痊癒的抑鬱症患者：我想和你們分享我的治癒經歷

其實現在讓我回憶那段時光，我覺得就像是蒙了灰塵的可怕的灰色，但已經很難回憶和理解當時是什麼感受了。

感覺不對的時候還在學校。心理極端扭曲的前男友因為我的愛逼迫我一再退讓，他用心理戰術折磨我的方法有一萬種。連續很長時間活在壓抑里，我還可以做事情，但總是效率低下，注意力不集中，哭的頻率直線上升。當有一天，我的底線，他要強迫觸碰，我終於崩潰，所有壓抑了許久的情緒在這個節點爆發，嚎啕大哭了一整夜，所有瘋狂的舉動根本不受控制。

這之後彷彿失去了力氣，睜著眼睛在寢室躺了好幾天。用最後一點想生存下去的力氣給父母打了電話。他們嚇壞了，立刻把我接回了家。

在家住了一個月。脾氣特別差。每天能睡二十個小時，卻也總是睡不醒。對什麼事情都不感興趣。很多時候莫名其妙就哭得稀里嘩啦的。想過死，但已經喪失行動力的我根本沒辦法付諸實踐。有一天我對爸媽說，我不想活了。我至今都清楚的記得，媽媽一邊哭一邊幫我整理衣服，爸爸在後面給我吹頭髮，小心翼翼的。我的眼淚就不由自主的流啊流啊。那一刻，我想我若是能好起來該有多好。

第二天爸媽說預約了當地很有名的醫院的心理醫生，被拖著去問診。前後問了幾句話，開了葯。花了八百多。

從醫院出來就吃了一片。小小的，我直接咽下去的。我想吃了它我就能好了。我又能健健康康的，有想做的事情，能感受到快樂，和正常人的生活。

傍晚被媽媽強行拽出去買東西，我突然就覺得天旋地轉，渾身發抖沒力氣，不由自主的癱在了商場的地上，手抱著頭，瑟瑟發抖。媽媽嚇壞了，手腳並用急忙把我拖回家，在家坐了一會，終於好些了。然後就看到一向文文弱弱的媽媽拿著那剛買的八百多塊錢的葯，堅決的扔到了垃圾桶里。

我就這麼停葯了。就只吃了那一片。

之後的日子就這麼渾渾噩噩的，媽媽再不去公司，每天強行拽著我出門，強行逼我洗澡，逼我穿好看的衣服，我有時低著頭，在路上走著走著就哭了。媽媽也著急過，我怎麼解釋我的不快樂她都不能理解。她說你衣食富足，成績優秀，不幸福的戀愛關係也結束了，怎麼就不快樂呢。她不能理解。我也不能。於是我去查資料。我知道了我只是大腦喪失了分泌快樂因子的能力。就是生病而已，這個病和感冒發燒一樣常見，有人只是有預感冒癥狀，有人是輕感冒，而我的稍微嚴重了一些，所以要多花費一些時間和精力才能慢慢好起來。但只要好了，就會快樂起來。積極起來。就會有自己感興趣的事情了。

這麼想想，當時做的這一步非常關鍵。我首先擺正了科學對待它的心態。並不可怕也沒什麼好迴避的。當時想既然是一種非常常見的病，雖然痛苦，但只要不去迴避它，任由它發展，盡自己的努力想與它抗衡，總會治好。

從那時起，我就把自己的理智想像成一個健康的積極的小人。剩下的不健康的思想想像成我需要消滅掉的。那殘存的信念就是我的希望，我必須加強它強化它，什麼能使它壯大，我就去做什麼。但它畢竟弱小，大多數時候，我還是被抑鬱控制著，低迷，肥胖，什麼也不想做。

於是，爸媽決定帶我出國旅遊。我一開始必然是拒絕的。雖然是第一次出國，但根本提不起興趣。出國前一天才勉強收拾了幾件衣服。然後就渾渾噩噩的被拽出去了。

在國外的半個月中，不會英語的父母把所有的事情都交給我，我不行動就露宿街頭，所以這一切逼迫我去做事情，好在殘存的理智也督促我去做。現在想想，其實那時的心境依然還是很不健康的，不理智的時候，動不動就跟別人吵架，碰到一點困難就哭，大多數時間在屋裡睡覺。但爸媽一邊安慰我一邊故意依賴我，又一邊拽著我讓我給他們安排出去玩的行程，我情緒好的狀況漸漸多了些。

