你以為沒有人愛你，其實可能是你不願接受愛

很多人都喜歡用「愛的出離」和「愛的無欲」來掩飾自己愛的無能。

與伴侶的和諧關係往往更加難以維繼。

其實，愛就是平常，愛就在生活中。

學會愛自己、認可自己，給別人一個機會愛自己，與伴侶的問題就會迎刃而解。

約了閨蜜喝咖啡，可是不到30分鐘，她的微信就快被聊爆了，一會兒語音，一會兒文字。我看了都累，就說：「要不今天散了吧。改天再聚。」

她笑說，沒必要。這是她的同事C，一直特別能和老公吵架。剛剛又吵架了，跟她抱怨呢。

她說，C是那種典型的乖乖女，平時對老公特別體貼，老公對她也超級好，但是不知道為什麼，三天兩頭吵架。而且，每次吵架開始大家都感覺C很有理，但越到最後越發現她無理取鬧。

我意識到，C可能就是傳說中的「無法真正愛」的人。

其實，在戀愛、婚姻關係之中，很多人會有這樣的困擾：

我不愛他了，但是真的說分開，卻也不知為什麼不太情願……

我不能讓他對我好，或者他的家人對我好，總是感覺欠了他們一樣……

也有不這麼斯文，而是暴力地：每次對方不襯其心意，就會吵架、摔東西……

甚至有人會說：我感覺自己不能好好生活、戀愛了，我對所有貌似都沒有興趣……

雖然這些表現形式不同，但實質上是一種：他們都不願、不會、不懂接受愛。

是的，這是他們的困擾：

他們無法接受來自別人的愛，只要別人對他們好，他們就不舒服。進而會無意識地拒絕別人的愛，即拒絕承認別人愛自己、拒絕接受別人愛自己，甚至會用暴力和憤怒的方式阻止別人愛自己。

其實，這都是對愛的對抗。它源自於對自我、他人以及之間關係的不信任；抑或是對自己被愛、自己有能力去愛去維持一段穩定且和諧的關係的懷疑。

它可能是有意識或無意識的。那麼，難以接受愛和被愛的隱性、顯性表現都有哪些呢？

1.拒不認可對方的好意

這種拒絕可能是無意識的。例如，伴侶認為她做一件特別厲害的事，對此提出讚賞，甚至是欽佩，而她的心裡卻覺得，這沒什麼啊。

小D便是這樣一個人。她覺得自己身上幾乎沒有優點，當伴侶提出她的優點的時候，她總是想，這不是正常的嗎，有什麼可值得稱讚的。在她的心裡很難引起自我認可的波瀾。同時，她對伴侶的認可率也降低了。

比如，伴侶對她有所幫助，但是在看完伴侶的幫助行為後，她的心裡會油然生出一種想法：「他做的也並不怎樣啊！」

2.對於負面細節比較執著

小Q就是這樣一個人。

周圍人都認為小Q的男友是宇宙十佳男友之一，唯獨她一直覺得男友怎麼那麼多差錯。其實不光對於男友，對於周圍的朋友，小Q也是比較挑剔的，所以大家覺得她是一個十分難伺候的人，和她相處起來都比較拘謹。

