把煙戒了吧，對身體會好一點
編者按：很多人或許都認為自己是受到煙草「綁架」的受害人，其實不然，煙草只是物質，它有形的存在這個世界上，它有需求、有市場，是因為它能代替許多別人代替不了的東西，這不可置否。換個說法，或許每個人都有那麼一段日子，需要什麼去陪伴，是特殊的人也好，特殊的物質也罷，但，如果能捨棄的話，那它就只是匆匆過客，正如煙草一般。
2017年3月28日 星期二 天氣晴
「把煙熄滅了吧，對身體會好一點。」車內的音響響起了這首音樂，我或者無心，再者有意地記住了這句歌詞。今天開車送病號到醫院看病，從門口的禁止吸煙到醫院的所有角落都貼著各式各樣的宣傳海報：那一個個被「黑色斑點」包圍的肺部，那些醒目的大字「遠離煙草，珍愛生命」，面對這些，我是不是該如往常一樣默然地離開，對自己的健康嗤之以鼻？
我不能！因為內心想要戒煙的聲音已經吶喊過無數次，我不該再依賴、不該再妥協，我想要去改變。
在我第一支煙的記憶即將消散盡時，我記得，那年我13歲。
在幼小的身體還沒有足夠能力支撐尼古丁帶來的損害時，我就已經完全依賴上它。每天一至兩包，沒錢的時候抽3塊、5塊的煙，人多好面的時候就買60塊，甚至100塊一包的高檔煙。就這樣，一抽16年。前前後後花費的金額早已數不清，但和身體虧損住院治療花費的錢相比，這似乎只是鳳毛麟角。我一直不捨得拋下它，它陪伴了我那些獨處的時光，它拉扯著我至今為止所有的青蔥歲月，它是我之前所有的依靠，在我真正想要放棄自己這所謂的擁有感時，我卻從內心深處感到害怕、感到恐懼。
部隊是一個需要扛得住孤獨的群體，是一個需要耐得住寂寞的群體，那如果我沒了香煙，我是否還能經得住那所謂的孤獨的洗禮？這次，戒煙的決心儼然不可動搖，是的，我想真正擺脫它，與自己為伍。
在戒煙的想法堅定如磐石時，我開始查閱各類資料，深入了解煙草的製作過程，從過濾嘴的化學纖維、香煙的捲煙紙、煙絲，再到吸煙對身體的危害。資料中這樣一句話讓我記憶猶新——戒煙任何時間都不算遲，但最好在出現嚴重健康損害之前戒煙！因為吸煙危及生命的概率是50%，戒煙等於自救，如果您在35歲前戒煙成功，您的預期壽命將和正常人一樣，選擇戒煙就選擇了一個健康清新的生活！
2017年4月1日 星期六 天氣晴
我似乎是在祭奠著什麼，點上了這名義上的最後一支煙，我用力的吸一口，然後細細品味，吞吐出來，我深知在煙草熄滅的那一刻，我將踏上一條擺脫依賴、擺脫束縛的征程。一眨眼的功夫，當雲霧籠罩全身時，我熄滅了它，起身拍打身上殘留的餘味，不動聲色的輕語道：「兄弟，你該離我而去了。」
深夜來得那麼快，我躺在床上，盡量剋制自己不在潛意識裡去念想它，大腦神經比以往緊張，我深知這才剛剛開始。於是我慢慢開始放鬆自己，轉移自己的注意力，把心事放在工作、學習、生活中，慢慢地，我不知不覺中徜徉在第一個舒適的夢中。
清晨的陽光如往常一般，溫煦柔和，我睜開惺忪的雙眼，放慢自己穿衣服的節奏。為了抵禦醒來就抽煙的習慣，我趕忙跑下樓，坐在樓前，望著這藍天白雲，等待著集合的哨音。
在固定的時間節點：就餐後、上廁所、訓練後、人群扎堆、無聊空虛時，我總會不由自主的想去點上一支香煙，但想到自己下定的決心，我深呼吸，均勻的吐出去。我找事做，轉移注意力，可是喉嚨那異癢難耐的感覺，全身疲乏無力的狀態，千萬隻螞蟻掠過全身，我掙扎著，屏息著，沉默著，吶喊著。捶胸頓足，齜牙咧嘴，咬緊牙關，我在堅持。吃完晚飯，從食堂後門盪著悠悠的步子，以往的我都會坐在苗圃邊抽上一支，那時的我，焦躁的心再次翻騰起來。
我剋制住內心的悸動，在一個四百米衝刺結束後，我氣喘吁吁，踱著步子，微風徐徐吹了過來，內心的「煙霾」此刻消散得一乾二淨。我慶幸，這第一天，我熬了過來。
