天暗下來 你就是光
關於此文：
這是我的一個好朋友在四年前寫給她當時的男朋友的，當時我印象深刻，我覺得這樣的愛情真好。
對於戀愛，總說真誠是充要條件。誰都被例行公事的套路應付過，感覺只有真心最值得推敲。
其實想深一點，真誠無非就是要對方五體投地臣服。感受被溫熱的情潮纏繞，達成愛情里孤芳自賞式的自我成就。
可偏偏真正的真誠是不善裝飾的，內里閃耀的光芒被層層寡言包裹，滾燙的心是要耐心拆解。
四年過去了，我問她要來了這篇文章。看過依然覺得很感動。
這個人或許是她「生命里的度假之所」，又或許，成為了她心裡再也解不開的一個繩結。
退一步說，我們都想找到那個為自己托底的人，但事實上，又有多少這樣的天時地利人和呢？
「曾是寂寥金燼暗，不必問，不必追。」
天
暗
下
來
你
就是光
喬豆豆
前兩天心血來潮收拾抽屜，把裡面亂七八糟的東西一樣樣拿出來排排好，放著項鏈和指環的小盒子就這樣猝不及防地滑了出來，小盒子表面蒙了一層薄薄的灰，裡面的東西也鍍上了時光的痕迹，顯得有些黯淡。
我有很多重要的東西在有意無意間都丟了，走過的路，去過的地方，讀過的書，遇到過的人，在腦海中也漸漸模糊了，在哪天突然想起這些的時候，還是會有點心疼。可我知道，時間在讓某些東西變得面目全非的同時，也會讓另外一些事情在生命里紋絲不動 ，比如想念，還有愛。
我們在一起跌跌撞撞走了七個多月了，看哪本小說上說過：最深最終的愛，必定與時日一同成長，最初對你建立的印象早已土崩瓦解，我開始以為你足夠薄涼冷靜，現在我才知道當你獨自面對未來的不確定，同樣會軟弱和恐懼。不知道一句淡淡的順其自然，是否足夠對付變幻叵測的未來。
時間教會你從容，時間也教會你，人生的偶然和徒勞無功真的都是很尋常的事 。但我相信，得失不在一朝一夕，有一天你會知道，雖然等也等過，心也冷過，但這一切終歸是沒有白費。
當我麻煩你幫我做點什麼的時候，你會賤賤地要求我說好聽的話哄哄你，但是原諒我擅長矯情，但是從小到大都不會撒嬌，小時候想要什麼東西就只會眼巴巴的看著，得不到就只好算了。長大之後，以為得不到是因為自己不夠努力，後來才發現，其實會撒嬌比努力還管用。有時候真羨慕那些甜甜的姑娘，軟軟糯糯的說句話，笑一笑，人心都能融化，我站在旁邊，被反襯得粗糙又堅硬，彷彿一瞬間長了滿臉絡腮鬍子。
向來覺得細節最能打動人心，你騎電動車遇到路障會慢一點，玩跑跑卡丁車讓著我、熬夜寫不怎麼通順的日誌給我，吃飯時候你把好吃的夾給我我把不愛吃的夾給你，還有縱然晚上下班累成狗也要見我一面再匆匆離開，這些就足以讓我歡喜好久。
你給我洗口罩整理衣服領子嘮嘮叨叨不厭其煩地囑咐我吃飯不要那麼邋遢，卻總是很自然地吃掉我吃剩的東西。你嫌棄我挑剔任性吃的零食太貴卻能一邊咬著牙心滴著血一邊給我買我愛吃卻捨不得買的零食。
記得你去超市買東西給我帶了兩塊小德芙，我給你吃你卻擺擺手說太甜，那晚你背著我說我太重卻不介意我再長胖一點。還有你給我系鞋帶，事後輕描淡寫地說這不是應該的嗎，這些我不說，但我都記在心裡。我才不要若有若無的曖昧或明或暗的暗示海誓山盟的承諾或者漫無止境的等待，我只要你勇敢地邁出第一步。
當我抱怨你或者你覺得自己做的好的不得的時候，你總是用「假如在以前 我肯定不會這樣」一類的句子 ，似乎很滿足於自己的進步的樣子，我不知道你以前是怎樣的，但我覺得一個人的好總是在比較中才能顯示出來，但是那次我暈車，你安安靜靜地給我剝橘子，我趴在你背上看那個手腕上戴著手錶、睡得天昏地暗隨時都可能流出口水的楊光，我心裡頓時升起無止境的滿足感。
