女人為了愛情遠嫁他鄉值得嗎？
讀研時有個老師對我特別好，我們經常在一起聊天。有一次她跟我說，她兒子上大學了，每周末回來她都要趁空偷瞄下兒子的手機，因為擔心談戀愛了。我說：談戀愛也沒啥不好啊，都上大學了。老師說：談戀愛沒事，關鍵是，不能找個太遠的女朋友啊，我跟他說過了，找女朋友只能在廣州一小時生活圈內的，再遠都不行。
當時我覺得這也未免太嚴格了吧，要是碰到真愛哪能阻擋啊？
是的，當時的我，就正戀愛著。記得當我告訴爸媽我有男朋友時，他們第一問題不是他帥不帥，人好不好，家裡怎麼樣。而是：他是哪裡人？
可是即使父母對男朋友是外省表達出不滿，可那又怎樣？心生傲氣的我認為，你們不是小學、初中、高中都不准我談戀愛嗎？現在都大學了你們還有什麼理由對我的戀愛說不？
所以我不在乎他們的反對。
後來爸媽到廣州來了幾次，我都特意帶男朋友去接他們，男朋友表現得特別殷勤，箱子全部一個人搶著扛，吃菜只顧往爸媽碗里夾，各種無聊笑話重複幾百遍。功夫不負有心人，爸媽漸漸不提反對的事了。
我以為是男朋友的積極表現得到了爸媽的同意，後來姐告訴我說，爸媽商量很久了，還是決定尊重你自己的選擇。
我歡天喜地地和男朋友結婚了。我覺得不僅老公好，公公婆婆也好。我們兩個在一個陌生的城市因為有愛就足夠溫暖了。
可是，現實總是一地雞毛。我來不及打掃，就亂了整遍。
孩子出生後，幸福與麻煩一起到來。爸媽不遠千里來照顧我，婆婆也來了。月子期間媽媽負責帶娃，婆婆負責做飯。坐過月子的女人都知道，在那個時間裡的女人敏感得像個誰都不敢碰的鬧鈴，老公一個不樂意的眼神，或一個怠慢幾秒的動作，都能瞬間讓人憤怒到極點，而且到了極點還降不下來，直接朝抑鬱的嚴重區間里掉。
那日忘記是因為什麼事情，大概是寶寶半夜大哭好久，老公半天還呼呼大睡，我忍不住大吼了他幾句，婆婆憤怒了。第二天早上她很早起來，招呼也不打直接就氣呼呼回家了。那時我生完孩子第17天，還在坐月子。
之後帶娃的事情就落在媽媽身上了，爸爸因為家裡還有孫兒要帶，過完月子他就回家了。
娃也是不省心，天天要抱在手上，還好我媽手勁好，看到我抱就過來幫忙。有媽在身邊帶娃真是幸福，我常聽到別人羨慕地說：真好，有媽媽幫著帶娃。我覺得自己真幸福。
可是每隔幾天時間我爸就會來電話問吃飯了沒有之類重複了幾百遍的啰嗦話，有天姐姐跟我說：爸爸其實好想媽媽回家呢，平時看他們老喜歡吵架，分開了還蠻想的。
聽到姐姐這麼說，我心裡突然怔了一下。我意識到自己太自私了。因為我遠嫁就把媽媽也拉到這麼遠來給我帶娃，那爸爸呢？年輕時為了我們三個孩子奔波，老了終於可以多歇著點，卻因為給我帶娃，只能這樣隔空挂念著。
那是寶寶一歲的那個冬天，本等著過年公司放假再一起回老家，結果外公還是等不到我們回家，在寒冷的冬夜離去了。我看著媽媽撕心裂肺地哭著，我看著親戚朋友對我讓媽長期帶娃的不滿眼神，心裡矛盾後悔。為什麼我當初要堅持遠嫁呢？
如果有一天爸媽也老了，也生病了，我隔著這麼遠怎麼照顧他們？說他媽那麼多遍你們要照顧好自己的身體，有個鬼用。有本事你就在爸媽一個電話就能到達的地方給我侯著啊。
是的，我沒法一個電話就到達。我曾經多次想過回家鄉的城市找個工作，可這是老公的家鄉，他怎麼會願意離去？就算愛再重也邁不過這個已落下的檻。
我曾經還想，等我要離開這個世界時要葬在哪裡？在這裡我會不會覺得孤單，冬天來了會不會好冷？最讓我覺得安心的地方，是我從小長大的那個窮鄉僻壤啊，那霞光隱映的晨曉，暮色低垂的黃昏，明月皎潔的夜晚，還有那湘蓮淡淡的清雅。
可是老公，孩子，工作，我如何回到最初的故鄉？
想起那時候有個老鄉男生追我，他給我列出了八條我應該和他在一起的原因，其中第一條就是，因為我們是同一個地方的老鄉。當時看到這個撲哧一聲笑了，距離算什麼？愛才是核心啊，少年。現在我卻想對所有少年說，遇到這種情況，還是不要撲哧一笑，冷靜思考何嘗不好。
所幸老公對我還挺好，家鄉也還有姐姐照顧爸媽，公婆不算體貼但也過得去。但今年過年不回家的感覺，在這暖和的南方依然顯得很冷。我一點都不厭惡每天早上掐著時間搶火車票，在火車上被擠來擠去的感覺，因為回娘家過年是一種怎樣的歸心似箭。在這邊過年再熱鬧也不及我在老家和家人圍坐烤火看春晚的除夕，家鄉那冷得我只哆嗦的天氣，和辣得我連吐舌頭的飯菜，仍是我最愛。這是我的感受，可是我的爸媽呢？每年過年都能見到的女兒，突然不能回家了，只能在婆家過年，他們心裡會不會覺得寂寞？
如果不是遠嫁，我可以初一在婆家，初二就回娘家。遠嫁將原本平常的事情變成了遙不可及的距離，一切因為遠嫁不在故鄉。
其實人何曾有真正的故鄉，都只是暫將身寄，看幾場春日芳菲，等幾度新月變圓。且遠嫁不是一種犧牲，是一種選擇。我並不後悔這種選擇，但我也不否認遠嫁帶來的憂愁。只是作為一位母親，雖然我育兒的各種思想可能都跟以前老一輩的不一樣，可是有一點我會跟其他老一輩一樣，甚至比他們更堅持更徹底，那就是不希望我的女兒遠嫁。
因為我希望不僅是她婚前，婚後，都能隨時見到兒時的月光；
因為我希望她不開心時，能隨時回家傾訴；
因為我希望她的生活，不會有離家的孤單。
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