《親愛的安德烈》有感
我要求你用功讀書，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。
當你的工作在你心目中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。
說到《親愛的安德烈》，好像大家記得更多的是這句話。但或許你不知道，裡面還有多少值得我們深思的話。
向左走，向右走
母親想念孩子的成長，總是單向的：充滿青春活力的孩子奔向他人生的願景，眼睛熱切望著前方，母親只能在後頭張望他越來越小的背影，揣摩，那地平線有多遠，有多長，怎麼一下子，就看不見了。
我想這句話絲毫不遜色於《目送》里的那句：
所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。
還有下面這封《你是哪國人》里的一些片段：
你是哪國人？
? 父母親，對於一個二十歲的人而言，恐怕就像一棟舊房子：你住在它裡面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它、討好它。搬傢具時碰破了一個牆角，你不會去說「對不起」。父母啊，只是你完全視若無睹的住慣了的舊房子吧。
我猜想要等足足二十年以後，你才會回過頭來，開始注視這沒有聲音的老屋，發現它已殘敗衰弱，逐漸逐漸地走向人生的「死」、宇宙的「滅」；那時候，你才會回過頭來深深注視。
在那個電光石火的一刻里，我就已經知道：和你的緣分，在這一生中，將是一次又一次地看著你離開，對著你的背影默默揮手。以後這樣的鏡頭將不斷重複，等著你回頭一瞥，你卻頭也不回地昂然走著，真的消失在茫茫人海中。
畢業，就是離開，你正在離開你的朋友們，離開小鎮，離開你長大的房子和池塘，你同時也正在離開你的父母，而且，也是某一種永遠的離開。
所謂父母，就是那不斷對著背影既欣喜又悲傷，想追回擁抱又不敢聲張的人。
讀到《兩隻老虎跑得慢、跑得慢》時，似乎覺得那個人好像就是自己，覺得自己的人生真的沒有意義。
兩隻老虎跑得慢、跑得慢
未來是什麼？我要做什麼？答案是，我不知道。我畢業自台大，留學過美國，有碩士學位，現在有一份工作，看起來一切正常，但是沒人知道我心中的恐懼。我每天準時上班，但是在工作上沒有任何成就感。我覺得，這個辦公室里有我沒我一點差別都沒有。下班走在回家的路上，我又覺得，這個社會上有我沒我也沒兩樣。辦公室里比我年長的人，顯得很自信、成熟。比我年輕的人，顯得很有企圖心，很有衝勁，好像很清楚自己要什麼。只有我，徹底的「平庸」，沒有人會問我在幹什麼，沒有人對我有興趣，沒有人想跟我做朋友。我的老闆看不見我，我的同僚也對我視若無睹。可以說，他們完全不認識我，或說，我根本不讓他們認識我。小時候寫作文《我的志願》，我就不知道要寫什麼，現在，我已經三十歲了，不再有人問我的「志願」是什麼，我仍舊不知道什麼才是有意義的人生，半夜驚醒，一身冷汗，黑夜裡坐起來，只有茫然和恐懼。
你問我有沒有壓力？有啊，我感覺到別人都在儘力表現，拚命向前。人生顯然就是適者生存的競爭跑道，我覺得很害怕。我還很年輕，前面的路看起來很長，所有的人都在快跑，你一個人慢慢走，感覺很寂寞，心也很慌，好像隨時會被淘汰，丟棄。我也想變成眾人的一分子，跟著大家的速度跑步，可是……我很平庸，沒有自信……寫這封信，都讓我顫抖。
MM的回復：
設想在一個跑道上，有人正在跑五千米，有人在拼百米衝刺，也有人在做清晨的散步。那跑五千米的人，看見跑百米的人全身緊張、滿面通紅，心裡會「顫抖」嗎？不會的，因為他知道自己是跑五千米。那清晨散步遛狗的人，看見那跑五千米的人氣呼呼地追過來了，他會因而恐懼，覺得自己要被「淘汰」了嗎？不會的，因為她知道自己是來散步的。怎麼會有「平庸」的問題呢？會不會你的氣定神閑，你的溫和內斂看，你的沉靜謙遜，反而就是你最「傑出」的人格特質呢？