總的來說，小Q是你做了10件對她好的事，她不會怎麼歡喜，但是如果你做了一件讓她不舒服的事，她就會牢記在心。

所以大家對於小Q的看法就成了：人很好，但不懂包容，為人苛責。

實則是小Q自我的安全感不夠，對於任何人她都不能全然信任，所以才處處警惕別人對她的不好。

3.否認愛

否認愛從兩點可以表現出來：「我感覺不到他對我的愛」「我貌似不怎麼愛他」。

之前有一個朋友經常跟我吐槽：我男友根本不愛我，但是我潛意識裡還是覺得他是愛我的，而且他也經常說，他是愛我的。

我聽後不置可否。

有一天，他男友駕車送我們去商場，一路上男友對她問東問西、貼心備至……

送達我們後，男友去上班了。於是我問：你覺得他不愛你嗎？

她反問我：「你從哪裡看出他愛我了？」

「他開車送我們就是愛，他對你生活的詢問就是愛。這些雖然是常見的，但是真切地發生在你身上啊。」

「可是任何男友都這樣，這就算是愛了嗎？」

對，這就是他們的邏輯，難道所有男友都這樣、平常的生活就是愛嗎？

就是！因為一個人愛不愛自己，潛意識一定會知道。所以，很多人和對方之間的矛盾並不是對方的表達問題，而是自我感知問題。

感知錯誤亦在於，覺得自己根本不愛對方。實則這是個錯覺，如果真的不愛，分手不會有那麼難捨吧？

4.責備對方，或故意製造衝突

小G總是貶低自己的伴侶，以至於她身邊的人都覺得她的伴侶很糟糕，可是大家又不明白了，為什麼這麼糟糕的伴侶，小G卻能夠允許自己和他在一起？

開篇中C的表現就這樣的，她們總是製造一些衝突，讓伴侶難受，或者有意地和伴侶吵架。

一方面，她們期待通過製造矛盾，對方的討好來證明自己的價值；另一方面，她們會通過讓伴侶陷入困境，進而避免伴侶對於自己愛的表達。

這就是她們的難以接受對方的愛的表現，可是為什麼難以接受愛呢？

對愛定義的誤解

很多人認為，愛就是主動權的的角逐，他們喜歡自己在關係中處於優勢，一旦天平可能傾向對方，他就會受不了。

也有可能，他們覺得對方只是打著愛自己的名義，試圖控制、支配自己，以達到他們的目的。

於是為了所謂的主動權和達成自己的目的，他們索性採取被動拒絕的方式——抗拒愛。

對方愛的可能不是真實的我

有很多可能是來自於原生態家庭的傷害：他們認為父母的愛是有條件的，唯獨達成了父母的要求，他們才能給予自己所需的愛。

於是，他們對於父母的感知擴散到其他人，唯有達到了對方的需求，他們才可能愛自己。因而，他們始終認為，對方愛的一定是自己的好的一面的表象，而不是真實。

基於此心理，他們甚至會感到嘲弄，對方被自己的假象欺騙，甚至會輕視對方。但內心深處卻深深地苦楚於：為什麼自己都不喜歡自己，為什麼沒有人喜歡真正的自己。

這部分人不太擅長拒絕，但同時他們太擅長暗中抵抗。

我不需要他的愛

這是最糟糕的想法，很多時候，他們會很自然地欺騙自己，把自己的情感偽裝地很堅強。

小w和男友分手半年了，唯有我知道她這半年是怎麼過的，每日跟遊魂一樣，沒有心情工作、生活，動不動就哭，於是，這半年我都成了她的傾訴對象。

有一天，她突然對我說，「姐，我愛那個男的。」

我十分驚訝，這半年來她一直在執著自己不怎麼愛那個男的，為什麼突然今天會說出這話。

她說：「我在等公交的時候，突然淚流滿面，而且心裡突然有一個聲音告訴我，我受傷了，我很受傷。」

那一刻，我知道她快要放下了。

這半年，她一直都在說：「我並不怎麼愛他，我也不覺得我多麼需要他的愛。」

小w就是這樣一個人，她總是說服自己，沒有人愛自己也無所謂，愛不是必須的，但是她的行動和心理總表現為：我需要你們的愛，快來愛我。

她不敢承認及敞開自己的真實感受。

以上說的都是比較極端或者嚴重的，但是我們每個人在成長的過程中都會或多或少地遇到過類似的情況，我們的反應或許過激，或許中和，但每個人都會有，這個是無所掛心，甚至是太過擔心的。

因而，懷疑自我原有思維的慣性是一件很值得提倡又很有必要的事情。

因為自我思維再長期過程中，已經形成定勢，但絕對不是事實。它影響我們，使得我們對自己和伴侶不信任、沒有安全感，從而傷害、迴避或抗拒他們。

這讓我想起一個故事，小象小的時候會被拴在一個小的橛子上，但它的力量不能夠脫離。待其長成大象後，依舊是這個橛子，但它不會掙脫，因為它從未去嘗試，它的思維定式中，這個橛子自己就是掙脫不開。

告訴自己，我已經長大了，自己沒有小時候那麼脆弱，自己能夠應對各種複雜的愛和關係，自己有能力、有魄力愛與被愛。

當再遭遇情感問題的時候，不要先懷疑、質疑對方的情感，首先問問自己：是不是不願接受對方的愛？

你有過對愛的執著和質疑嗎？在下方留言區留言，一起討論對愛的看法。

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