和不喜歡的人在一起是什麼體驗？

20歲生日的時候，我脫單了。

那天是我告的白，對一個喜歡我但是我卻不喜歡的人。

我好久沒真正喜歡過一個人了，對所有人，我內心都是：交個朋友就好了啊不需要更進一步了。我就像一個獵人，喜歡在樹林里驚嚇小動物，把它嚇得到處亂跑，直到跪倒在我眼前，然後我就可以心滿意足的抽身而退了。

也不是沒遇到過很優秀的男生。但是察覺到對方有一絲絲喜歡我的情緒時，我就開始了「打掃乾淨之後就離開」的過程。好像我只是享受讓別人喜歡上自己，然後自己卻高高在上，什麼也不在乎的感覺。

什麼愧疚啊，將就啊，都是假的。不喜歡就是不喜歡，愛情是最沒辦法培養的東西。我無數次的告訴自己，也許過幾天就會喜歡上他，但是一次次的意識到這大概是不可能的事情。雖然他對我很好，但是這些好除了讓我更加愧疚，並沒有什麼增添所謂「喜歡」的作用。

追我的人不算少，撩我的人也挺多的，更別提那些小心翼翼，連偶爾接觸都閃著光的眼神。我真的很渣，我自己知道，我就喜歡吊著他們，故意笑著跟他們打招呼裝作一個普通朋友，故意讓他們以為我對他們還有一點點的好感，然後在心裡大笑。我答應他（準確的說是我先提出來然後他答應我之後）之後一天，我就在通識課上撩了其他男生（。。。）然後我和那個男生沿著宿舍那條路慢慢走回來，有說有笑的。我盡量扮演一個純情小學妹的角色。他要了我微信，戀戀不捨的說拜拜的之後，一切都變得索然無味了。

啊，好沒意思。

我真的很喜歡角色扮演這件事情，可能也因為有些天賦吧，我總能看出一個人的喜好然後扮演成最適合的那個樣子。或許就是因為這樣，我從來沒有答應別人，因為知道自己不愛，不愛就是不愛，沒法強求。可是，前天的我做出了一件無法挽回、絕頂無賴的事情，我自己都想把我自己的臉錘爛。

兩情相悅有多難？我不懂。反正我和他在一起的時候心臟跳動自然，每天聊qq像是強制的工作，所謂的甜蜜根本不存在。更可怕的是，我內心的快樂，居然是因為他是年級長，我們倆的事情鬧的上下皆知，給我帶來了許多關注和調侃（我好像有點喜歡成為焦點）。。。總之，我說我喜歡你之前，就知道他肯定會答應。他不說，只是因為不敢。

媽的，我真是個人渣，而且這次玩的太過分了，以至於不知道怎麼收場。

明天要跟他出去爬山了。我他媽的。

想吐。

他很優秀的。年紀里數一數二的存在。成績好，能力也強。

可是怎麼辦，就是不喜歡啊。

喜歡他的人那麼多，有好多在表白牆上告白，他也一直沒談，是不是和我一樣的自矜呢？

今天看知乎，上面有個問題「和不喜歡的人在一起是什麼體驗？」

有個回答簡直說中了我內心的所有點。。。

沒辦法對他好，因為不愛。

沒辦法對他不好，因為愧疚。

無法坦然，無法釋懷，不管他做什麼都會讓我在這種矛盾里無法自拔。

他的優秀並不會讓我從心裡愛上他，而是從世俗虛榮角度迷戀。

食之無味，棄之可惜。

與答案不同的是，我並不會覺得棄之可惜。我不喜歡的東西扔掉給別人也無所謂，要是有人和他告白他答應了，我甚至會覺得解脫。而且我還可以順便草一波可憐的被拋棄的女生的人設，有何不可？

媽的，我真的是渣到家了。

嘔。

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