
今天坐公交車上，人實在太多！所幸我旁邊擠著一位漂亮的妹子才使心中沒太多不快！突然司機一腳剎車，慣性使我朝那妹子靠去，手不小心碰了一下妹子的屁屁，當時正準備道歉，卻不想那妹子發彪了:「有種再摸老娘一下！」我當時想都沒想又摸了一下，嗯，手感不錯！！！妹子:「…………
朋友說有沒有好片發過來擼一發，已脫褲子在線等，我就發了個前面10秒是愛情動作的，然後冒出鬼嚇人的小視屏給他，想嚇他進醫院。半分鐘後問他咋樣，他竟然以後多發些這麼好的小視屏給他，太爽了。萬萬沒想到，尼瑪他竟然在鬼跳出來之前射完並關掉了。
帶寢室一哥們去家裡玩，在門口碰見了老爸，於是我就跟他介紹：「這是我爸。」誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸。」 我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：「孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。」
單位有一經典邋遢男，成天不愛刮鬍子子，不過娶了個媳婦倒是挺好的。今天上班到單位突然發現鬍子颳得賊拉乾淨。於是問他：「今天怎麼刮鬍子了？」下面一句我琢磨了半天了，現在想起來，笑得腎疼。經典男說：「你嫂子說不刮鬍子扎大腿。」
男：如果，我在外面有個女人你會怎麼樣？女：我不吱聲，睜一隻眼閉一隻眼。男驚喜，正要表態，那女的接著說，然後瞄準你，開槍！
中國版唐。吉可德：「警察先生，因為實名舉報腐敗分子，我這是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀！請求保護！」 警察：「抱歉，沒辦法。你不該不戴面具『捅馬蜂窩』！」
"旺旺突然說：親，我懷孕了。哥一驚,那人又說：明天去檢查。心想你丫是誰，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：「只能後天給你發貨了」。哥坐地暈死！"
筷子對麵條說：親愛的，每次當我抱你的時候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。麵條長嘆一聲說：其實，我也願意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴裡我被咬，做麵條很難啊。
一對小情侶受了欺負，女的非要去報仇，男的勸說：君子報仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大。
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