回國後，我的心情發生了很大的變化。現在想想可能是因為看到了一個更為廣闊的世界，看到了完全不一樣的生活。我突然覺得自己的圈子太渺小了，眼界太狹隘了。當然，當時肯定沒有想這麼多，就是覺得行動力恢復了些，我可以做一些事情了。

然後我就開始繼續擴大理智的體積，壓制抑鬱的增長。

我首先發現了冥想的重要性。為了改善睡眠質量和失眠的問題，那段時間我每天都會聽著冥想睡著，努力壓制著內心的不積極的一面，然後試圖化解它。

後來我發現了運動會使我的理智擴大。於是每天堅持跑一個小時的步。那種過了運動極點，脫胎換骨重生的感覺，讓我感受到了一種平靜。我還同時學習了爵士舞和健身操。堅持控制飲食，我想我漂亮起來，每天照鏡子也會快樂。我從小就愛看書，之前很久不看，所以我試圖通過讀書讓自己心理健康起來，於是我去讀老子，去讀詩經，讀國學經典。發現這些真的能凈化心靈，使內心寧靜。

朋友的支持也很重要，我舍友經常拉著我去吃飯，去逛街，去看電影。但為了避免我情緒不穩定對她們造成傷害，我還是選擇了搬出去住。自己的小空間給了我一定的安全感，但我經常回去跟她們聊天。高中的要好的同學也一直鼓勵我，他們無論風風雨雨，無論我成功還是失敗，都堅定的站在我身邊。非常感謝他們。

再後來就是大部分學習能力的恢復，我開始看課本，做習題，但這些只是因為我需要做這些，更積極主動的思考和學習，是再後來才恢復的。

沒事的時候，媽媽就帶著我去旅遊。那種脫離本來生活環境的感覺，還有隨心所欲去看自己想看的風景的感覺，緩解了壓力，也跳脫了局限的視野。抑鬱的產生，大多有他的癥結所在，放開了視野，也就看穿了業障。大好的山山水水間，多少會有些感觸。

我堅持做這些事情。就等著時間化解一切，治癒一切。漸漸的，行動力恢復正常，再後來是理智逐漸恢復正常，溝通能力恢復正常，主動學習的能力恢復正常。我瘦掉了三十斤，也有了還算漂亮的好身材，看了許多書，走了很多路，做了想做的事，也遇到了那個對的人。

還記得一句話說，你笑，全世界都在笑。你哭，就只有你一個人在哭。

你們看，無論是我父母，還是我的同學，他們是不會理解所謂的開心不起來的，我一開始就沒有嘗試著讓他們理解，因為我覺得，沒有體會過就意味著不可能理解。其實所謂拯救，首先要自救。努力擴大想要生存的信念，哪怕一開始只有那麼星星一點，最終也會形成燎原之勢。

剛剛跟媽媽說導師說要發獎學金，想給她買件大衣。媽媽說你照顧好自己，不要太累了自己，健康最重要。

嗯，自從經歷了這些，明白了很多事情，曾經有多麼大的心愿，如今認為，身心健康，就是最大的幸福。

分享這段經歷時，確實如那時候說的，希望給正在掙扎抑鬱症中的人，帶去希望，痊癒的希望。

現在的每一天都讓我更加確定，這個希望不是飄渺的，是踏踏實實的。我異常感激當時那段經歷，沒有這段經歷，我一定不會這麼淡定冷靜的處理周遭事情。去治療，去求生，抑鬱症一定可以痊癒，抑鬱症的經歷，會成為以後碰到任何挫折時支撐著內心的自信心和安全感。

因為我得過抑鬱然後痊癒，請相信我，抑鬱可以痊癒，這個過程會痛苦，對自己寬容一點，懶惰一點，耐心一點，放縱一點，少些自責，少些比較，少些對未來毫無根據的亂想，允許自己在這個漫長的過程中一點一點強大，你可以做到的。

噢，對了，等到那天來了，你痊癒了，要是不介意的話，把希望和曙光也帶給你身邊的人吧。期待更強大的你，加油！

人生從來不是這條路走不通就徹底完蛋了這麼脆弱，更不是乖乖努力學習就一定走向成功那麼簡單，除了這兩面外，有無數多適合自己的可能與希望。

在這場戰鬥中，戰況只有持平或者你獲勝，正在陷在其中的，勝利只是會晚點擁抱你，請不要輕言放棄，加油。

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