讓孩子克服膽小，有時抱抱比鼓勵更有用
01
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洛杉磯很多休閑公園裡都設有兒童娛樂區，沐浴在加州陽光下滑梯、盪鞦韆，可把六六樂壞了。
前段時間帶她去的一個兒童樂園有一個很高的大滑梯，不少小朋友排隊滑，六六也興高采烈地從樓梯上去，但真輪到她滑的時候，她卻猶豫了，沖著站在滑梯下的我喊：媽媽，我怕，我不想滑了。
我看著她站在滑梯邊緣，伸手拉著欄杆，身後已經有幾位小朋友排隊等候，就有點急了，但還不忘讓自己「冷靜」下來，用自認為的鼓勵的口吻對她說：
六六勇敢一點。你看，這麼多小朋友都滑了，媽媽相信你也可以做到的。
沒想到，說完這幾句話，六六的表情更加委屈，非要從樓梯下來。
樓梯很窄，排著幾位上樓梯的外國小朋友，我連聲對他們的家長說sorry，把六六接下來，其中一位家長對我說:Poor girl,she is scared.
（可憐的孩子，她嚇壞了。）
後來趁著人少的時候，我自己爬上滑梯，看了看那個坡度，連我都有點害怕，更別說身高不足一米二的張六六了。想到那位外國家長的那句話，我突然認識到，
自己以為的「鼓勵」六六的做法只會讓她更加膽小、畏懼。
首先
，孩子已經向最信賴的人求救了，表示害怕，可是就有家長和我犯一樣的錯誤，認為孩子的判斷不準確，或者自作主張覺得孩子是矯情、膽怯，在她「害怕」的前提下，還要求她「勇敢」，孩子安全感的心理防線已經開始崩塌。
第二
，我在沒有可比性的對象上，強加自己的比較，我傳遞給她的信息是：別人都滑了，你也應該滑。卻沒有提前想到那些滑下來的小朋友，有的個子比六六高，有的可能多次滑過這麼高的滑梯，有的可能住在附近，對這裡的環境非常熟悉。最後
，我「溫柔而堅定」地鼓勵她「相信你也可以做到」，實際上是給她最後一擊。被媽媽「拒絕幫助」已經很委屈了，又被媽媽和別人「對比」，心裡更覺自己不如其他人，最後，孩子感受到的是，如果不照媽媽的話做，就會讓媽媽失望、生氣。分析了這幾點後，我真替自己感到害臊！唯一慶幸的是，我沒有堅持讓六六滑下來，而是在她從樓梯走下來後給了她一個擁抱。
02
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孩子當然需要鼓勵。心理學家魯道夫·德雷克斯：
孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。沒有鼓勵，他們就無法生存。
鼓勵用對地方，孩子會感受到我們的真誠並同樣以真誠回報。比如我們在孩子主動幫助收拾碗筷時說一句：媽媽很高興你幫我一起做家務，這樣餐廳很快就變乾淨了。這就是正向積極的鼓勵，孩子會認為自己的付出有價值，自己的勞動被認可，認為自己是被重視的。
鼓勵用的不恰當，則會讓孩子和大人兩敗俱傷。
第一種不恰當的鼓勵
就是混淆鼓勵和表揚的界限
。表揚強調的是結果而非過程，通常會以誇張的口氣被表達。還是前面孩子幫助收拾碗筷的例子，表揚的話，家長會說：寶貝你真棒！做的真好！相反，鼓勵強調的是「做」的過程而非結果。鼓勵一個幫忙做家務的孩子，家長應該說：寶貝今天進步很大，收拾碗筷的動作都比上次麻利呢。生活中，表揚很容易，因為不用動腦子啊！「寶貝做得好！」「寶貝真厲害！」「寶貝你是最棒的！」此類話不經大腦就可以脫口而出。
鼓勵則不同，它基於家長對孩子做一件事的過程進行觀察，基於家長對孩子成長點滴的參與。只有這樣，才能說「非雞湯型」具象化的鼓勵話語。
第二種不恰當的鼓勵
就是我犯的這個錯誤，從大人的角度出發，認為「是時候給孩子鼓勵」，而非從孩子的角度出發
：他們並不是任何時候都想聽到家長的鼓勵。生病時，孩子並不想聽大人說「勇敢點兒，病才會好」，小小的身子就想賴在爸媽的懷裡尋求慰；
害怕時，孩子也不想聽「大膽點，這沒什麼好怕的」，恐懼的眼神就想和爸媽溫暖對視；
委屈時，孩子根本聽不進去「這點傷算不了什麼，寶寶最勇敢了」，扁著嘴的小人兒就想撲進爸媽懷裡大哭一場。
