結婚就是為國分憂的說法,你接受嗎?
結婚就是為國分憂的說法,你接受嗎?
01
民政局官網公布的數據顯示:2017年上半年,全國新婚558萬對夫婦,同時有185萬對離婚。
這是個什麼概念呢?
就是每三對夫婦成婚的時候,就有一對離了婚。
也許有人會說:現在的年輕人啊,他們太把婚姻當做兒戲了吧!
其實不然,許多70後甚至是80後,都是經歷過福利分房年代,他們甚至可以為了分房而草率的結婚,然後花大半生,來培養出類似愛情的親情關係。
當然,好點的是彼此能擦出點火花,慘點的就是大半生都想尋求真愛,然而被婚姻死死地束縛住。
相比之下,不合適就離婚的年輕人反而更好理解一些。
相愛就在一起,不合適了就分開。畢竟,我們都是因為愛情才選擇嫁娶。
02
我身邊單身的姑娘,在沒有碰到合適的人之前,從不會降低自己的選擇要求。
正如我的朋友小米說的——
「錢我可以自己賺,房子車子都能自己買,口紅,包包我都可以自己負擔,如果我嫁一個人,不僅不能關心我愛護我,我上班累一天回家還得給他做飯。在公司當主管八面威風,一踏進家門就要做小伏低,當他的出氣筒,我真想不出來為什麼要結婚。排解寂寞?這成本也太高了,而且說不定你比結婚前更寂寞了。」
人無遠慮必有近憂,人不算計天誅地滅。
生活是我們最重要的作品,也是我們最重要的生意。當你衣食無憂,一個人也可以活得很有趣的時候,就會格外在意結婚的性價比。
而結婚這件事,前算後算,左算右算,可能性價比並不那麼高。
03
最近東京一名39歲男白領在網上曬出自己的工資單和家用單,稱自己跟同事收入一模一樣,但由於同事沒有結婚生子,生活質量遠遠高於自己。
這位白領稱,在生育率不斷下降的日本,像自己這種願意結婚生孩子的人,簡直是在「為國分憂」。
這則新聞在我們辦公室引起了小範圍的討論。
我鄰座的小七不久前剛出國玩了一趟,花三萬塊買了個手錶,當媽媽後很少出國游的李姐在一旁艷羨道「你的日子過得真是滋潤」。小七笑答,你如果不結婚不生孩子,別說名表,名車都買了。
別說,我還真算過,如果你年薪15萬,平均一年會有7.5萬花在孩子身上,夠買兩塊名表了。
一方面是居高不下的教育費用,一方面是「養兒不為防老」的新型教育理念,難怪有網友說:養兒不為防老,我花這麼多錢養孩子,就是為國家做貢獻,至少減免一下個人所有稅吧……
04
越是大城市條件好的姑娘,單身的比例越高。不是因為她們挑剔眼界高,而是她們顧慮的東西更多。
首先她們大多數不再為錢而結婚,口紅,包和奢侈品她們自己都買得起。
所以她們的要求就剩下:只要有感覺就行。
有感覺,意味著有愛。而當女人活得越有趣、越自由、越愛自己,她們相應地就越難愛上別人。
同時,大城市的女性白領的生育成本也高。一位企業中管,因為孩子先天性心臟病,不得已辭職回家做全媽。不僅多年奮鬥的職位沒了,而且少了5位數的月薪。
因為心態調整不過來,她患了產後抑鬱,每次見面,都像祥林嫂一樣跟人訴苦後悔結婚生孩子。
其實在大多數人很年輕的時候,都是相信愛情的。那會兒既沒有事業積累也沒有財富積累,兩顆寂寞孤獨的心很容易搭伴過日子,沒有太多糾結。
一旦過了30歲,爬山爬到一半,結婚生孩子就會成為事業與自我價值實現的絆腳石,兩害相權取其輕,很多人選擇了不結婚,或者要結就要找個各方面條件都比自己好的。
說起來,情感這東西,成分就很少了。
這也就是悲劇叢生的一個時間點了。
再說說離婚這回事兒。
其實,離婚結婚這回事,都是個人的選擇。
趁年輕的時候,把熱烈的感情都帶給愛的人,等到愛情的熱度漸漸褪去,還有甜蜜的回憶讓你可以和心上人攜手餘生。
若是中途感覺三觀不合,愛已耗盡,早些分手是最好的選擇。
倒是不必擔心他人的眼光,因為這輩子你本就為自己而活。
也不必擔心孩子,因為有句話說得好,父母之間的深愛才是孩子最好的家教。愛都沒了,孩子能活得陽光,健康?這個答案,你自己心裡應該有點數。
至於為國分憂沒法揮霍的已婚的幸福人士...
你們辛苦啦~
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