無處皈依 何處澆愁

「直到後來千言萬語都變成了無病呻吟，尋尋覓覓，尋尋覓覓，安安謐謐清清。後來無處皈依只有逃避」

To： T

「一杯敬自由，一杯敬故鄉」

我一直想去江心洲，追隨zhy的文人情懷，就似我以為坐在南開對門那家咖啡館就可以成為zhy，我始終成不了她，也許是因為我沒有那一段過於羅曼蒂克的戀情。

T，我一直想成為一個「獨行俠」，背上一個包拿上一台相機便開始自己的旅程。我鍾情於鐵路，我喜歡在列車上捕捉掠過的景色，竊想某一刻會發現驚喜而在不同軌道上每一幀都是驚喜。於是我告訴你，我說我想清明節去你的城市，走過你的路對你說好久不見。我不刻意去抒情儘管我們真的好久不見，我總說你沒有文學情調，你說你喜歡用表情，表情表達的比文字更多。我想也是，以一種不直接的方式來表達拒絕更具殺傷力。我享受我們之間許多顧慮許多擔心都可以在短短几個字之中消失的感覺。「可以」、「你不用擔心」。我們相處不過半年，初一那年與你分別而久離別便已是四年。我最常感慨「The Road Not Taken」，我們最終選擇了不同的路。

我一直留著你寄給我的書，你說你覺得它很適合我，你說祝我生日快樂。我在不同的時期質疑不同的你也在想像現在的你。

我要去成都，走過你來時的路。我要和你在玉林路走一走，要和你坐在小酒館的門口。

我要去成都，尋找自由尋找你

To： L

「那故事倉促結束不到氣絕便已安葬」

L，我很喜歡黃偉文寫的歌，詞里有故事故事有深情。

於是念念不忘。

我記得我們還是金釵之年時相遇：我們喜歡在上游小學那一條街買五毛錢一串的麻辣燙，也喜歡在樓下的文具店裡「一擲千金」只為多積一些分；我記得我當時描述鄉村基的劣質肉質而導致我們在廁所里逃走了半節課；我們一起懟Grace一起被請家長，一起背劍橋少兒英語————最終一起互相失了聯繫。

世界很大，所以我們茫茫人海再次相遇，是上天為我們牽了一根很長很長的線。

高中剛進校，沒有記錯的情況下應該是在學生會文藝部的名單上看見了你的名字，因為離別後只有你的英文名字和中文名字，當我瞥見名單上與你相同的名字時，我很好奇但我知道那不是你。因為世界不可能這麼小，我們不可能那麼有緣。

我們可以那麼有緣。知道年級上有一個與你名字雷同的人是一件很幸運的事，感覺你就在我身邊。今天super star 歌唱之星比賽，那個人去了，唱了是一首泰勒斯威夫特的歌。長得很像你，很像你。我便開始憧憬，我開始質疑我莫須有的堅定，為什麼就不能是你呢？

既然上天為我們牽了一根線，就會有方向指引著我們去牽。緣分使然，後來真的是你，那個和我一起在芒果班掙sticker的你。

一個只記得名字的人，在八年後相遇。你或許已不記得我，但是我始終忘不了我們在聒噪中原覬覦安謐的那份執著。

雖然

智囊友人今天聽了我分享的與你的故事，他說，縱然相見也是路人茫茫所以何必再念念不忘。

我想，這場八年之前埋葬在陰冷空氣里的種子也不會再發芽了吧。

我想，八年時間我最終再也沒有一點Angelina的影子了吧。

我想：

如若只允我一人念念不忘那我不願始終耿耿於懷。

To：P

「來年再續舊場景，冒雪獨自踏故城」

我有拖延症，原本計劃一周更三章的小說也始終沉在了睡夢裡。我以為換一個地方生活便可以開始人生另一種生活方式，我以為準備好的事就不會出差錯，我以為做件好事走路就能昂著頭，我以為我一直是心裡的那個自己。

【結果全是無病呻吟】

批駁事故，評判偽真，自我審視而最終變成了審視別人的人。愛定目標，卻總以懶為借口停滯、停滯，而最後有批判自己，墮入自責深淵。

【我能改變，我要改變，我會改變】

「你且放下吧。你這樣對我說。

我不懷念那些我失去很久的感覺，比如遇見一個人小鹿亂撞，比如和誰說話臉紅心跳，這來源於我內心深處的不安與自卑，來源於不切實際的假想和錯誤判斷、無謂透支、過度寄託。我曾經和人說，我覺得自己是為情而生的人，可能也為情而死。就像蠟燭，這是我生命的某種意義，追隨和愛，不為別人，是成全自己。我說那話的時候站在一中門口的紅綠燈前，岔路口是一個長下坡，旁邊是藍精靈文具店、賣雜糧煎餅和臭豆腐的路邊攤，年輕人拿著吉他在唱《夜空中最亮的星》，面前有散落的數十塊零錢。那個時候我們什麼都有，希望自己什麼都不要有了，因為握在手中的東西，都是不重要的。渴望自己的青春被成全，渴望自己的年輕被浪費，被糟蹋，被欺騙，被催老。可惜最後，卻到了這樣一個順其自然的地步，就像電影的開放式結局，笑不出來的Happy Ending，關於這個豐滿又單薄的年紀，名義為全擁有，實際上全失去。」

【也許，生命不需要庸俗的定義，我選擇乾淨地放下】

「很多人不願意在與自己無關的人身上浪費一丁點的時間，也許那一丁點的時間並不寶貴，他寧願拿此來睡覺，或者拿來發獃。而有的人以此為快樂。而這樣的快樂是建立在別人的基礎上，失去某一種自我後換取得另一種意蘊不明的充實。有人不屑，有人珍惜。人總是認為時間太少，昏睡的日子裡自己是行屍走肉，清醒的時間卻往往用來，傷春悲秋。大把大把的時間流逝卻說不出個所以然，因為自己本來也處於時間之中當局者迷。只是世易時移物轉星移，滄海也能變成桑田高原可以變成荒漠，每天每小時每分鐘的瑣碎繁雜之中，香灰多了一層高樓新蓋了一層季節深了一分，哪個人哪個眼神的突然改變，髮絲的突然分叉，毛孔又粗了一點，從宏觀到微觀，自己真正留意過什麼，自己真正能夠，抓得住什麼。

無所謂抓不住與抓得住，看緣分與天命總是要少一些，最主要是自己是否願意這樣去做。」

【只有讓自己變得優秀才能遇見一個優秀的人】

P，我始終記得巴爾的摩的火車和你的笑顏就如我三年前第一次認識你一樣。

我要衝破世俗去做一顆星星雖然我已經過了可以靠激情撐過一整晚的日子。

沒有咖啡，只有鍵盤不斷被敲擊的聲音。

夜很深了，對面樓房燈盡全歇。桌上的水早已涼徹。今夜在字裡行間覬得的安謐化為一片深情，寄放在被黑暗埋沒的樹林中，為我辟得一片皈依之地。

在這細小聲音都被無限放大的深夜，寄予在文字上的靈魂事火上澆油的咖啡。

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