2017年4月2日 星期日 天氣陰
惡習是一種病毒，在體內滋生蔓延，如果不制止，它就會經久不衰。
一整天沒抽煙渾身不對勁，雖然昨天短暫的戒煙讓我內心有了成就感和自豪感，但那種潛藏的意識和身體不由自主的反應卻在侵蝕著神經。
我能感覺到兩個不同的力量在我體內對峙，一個是擺脫尼古丁後身體感覺口渴、咳嗽、難以入睡等不適應的感覺；另一個是呼吸變得更加輕鬆，思維變得更加敏捷的感覺。身邊的戰友不時會發煙給我，那時我黯然捏緊自己的雙手，在嘴上說完「我戒了」之後，離開人群，獨自找個角落抵禦著尼古丁的誘惑。每個人內心的驕傲都是不可言說的，在給了自己充足的信心之後，我也把自己的後路堵死，我不想重蹈覆轍，不想再復吸，一支都不行。一開始，沒人會相信我真的戒煙了，因為長達16年的煙齡不是短暫的幾天就能戒掉的，雖然心裡很不是滋味，但我要保持我的驕傲。當熄燈號吹響，我又開始在床上轉輾反側無法入睡，躁動、壓抑、窒息，無數次想起身尋找一根香煙來解決此時的心魔。我不甘心，「尼古丁」，我不願再與你為伍，我想一個人！
深呼吸，呼氣，吐氣，全身放鬆，雙手自然的放在舒適的位置，眼睛不再緊閉，隨著勻稱的呼吸，我漸漸睡去。
2017年4月3日 星期一 天氣陰
我逐漸調整自己的身心一致，我不斷改變新的生活方式，我期盼著終有一天我能徹底斷掉煙癮。但就這幾天的時間，它總是無形地在困擾著我。
冥冥之中總有什麼在拉扯著自己的慾望，彷彿下一秒得不到我就會消失。我知道此時提筆寫下日記的我在白日夢囈，但當那些墨守成規的惡習來臨時。我承認，我就像變了個人，成了被尼古丁扭曲了的「不正常人」。
我還是如前兩天一般，清晨第一個在樓下等待著集合，在看著這片青山綠水的同時，心境也隨之有了潛移默化的改變。身邊的戰友不時會遞過來一隻煙，並開玩笑地說：「來一支，戒什麼煙啊。」那時我總會先給自己的後路堵死，漠然地說：「我戒了。」
我在努力剋制，早餐過後，不知是精神幻覺還是身體反應，我口乾舌燥，全身竟然莫名奇妙的在顫抖，我像是不受控制般走向自己的柜子，打開它，拿了一支，左右觀望是否有人在暗中注視著我，如果此時有攝像頭在全程監控，那麼我就如同一個進屋盜竊的犯罪分子。
徑直地走向衛生間，把門反鎖之後，我急忙地拿出一支煙，在大腦神經命令自己點上香煙的同時，我放佛看見了前些天下定決心戒煙的自己。慢慢地我恢復了自己正常感知，我手中緊緊捏著它，想要將它扔進馬桶里，隨水流消逝，但雙手竟又不受控制的放鬆了，我想要得到它，它陪伴了我那麼久，我為什麼要捨棄它？此時內心的那個聲音呼喚著我，「這是最後一支煙，我今天就抽這一支」。我靠在衛生間的牆壁，我想此時的我看上去和吸毒患者大徑相同，雙眼無神，面色蠟黃。
我就那樣靠在牆壁上，回想這幾天走過的戒煙歷程，如果此時我被「癮魔」主導了，那豈不是功虧一簣，我就這樣權衡著，比劃著，殊不知煙癮正在逐漸消退，我把未點燃的香煙扔進了垃圾桶，轉身離去。
當400米衝刺過後，微風再也沒有吹來，內心的「煙霾」儼然再次發作，我不能再依靠外界因素來抵禦煙癮。我咬著牙，毅然的邁著大步子，彷彿每一步都是那樣的硬氣。我告訴自己，我內心沒有上帝，沒有老天爺，只有我自己。如果連自己的情緒都掌控不了，如何掌控自己的人生。
今晚的夜很安靜，洗完澡，身上沒有煙草的味道，我安靜的躺在床上。深呼吸，吐氣，呼氣，轉移注意力的同時讓自己進入一個空想狀態，明天依舊不變，太陽會照常升起，可我不願讓自己沉浸在隨手點燃一支煙帶來的虛無的自我陶醉中。
晚安，堅強的自己。
2017年4月11日 星期二 天氣晴
