婚姻分三個層次，你在哪一層？
愛
過渡期
歡子
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作者：蒙琪琪（富書籤約作者）
01
女人始終繞不開的三個話題：婚姻、家庭、孩子。
其中，婚姻是三者里最重要和基礎的，就像每個人的原生家庭那樣影響深遠。
前幾天，參加了一場女性專門舉辦的心理健康講座，其中，主講老師把婚姻劃分為了三個層次。
層次一：滿足於語言和物質
曾有讀者給老師來信，說自己和男友在戀愛的時候，兩個人整天膩在一起，男友會說很多句「我愛你」，甜言蜜語簡直是信手拈來，那時的她覺得自己很幸福。
現在結婚了，男友升格成了老公，他們的感情卻降溫了，不再膩在一起，老公也幾乎不說情話了。
這讓她很不習慣，好像曾經集萬千寵愛於一身，如今卻被冷落跌入谷底。
這位讀者甚至覺得自己上當了，被男人的花言巧語騙入了婚姻，日子過得很不開心，她越來越懷念當時談戀愛的日子。
說完這個例子，老師總結道：
這是最容易滿足的女人，也是最貪心的女人。這類女人，喜歡極高的情緒價值，喜歡靠對方的語言來給自己的婚姻打分，這是一種非常淺層的婚姻。
同樣粗淺的還有另一種，那就是哀莫大於心死的一味要求「物質」。
很多女人都對丈夫實行「放養制」，睜一隻眼閉一隻眼，只要婚姻關係還在，只要丈夫能滿足自己的物質要求，怎樣都行。
這樣的婚姻，看似殷實，其實同樣虛幻，一刺就破。
層次二：糾結於性格合適與否
無論是相識幾天的相親對象，還是相濡以沫幾十年的老夫老妻，在決定結束關係的時候，都可能以一句輕輕淡淡的「我們性格不合適」來作為說辭。
到底什麼樣的性格才合適呢，可能當事人自己也說不清楚。
作為經驗豐富的心理諮詢專家，主講老師坦言經常會有結婚多年的妻子來諮詢，問題都是在糾結要不要離婚，原因是覺得自己和丈夫性格不合。
有時候，可能對方只是一件事做得不那麼讓我們滿意，或是某件事沒有遷就你的意願，內心就容易生出「性格不合」的念頭來。
說到底，性格是一個抽象且複雜的東西，歸結為性格不合的關係，一般都另有原因。
之所以會拿性格來說事，只能說是在故意一筆帶過，或是自己還不夠了解自己，更不了解對方。
婚姻的第二個層次，除了表層的虛榮滿足感之外，開始關注一些思想和意識層面的東西。
層次三：三觀是否相合
在曾經的特殊年代，有這麼一群男人。
不僅擔負著自己家庭的重擔，還肩負著祖國的寄託，所以他們遠赴他鄉，一走就是幾十年，甚至去做什麼工作都不能對妻子家人言說，無私地將青春和汗水獻給了科研工作，卻將生活的重擔和落寞留給了家中的妻子，這就是老一輩的「兩彈一星」的科研工作者們。
他們背後的女人無疑要承擔身體和心理的雙重壓力，可依舊無怨無悔，因為她們覺得自己丈夫值得自己這麼付出。
說到「值得」二字，一般只有完全得到妻子認可和崇拜的丈夫，才能得到這樣的評價。
這也是老師總結的婚姻最高層次，因為三觀相合而結合的夫妻，會更有可能擁有一段健康持久的婚姻關係。
02
講座中場休息的時候，老師做了一個小互動。
她要求有伴侶的女性依次用三個詞語來描述自己的父親、丈夫（男友）、心目中理想伴侶的品質特徵。
然後統計出了前兩個和後兩個基本相同的女性數量，並對她們進行了基本的調查，基本上，這兩種女性的婚姻生活都是十分幸福的。
朋友佳佳從小被父親視為掌上明珠，直到她26歲結婚，父親才開始淡出她的生活。
小時候佳佳吃飯都喜歡剩一點飯在碗里，每次都是爸爸幫她把剩飯吃了，結婚後有一次佳佳又剩飯了，老公同樣二話沒說把剩飯吃了，那一刻佳佳突然就哭了，她感覺自己太幸福了，爸爸對她的寵愛竟然還能同樣在老公身上體現，婚後多年，佳佳和老公的感情一直很好。
對於大多數女性來說，內心深處都有一個關於未來伴侶的畫像，他來自於原生家庭的某位異性長輩，可能是爸爸、叔叔、或是舅舅。
只有把自己心裡的這個像看清楚，我們才會知道自己想找的另一半是怎樣的，才不會迷失於語言和物質，更不會在性格的迷宮裡兜兜轉轉。像的清晰度越高，找對人的幾率也越大。