「平庸」是跟別人比，心靈的安適是跟自己比。我們最終極的負責對象，千山萬水走到最後，還是「自己」二字。
一些關於讀者對自己的懷疑和否認：
兩隻老虎
為了生活，所有的你先都不得不放棄，想再讀書，也只是一場虛妄的夢。
年輕的我們不是平庸，不是失敗，而是看不到現實的出路。
年輕的一代，縱然受過了高等教育，卻茫然無法前進，快樂似乎很遠很遠。
關於人生：
人生詰問
象棋里我覺得最「奧秘」的遊戲規則，就是「卒」。卒子一過河，或動或靜都沒有回頭的路。
人生中一個決定牽動另一個決定，一個偶然註定另一個偶然，因此偶然從來不是偶然，一條路勢必走向下一條路，回不了頭。人生中所有的決定，其實都是不回頭的「卒」。
還有那封關於「獨立宣言」……
關於「獨立宣言」
? 讀到「獨立宣言」時，我突然想到了弟弟。大概在我大二以前，算一下大概是他12歲之前，還總是喜歡黏著我，每天晚上纏著一起睡覺，白天纏著一起出去玩，甚至我想要出去找朋友都得想盡辦法「甩掉」他自己偷偷跑掉。
但是不知道從什麼時候開始，這一切正在慢慢改變。可怕的是將近過了四年的今天我才逐漸意識到這個自己極不願意接受卻又不得不說服自己接受的事實。
但我依然在做著所謂的掙扎。
現在換成了我開始纏著他，幹什麼事總想他能陪著，甚至有些嫌棄他總是跑去外面找同學玩。每次我都要一遍遍地撒嬌再講一通道理以換來他的「同情」讓他陪我一起出行。
我想這大概是他給到我的「獨立宣言」吧。
我總是渴望抓住每一個時光，因為我看到了他在成長，在慢慢遠離家人，我怕我不趁著自己撒嬌他就會順從的這些日子多找一些理由跟他有多一些的相處時光，以後就再也沒有這樣的機會，去跟我親愛的弟弟如此親近了。
我承認我是在懼怕，我怕時間太快，我還沒有給夠爸媽我能給的愛就已經沒有機會了。
我怕成長太快，曾經每天圍著我轉的弟弟一下子變成了別人的依靠在外人面前侃侃而談在我面前變得沉默寡言，兩個人再也找不到共同話題，或者再也沒有理由去跟他撒嬌讓他在冬日裡幫我暖腳讓他幫我削蘋果讓他幫我找鞋子。
我能夠感覺到他似乎開始變得有些「嫌棄」，嫌棄我總是纏著他讓他陪我一起幹嘛，大概就像小時候我嫌棄他去哪裡總想避開他那樣的嫌棄吧。
我卻又不得不承認，在我們成長的道路上，總是要經歷一些自己不願經歷卻又不得不的事情。這大概就是成長，教會我們該怎樣珍惜眼前，趁著我們還能抓得住的時光珍惜我們還沒失去但終將會失去的東西。
大概應了這樣一句話：當時急於想逃脫的，往往是現在追憶或追悔的。
但這所有的一切，我們總是在自己將要失去的時候才會想著要珍惜。大概等到他領悟到這一切的時候會是他在面臨他的下一代的時候吧。
我們似乎一直在做這樣的循環，父母看著我們的背影漸行漸遠我們不懂得珍惜，卻只有在看著自己下一代的背影漸行漸遠的時候才明白父母曾經的感受。卻始終還是做不到「放手」。
對了，還有那封關於畢業的「藏在心中的小鎮」：
藏在心中的小鎮
我畢業了。
此刻，我正坐在陽台上。傍晚的陽光穿過樹林，把長長的樹影灑在地面上。剛下過一陣雨，到處還是濕的。我點起一根煙，給自己倒了一杯紅酒，看天空很藍。煙，一圈圈緩緩繚繞，消失，我開始想那過去的日子。
是不是所有畢業的人都會感到一種慢溫溫的留戀和不舍？
你怎麼跟十來年都是你生活核心的好友說再見，而心裡又知道，人生岔路多，這種再見很可能是永遠的。甚至那些你沒有深交，但是很喜歡的人，你還沒有機會去告訴他們你對他們的好感，以後，他們將從你的人生完全地消失。
所以我坐在這陽台上，細細回想我們共有的美好時光，把回憶擁在心裡，是得往前走，但是知道我從哪裡來。
那些晨昏相處，相濡以沫的好朋友們，從此各奔四方，歲月的塵沙，滾滾撲面，再重逢時，也已不再是原來的少年了。
願我們，都能夠好好珍惜，我們所擁有的以及終將失去的一切
不要等到以後回憶時，唯獨只剩下追悔。
我怕時間太快
不夠將你看仔細
我怕時間太慢
日夜擔心失去你
至少還有你
林憶蓮"s
林憶蓮
00:00/00:00
TAG:尋一處花開巷陌 |