每天周而復始的承受著每個時間節點煙癮帶來的折磨，說實話，內心懷念早餐後吸支煙的痛快。煙民經常說的一句話「飯後一支煙，賽過活神仙。」。但，縱然如此，我依舊強行地控制自己。
一個人的時候難免容易滋生許多情懷。有時望著窗外，看著風景如畫的大自然像一片浮光掠影，那時想用一口雲霧來與自己相伴。與朋友的促膝長談、孤獨寂寞、快樂傷痛，離別分手，那曾經無數的場面充斥腦海時，我內心深知當這些場景上演的時候我需要一支煙來調劑自己，來寬慰自己，來擁抱自己，但我不能。
這些日子中，我偶爾也會在夢裡夢到自己吞雲吐霧的場景，雖然夢裡的自己抽得很自責，但卻很享受。醒來自己就在想：「是否所有的享樂與快感都會伴隨著自責才會受用，那如何讓我們心安理得去接受那些所謂的一時快感呢?」，答案是：沒有慾望就沒有行動，也就沒有所謂的自責。
今天接到滅火任務，由於路程較遠，身為駕駛員的我以往都會停在路邊抽上一支煙稍作小憩。而如今，我在車旁享受著微風拂面帶來的清涼舒適，嚼上一顆口香糖、喝了一口水，我們又繼續奔赴滅火前線。
此次森林火災，在森林公安調查員的了解下，起因是抽煙者隨地亂丟煙頭造成的。轉念一想，這一個煙蒂所背負的影響究竟有多大，數百人來撲救燃燒的森林，財力、勞動力這些損失本可以避免。身邊無數人吸煙，如果下次換做是你，你是否能承擔這樣的損失，或者你心存僥倖，但「常在河邊走哪有不濕鞋」的道理誰都知道。據不完全統計40%以上的火災都是因為野外用火不當造成的。所以，防患於未然的根本途徑就是要從根源上解決。中隊個別駕駛員在行駛車輛途中有吸煙的壞習慣，在此次任務結束後，我著重向駕駛員強調了安全意識、安全責任。拋開對自身身體影響，就行駛車輛途中抽煙帶來的惡果和引發的森林火災也遠遠是我們所不能承擔的。我也藉此機會，以自身為榜樣，號召所有駕駛員集體戒煙。
2017年4月19日 星期三 天氣晴
都說要徹頭徹尾的改變一個習慣，需要3個月的時間。現在一個月不到，雖然內心對於煙草的渴望沒有一開始那麼強烈，但偶爾還是能感覺得到內心的「煙魔」在召喚著我。
我還是會懷念食指和中指的夾縫存在香煙的肆意瀟洒，我還是會懷念火焰燃燒煙草後煙霧繚繞的迷離，我還是會懷念輕吐煙霧後沉思的自己，彷彿和香煙陪伴的日子都是那麼美好，但我不願再回到從前了。
政治教育課上，歐陽俊宇教導員利用上課的間隙，點名表揚了我們駕駛員集體戒煙的做法並號召大家集體戒煙。教導員希冀的眼神，戰友們崇拜的目光讓我深受鼓舞，雖然只是十多天的時間，雖然內心對煙草的渴望還是偶爾會有，但我卻有了比之前更加堅定的毅力，十多天都過來了，接下來這些日子又算得了什麼。
可是有一種理論是，在你前一秒鐵下決心做某件事時，可能下一秒，你就會推翻這個決定。這是矛盾的，但是矛盾也有它所謂的特殊性、複雜性和延續性，當自己不斷與自己對話，不斷讚美自己、不斷批評自己，當自己成為自己的主人時，我內心的那一片海也慢慢變得波瀾不驚。沒有驚濤駭浪、沒有翻江倒海，有的只是水平如鏡，那鏡子里無時不在折射自己所有的思緒。
今天烏雲成群的聚攏在一起，漫天的雨滴傾瀉而下，天漸漸暗了下來。我坐在靠窗的位置，日記本就安靜的平鋪在我面前，滴答滴答的雨聲均勻的傳到我耳膜中，這般靜謐和諧的畫面，此時的我如果縹緲在煙霧中，一定就會成為電影中的悲情男主角。我如此這般幻想著、靜默著。戒煙這段時間，我浮躁的心逐漸平靜下來，當我壓抑、獨孤、痛苦的時候，香煙彷彿在和我說：「我還在陪著你呢，點上一支吧」。說句實話，我很感謝它，那些失落抑鬱、喜笑顏開的日子如果沒有你的陪伴，那麼我該多孤獨啊！