認識到現在，似乎一直是你在等我，第一次見你你給我發消息：還不到，有點不耐煩了，不知不覺你已經不耐煩這麼多次了，上次你振振有詞：如果你心裡有我，就不會讓我等。那你看，這次你來濟南找我，是我在等你吧，等了至少有五分鐘吧，也沒見你多欣喜多驚奇多內疚啊。
上次我暈車吐了可真不好意思，不過我趴在你你肩膀上睡得好好的你推我幹嘛，唔，好吧，幸好沒推動。你還假惺惺讓我吐在你帽子里 那我真想吐的時候，你躲什麼呢，平時吃飯在你衣服上擦嘴你都嫌棄地要跳起來，假如我真的吐在你帽子里，我想你會嫌棄的瘋掉的。
你有所有男生的通病，愛面子。剛剛認識的時候一再囑咐我不能在你朋友面前不聽你話，一起吃飯還會夾菜喂我以示恩愛。為了好看還會追著我戴上那頂帽子。如今你沒有了好看的藍色襯衫，但我仍然喜歡你賤賤地小樣子。
漸漸地會經常想起你了，拿不定主意的時候，不高興的時候，抱怨的時候，起起落落的際遇，到頭來你的一句或真或假的安慰 ，勝過一萬句徒勞的我愛你。左思右想，跟命運所做的全部交易中，遇見你這一單最划算。
上次你送我回學校，我坐在候車室磨磨蹭蹭不肯走，偏要嚷著吃橄欖。最後你送我上車，我拽著你衣角死活不讓你下車，你問我怎麼這次這麼捨不得，我忍著眼淚，牽強地說我害怕考試。小時候在車站送我小姑上車會哭的死去活來，後來長大了一點學會了隱藏情緒，當我再一次面對離別，依舊難捨至落淚，卻比當年多了許多傷心，生活總要繼續，可有些人和人之間的那根線卻是不會斷的。我相信有時空改變不了的事情，因為你在我心裡，所以，天涯若比鄰。
我的身體里住了很多小人，正義的猥瑣的驕傲的卑微的狷介的。然後，就分裂了。我真心喜歡一個人，就不貪圖太多，無須他提供優越的物質條件給我，全力支持他做自己喜歡的事情，不逼迫他成熟，給他時間從容成長。他生活得輕鬆愉快，就令我覺得高興和滿足。
所以你不知道，什麼所謂的新歡舊愛，我也不想這麼樣，一晌貪歡，醒來卻是南柯一夢。給的時候以為是幸福，誰知道潰散的時候成了什麼。我只是寂寞，卻沒有墮落，我只需要陪伴，並不欠缺救贖。
也許每個女生都希望能夠遇到一個這樣的人，在經歷了驚濤駭浪之後，有他陪著看細水長流。我覺得你活了多少歲不算什麼，重要的是你是如何度過這些歲月。所以有了爭吵和厭倦，我會覺得這是在白白浪費時間，想放棄的時候，感謝你的耐心以及你請我吃的那些蝦。
年少時難免行事果斷魯莽義氣大過天不計後果，我知道你身上有很多疤，我一面慶幸沒有遇見之前的你，那樣我可以自欺欺人地認為現在是你最好的年華，一面又懊惱沒有早點遇見你，因為我現在絲毫不知道與你有關的曾經。
儘管不能經常見到，好光陰縱沒太多，一分鐘那又如何，與你共同度過，都不枉過。我覺得和你去減河，爬千佛山，在芙蓉街吃好吃的，一人戴一隻大熊手套手拉手逛街，還有映著萬家燈火在不知名的橋上擁抱就是很美好的事情 。但潛意識又在提醒我不要太得意，或許你有過比這更美好的回憶 。最後想想 ，還是不要庸人自擾的好，每個年齡段都會有不同的故事，時間自會替你篩選出那些真正屬於你的人。
你問我想要的的未來是怎樣的，我不介意生活是否足夠安穩安逸，但希望在我的人生中有一段這樣的歲月，吃飽穿暖，不勞作也不憂慮；讀喜歡的書，看沒看過的電影，畫畫，聽音樂；黃昏的時候可以牽手散步，路邊的樹上忽然落下一片葉子或一朵花；即使夜晚你就睡在我的身邊，我仍想提筆給你寫長長的信，那些字最後從紙上飛起來，成了遙遠的山谷中經久不息的回聲。 哈哈，你肯定又在撇嘴怪我太矯情。
現在知道很多東西努力後就可以得到，唯有愛情不可以，我深深感激你陪我度過得這段悠悠歲月 。我想，即使人暮昏黃黯然回首，我也會慶幸最好的年華給了最好的人。
圖|來源網路
無畏的太陽
不太深刻
第一個模板。
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