平淡又複雜的婚姻，就是不斷調整心裡他畫像和現實伴侶之間差別的過程。
如果你找的伴侶與他畫像的溫和度高，那你調整的難度就相對較小；
如果伴侶嚴重偏離了自己原先的期盼，恐怕調整的過程將會十分煎熬，甚至到最後只能以分手收場。
女性對「他畫像」的認知度不同，會直接影響婚姻的層次。
03
婚姻的層次，除了與伴侶息息相關，更離不開身處其中的我們自己。
第一個層次里的婚姻，女性一定是不夠自信的。
正是因為需要得到別人的不斷肯定和確認，才會如此依賴甜言蜜語和物質付出。
她們自己並不能正視自己的價值，所以需要別人來估值。
可惜的是，一個自己都不認可自己的人，別人給你再多認可又如何？
他們能給的，也可以隨時拿走，真正的自信是根植於內心的，發自內心的氣度。
第二個層次里的婚姻，女性是不夠自尊的。
她們更多的是將自己像物件一般託付給伴侶。
現在很多婚禮儀式里都會有新娘挽著父親出場，然後新娘父親感慨萬千地把女兒的手交到新郎手裡，並一定會囑咐：「我把女兒交給你了。」
其實嚴格來講，這是不切實際的「願望」。
誰的幸福都不能完全依賴另一個人，美好的生活只能由兩個人共同創造。
性格不合適的背後，是對滿地雞毛生活的不滿，是對伴侶的各種嫌棄。
我們似乎忘了，一段關係的成就，並非被動地等對方來合適自己，自己也應該積極地去適應對方，世上沒有完全相同的兩片樹葉，也沒有完全合適的兩個人。
開始的時候對伴侶報以很大期望的人才更容易失望，也更容易生出各種不合適。
第三個層次里的婚姻，女性開始懂得自愛。
不知從何時起，我們開始知道：女人要愛自己，對自己好一點。
我們要的是一段相處不累的關係。
於是我們會花大把的金錢美容，裝扮，玩樂，體驗各種快樂和滿足，這的確是一種好的方式，但最根本的不是花了多少錢，多少時間，而是你有沒有愛自己的生命，從源頭上愛自己，回歸本真，傾聽自己內心深處的呼喚。
當你把足夠多的注意力轉移到自己身上的時候，你就不會那麼在意別人的話語和金錢，因為那不是你最需要的，你也不會過分期盼有一個和自己高度契合的靈魂伴侶踏著七彩祥雲來找你。
生活是平凡的，但也是認真的。
04
無論你多麼愛一個人，你都無法要求對方做到以下三件事：
要求對方同樣愛你；要求對方完全按你的意願生活；要求對方照顧你的人生
婚姻看似把兩個獨立的人捆綁在了一起，但本質上，你們還是獨立的。
你這個個體的感知和體悟，並不能完全嫁接到對方身上。
最懂你的人還是自己，最該對你負責的人也是自己。
跳出自我的框架，你能收穫更多快樂，但是當外面圈子裡的人散去，最終還是要回到自我中去，那裡才是最溫暖、最源頭的地方。
無論什麼年紀，都有把婚姻神化的姑娘，在她們心裡，結婚是一種進化，走進這個新世界之後，一切都會比之前更好，而自己也有了依靠和保障。
自古以來，都是期望越高，失望越大。
也許接近神化的婚姻是存在的，只不過那需要你不斷進階，把自己的婚姻經營到更高等級才有可能。
可能我們自己並不自知，自身的層次和眼光，一定程度上限制著婚姻的層次，反過來，不同層次里的女人們，都有著極為相似的特徵。
婚姻關係的核心是夫妻二人，妻子的角色比丈夫更為重要，更能成為關係的引領者。
當你想讓自己的婚姻關係更美好，那就應該先讓自己具備更高階婚姻關係里妻子角色應該具備的品質，再將這樣的品質潛移默化地影像給丈夫，那婚姻自然而然地就變得更好了。
不想要低層次的婚姻，先把自己打造成高層次的人。
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作者簡介：蒙琪琪，富書籤約作者，90後，走在成熟的路上，卻有一顆不願世故的心，時而熱血少年，卻也有安靜文藝的獨自時光，努力嘗試，跟隨內心，不斷實現生命的價值與厚度，堅信用最美的心活出自己絢爛的四季。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活學院
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