我不願批判原先的自己，因為很多事情不是只拿結果來判定的，人生的每個階段，都有每個階段難以擺脫的困境，我們不能站在後來的高度，去批判當年的自己，這不公平。
2017年4月24日 星期一 天氣晴
大隊今天收到總隊政治處下發的一份關於「無煙警營從我做起」活動的文件。中隊領導在傳達學習後，讓我主動帶領大家集體戒煙，榜樣的力量讓我內心更加堅定了不能復吸的信念。或許這世界上每天都有人戒煙，但成功的人會有多少，我慶幸自己是其中一員，身後有戰友、領導在鼓勵我，在支持我，這讓我覺得戒煙不在是自己一個人的事。並不是自己成為領跑者的意思，而是我想做一個榜樣，想當一個標杆，在證明自己的同時帶領身邊的戰友、朋友、家人戒掉煙癮，戒掉虛無的依賴。
說句實話，部隊為什麼吸煙率高的離譜，這不用大面積的進行調查考研，更不用進行問卷調查。因為身處部隊的我們不自然的就會點上一支煙，然後靜靜享受孤獨。如果香煙沒有對身體的損害，那麼我相信這個世界的吸煙率會高的離譜。因為啊，人大多數的時間都是在獨處，而我們獨處的時候需要一個情感寄託的載體，這個載體很難是自己的內心，因為思想是看不見摸不著的。現在的人們，只有真正握在自己手中的才是真實的，例如手機與香煙。
我正在學著慢慢地享受著一個人的感覺，享受其中帶給自己的正能量，我想用最真實的自己去面對孤獨，我不願再欺騙和偽裝自己。其實大多時候，我們吸煙的同時，會將自己的角色扮演成想像中的樣子，彷彿這樣做才是正確的，我們不斷被這一層煙霧籠罩起來，但，真希望自己有一天能真正的撥雲見日，看到那盛開的彩虹綻放天際。
2017年5月3日 星期三 天氣晴
戒煙對於許多人可能構不成一個話題，但對於部分人群卻是一個永恆的話題。
我手中時常備著一本書，在尼古丁效應充斥著身體上所有細胞的時候，我強制自己放鬆心神，打開書篇，心無旁騖的閱讀。在看乏的時候，煙癮彷彿又來了，於是我合上書，走向鏡子前，悄無聲息的看著自己，毅然決然地看著自己，我開始學會自己與自己對話，在結合前人以及自己經歷的同時，推翻所有的謬論。我知道在鏡子面前這樣獃獃的看著自己或許有點詭異，但真正你面對自己的同時，你看向自己的同時，你內心會明白你到底在守護著什麼，在堅守著什麼，在期盼著什麼。
前期教導員安排我給全大隊官兵上一課，內容是以戒煙為主體的現身說法。今天我精心準備了授課課件、從香煙的起源、發展歷程、吸煙帶來的不良影響以及戒煙後的身體感受等幾個方面進行授課，戰友們不時送來熱烈的掌聲。
在討論的時間，一位班長問了我一個問題：「在人們看不到的地方你會不會偷偷的抽上一支」，這個問題之前一直困擾著我，但經過這久對自我的救贖後，我這樣回答到：「如果你想做一件事情是為了迎合和討好外人的話，那就趁早放棄，因為只有你能控制自己，只有你是自己的主人」，學習室突然就安靜了下來，每個人都若有所思，彷彿他們下一秒就會決定做一件自己從不敢嘗試去做的事。授課結束後，我把課件保存在了學習室的電腦上，方便於戰友們觀看。
我一直在給自己動力，內心有一股力量一直在推動著自己，牽扯著自己。睡覺前我告訴自己，沒有香煙的一天就這樣過去了，我並沒有死、並沒有抽搐、並沒有缺少任何東西。相反，我得到的是精神上無比滿足的幸福。
2017年5月11日 星期四 天氣晴
一個多月了，大隊領導時常在公共場合讚揚我戒煙成功的事件，身邊戰友或多或少也深受影響。他們開始看重煙草帶來的不良影響，不僅是身體上，更重要的是心靈上受到的摧殘。有戒煙念頭的戰友會找我談心，向我請教如何抵禦那尼古丁帶來的「癮魔」，我把自己的經歷，把自己的做法與他們訴說，但其中那種難捱的感受是無法感同身受的，因為你沒有經歷過，你不會懂得那其中的滋味。