讓孩子釋放悲傷、發泄憤怒、盡情流淚，而不是一味壓抑本能，在他們最脆弱的時候硬要求他們大膽、勇敢，不僅鼓勵不能奏效，還會起到相反作用，導致孩子認為自己達不到家長的要求，變得更加膽小。
03
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曾在網上看到一段視頻，家長把孩子放在景區的玻璃棧道上，孩子已經嚇壞了，踉踉蹌蹌地走了幾步趴在地上不敢走，家長並不伸手幫忙，還有心鼓勵孩子快爬，並且笑著拍視頻。看著孩子哭成淚人兒，伸手向媽媽求救的樣子，真是心疼極了！這樣的鼓勵只會給孩子留下心理陰影，即使長大後再次踏上玻璃棧道，也要先克服心中的這道坎。
不僅家長，其他人在不需要鼓勵的時候硬上，也會造成與預期相反的效果。
我記得自己上幼兒園的時候，不太喜歡吃肥肉，又不敢直接跟老師說，每次飯菜里的肥肉我都偷偷丟在地上，用腳把肥肉搓碎。老師發現後，語重心長地對我說：小朋友不能挑食，什麼都要吃。為了鼓勵我，老師給我盛了一碗肥肉，在一邊笑眯眯地看著我讓我吃完。
我記不清楚自己到底吃完沒，但是至今還能記住那碗白花花的肥肉帶給我的反胃感。長大後，我不僅不吃肥肉，連瘦肉也沒什麼胃口，因為一看到肉就想起小時候的場景。當年那位好心的老師，恐怕還以為她的鼓勵培養一個不挑食的好孩子吧。
04
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鼓勵是把雙刃劍。用的好就是溫暖、用的差就是魯莽。
最了解孩子的人是孩子自身，在他們尚未長大、仍需我們指導的時候，我們要做的是細心再細心地觀察孩子，在充分了解他們想法的前提下，做到恰如其分的鼓勵。
確定他們有能力有意願去完成一件任務時，用鼓勵的話語予以「輕推」，對孩子是一劑很好的催化劑。反之，一旦察覺他們內心在抗拒、行為上發出求救信號，去他的鼓勵吧！我們要做的，是伸開雙臂，給孩子一個踏實的擁抱。
END
羅羅有話說：
昨天發的《請珍惜孩子的調皮搗蛋，那是人類未來的希望》，很多朋友都在後台問調皮搗蛋的界限是什麼？因為擔心會把孩子各種行為都理解成調皮搗蛋。嗯，很開心看到都在思考的你們～
來說說我的度吧，六六小的時候剛學會自己開水龍頭洗手的時候，會不停重複這個過程，她好奇水流出來的這個過程。最開始，我是會讓她反覆開關的，因為這是一個她發現理解的過程。但是她有時候興起，把水往我身上灑的時候，偶爾是可以，但是撒多了我也會制止。如果把水弄到地上的話會儘快中止，因為有極大可能會讓我們倆都摔倒。
這些過程中看似都是她在調皮搗蛋，但是我會有不同的對待方法，這就是我的度。
總結來說，就是兩點。1:不影響他人 2:對自身沒有危險。在這兩個範圍之內，讓孩子放飛自己的好奇心，想像力，我覺得沒有問題。而超出這個範圍的話，我們就需要判斷是不是合理的行為了。
就跟今天講鼓勵和膽小一樣，我們會希望孩子有獨立大方的性格，所以總會鼓勵她們去嘗試。但是別說孩子了，我們自己也曾有過害怕，猶豫，退縮的時候。只顧著培養孩子某一方面的特徵，往往卻容易過了。所以會出現滑梯事件這種越鼓勵越膽小的狀況。
分寸感，我覺得是育兒之中極其重要的一個環節，差之毫厘失之千里，細節決定一切。孩子的個性也是多面性的，她會有勇敢的一面，但也有怯懦的時候，她總是開朗大方，卻也避免不了害羞退縮。總之，看到孩子的行為時，我們更需要做的是去思考行為背後所折射的內心。這才是我們理解孩子的關鍵所在。
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孩子已經在崩潰邊緣，可父母卻忘了做這件事》
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你家寶寶「被內向」了么？| 沒有膽小的孩子，只有亂貼標籤的大人！》
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