夜又來了，沒人可以陪伴著你度過這些折騰的日子，只有你自己。一個多月了，之前那種強制迫切自己戒煙的情緒也慢慢淡化，我開始學會真正的放鬆，把吸煙這一深入到骨髓的習慣慢慢淡化，我想讓它隨風就這樣飄走，飄到大山的深處，飄到海洋的盡頭、飄到與世隔絕的地方。
我柜子里再也沒有煙草的痕迹，口中那熏人的味道也一去不復返，我從未覺得自己如此乾淨過，如同初生的嬰兒，一塵不染。
一開始戒煙那段時間，每個夜晚都會在床上折騰許久，那時的我手中死握著被褥，後腦勺緊緊的貼在枕頭上，目不轉睛的盯著漆黑的天花板，我拚命壓抑著內心對於香煙的渴望。可能一刻鐘，可能一小時之久，也可能更久，在渴望的物質逐漸被強大的內心所震懾住的時候，我身心疲憊地睡去了。
2017年5月16日 星期二 天氣晴
今天總隊呂主任到大隊進行蹲點幫建，在聽聞一個「16年老煙民的戒煙歷程」後，主任感到一陣不可思議。在領導的安排下，我有幸參加了座談會。
上級領導一直十分關注基層官兵在戒煙上的工作開展。我天生不是個演員，無法把自己當初所經歷的各種場景與姿態演繹出來，更難以啟齒那被煙癮折磨到心理扭曲的自己，縱然心裡有百般情緒想要傾訴出來，但我知道沒有人能感同身受，我把所有正能量的經歷向領導娓娓道來，從一開始如何強制自己的思維，藉助一些物質來代替香煙的依賴，轉而到學會徹底放鬆自己，調整心境，把注意力轉移到一些真正有意義的事情上，到最終成為自己真正的主人。當那些苦楚的經歷在那一瞬間徹底綻放，我高聲地、驕傲地對自己、對所有人說：「我戒煙成功了！」
我內心的驕傲不斷成為我的動力，我不再受外界的影響，我鼓勵著身邊吸煙的同志與我一起經歷這個過程。雖然痛苦，但痛苦又何嘗不是一種清醒的過程。
但不是人人都能承受下來那些苦楚，或許剛開始的「風調雨順」讓你信心滿滿，但接踵而來的「狂風暴雨」卻讓你筋疲力盡，沒人能決定你前行或者駐足，只有你自己。我們對於外人始終只是一個旁觀者，我們無法在別人身上強加自己所有的思維特性，因為他很難感受到，每個人都是獨立的，心理承受的閾值也隨外界起伏不定，我只能倡導這樣一個做法，把自己所帶來的益處與人分享，與人交談，我真心希望吸煙的同志們能在我身上看到你們戒煙的影子，至少這樣你不會覺得自己是那麼孤獨，那麼另類。
2017年5月31日 星期三 天氣晴
今天是世界無煙日，對於以往的我來說，這或許是一個特殊的日子，但對現在的自己而言，卻很是稀疏平常。吃飯、訓練、睡覺，那些曾經存在過的吸煙的間隙，已經逐漸湮沒在歷史的長流中。
大隊領導在這個特殊的日子組織了些相應的戒煙活動，而我也戒煙滿2個月了。從一開始的抓耳撓腮、咬牙切齒到現在的舒適享受著大自然凈化過的清新空氣，5000米長跑時，步伐輕盈了許多，呼吸順暢，胸口再也沒有以往那般疼痛，這一系列的身體變化自己都心知肚明。我感謝自己，社會上流傳著這樣一句話「一個男人，如果把煙都戒了，那他還有什麼做不出來的」，但如果一個男人連煙都戒不了，那他還能做什麼呢？
如果真正下定了決心，認清了自己，戒煙不再會需要「牙籤、口香糖、電子煙......」。你只需要控制住自己，在心神受到尼古丁影響的時候，屏住神、沉住氣，安心的享受這個痛苦的過程。
我想，最開始香煙帶給你陪伴，帶給你溫暖，帶給你自由，它最後也會把這些經歷濃縮在你的回憶中，融入到你的血液中。那些與香煙陪伴的日子，你成長了，鬍鬚開始茂密，聲音開始嘶啞，眼神開始陰翳，你慢慢成熟到不需要任何依賴就能獨自面對這個人情冷暖的社會。我想這時候，它會放你離去，往更高的天空自由的馳聘，翱翔。
本文摘自《瀋陽日記》，有刪減
感謝戰友 瀋陽 分享；編輯：王劉金
TAG:軍影PIC |