滴血的心路——走出了英語學習的死海
學生時代總是給人留有一生無可磨滅的印記，高考完的那一天，滿校園飄揚著撕碎的各科教科書、筆記、各種習題冊。幾年後在八人一間的宿舍的上鋪，打包捲起自己的被褥，與一起吃吃喝喝、笑笑鬧鬧的姐妹們抱頭痛哭後，灑淚各奔前程。一路走來哭過、笑過、掙過錢、被騙過、也曾繁星點點、也曾孤獨奔波。而我唯獨缺少的是一段留學的經歷，一段年輕時的夢，藍天白雲下，背著雙肩包騎著自行車匆匆地穿梭在校園裡；懷抱著書本三三兩兩的漫步在林蔭大道上；樹蔭下慵懶地躺在草地上把書本蓋在臉上享受片刻的偷閑。身邊很多的朋友都有一個留學夢或者是英語夢，忙碌的生活、緊張的工作壓力，讓英語夢終是成了明日歌的踐行者，我就是其中之一。
終於在自己四十多歲的時候，我在久久的徘徊之後把這個塵封在心底的遺憾仔細地端出來，小心翼翼地放到桌面上，佛去灰塵回想起曾經的夢想。抬頭看到鏡中已青春不再的自己，夢想的力量讓我把這份遺憾用心地疊好放進錦盒，收拾好心情，把裙子、皮鞋、風衣、大衣統統挪到衣櫃的最角落，學生時代最愛穿的牛仔褲、運動鞋、雙肩包在被打入冷宮後，重新被寵幸。
帶著心理與外在的儀式感，我走進了啟德教育，經過一番測試後， 我被告知從最基礎的語法開始補習，教室里我和比他們媽媽年齡還大的小朋友們一起上課，臉上還是有點微微的泛紅。小朋友們課間聊天時，我實在不知道該如何加入他們在熱議的「王者榮耀」和說的一些我都不明白什麼意思的網路語言。基礎語法結束後，我進入了初級班，除了我以外是三個從初三到高三的小夥子，課間經常是我安靜地坐著聽他們聊著我聽不懂的語言。可能怕太冷落我了，他們好像約好了一樣一起轉向我，看了我一會說：我們就喊你「大姐姐」吧，我趕緊答應希望可以和這些小朋友們打開一條交流的通道，可是心裡卻嘀咕著：我比你們的媽媽年齡都大！唉！就當一次大姐姐吧，賺一次年輕。上上停停，停停上上，我在啟德教育已經混了半年多了，本來準備在2017年的8月底參加托福考試的，真正開始學習後才意識到我把語言考試想像的太容易了。我早已離開了學生主業就是學習和考試的狀態，學生時代的英語學的不過是只三腳貓，再加上十幾年幾乎不用了，全憑著一腔不年輕的熱血和正在退化的記憶力，面對著生物、地質、考古、生物進化等中文看起來都費勁的英文，我不僅要看懂還要聽懂，我是硬著頭皮跨進了中級班。
班上兩個漂亮的小妹妹對我不知道應該稱呼「姐姐」還是「阿姨」？為了不傷我的心，兩個善解人意的小妹妹直接把稱呼省了，讓我也沒有必要因為對方喊我「姐姐」而臉紅了。一個小妹妹竟然是拿著拆裝電腦當玩的高手，考慮到我的年齡問題，小妹妹一定猜到了我的十隻糞叉子的功力有限，當聽力老師把音頻發給我們讓我們從網盤上下載時，小妹妹直接在她下載後給我的U盤上拷了一份，幫我解決了大問題，在她們的照顧下我在學校的學習一直還是比較開心的。
時髦、漂亮的SUSI是我的SA，每天都會盡忠職守的抓住我默寫單詞，在她的嚴格管理下，現在無論天文還是地理我也認識了不少的單詞，每次累了想要早點溜，都像一隻偷了乳酪的老鼠被圓瞪貓眼的SUSI堵個正著，我總是閑閑地乾笑一下掩飾自己的尷尬。沒有課休息的時候，當初引誘我走進啟德的GRACE會經常盯著我到學校自習，偶爾偷溜第二天一定看到GRACE嚴肅地問我：昨天吃完午飯，你沒有回來自習奧！學校的老師們對我這個超齡的學生也關愛有加，會問問我是否跟的上，有問題可以隨時找老師。平心而論，在啟德認真地混了半年多我的英語還是進步了不少。但我終是底盤太虛弱，實在沒有勇氣走進屬於年輕人的考場，將考試推到了年底。年底的課程中不知是因為心裡的恐懼還是無法面對慘不忍睹的分數，我竟發起了燒，終於讓自己有了一個說得過去的理由可以再一次退縮在考場外。
春節後我一直沒有非常用心地學習，自從去年底開始我一直處於一種非常糾結的情緒當中，從內心來講，我堅定地認同我要把托福考過80分，而且必須這麼做，這對很多在校的大學生是非常容易的事，但對我是一個大大地挑戰。現實是，每天當我坐到桌前，向左邊看看厚厚的閱讀書《真經》一堆我看不懂的文章，做題大半靠猜；右邊看看，聽力筆記本放在那，想想一段段類似神經膠質瘤這樣只有鬼才聽得懂的講座，讓我實在不願意觸碰它，也實在不忍心讓脆弱的心靈再受一次打擊；低頭看看寫作筆記想想每次看到題目時常常大腦空白……二十多年的好朋友說我邏輯有盲點，這真的是事實，我總是在進入論證核心點時，不知該寫什麼而匆匆一筆帶過。老師也說過我的這個問題，偶爾一次跟老師提到我有邏輯盲點，老師低頭沉吟了一會，抬頭無比同情的看看我，淡淡地說了句：很形象！我嘗試著用英文寫日記，發給已經用英文思維的閨蜜看，她為了不打擊我說她沒有收到我的日記；對於口語我則每次提住一口真氣，打通任督二脈，真氣繞身運轉兩周，張開嘴自以為講出的英語比以前進步了，閨蜜會時不時地問我：你在說什麼？我的肝滴著血地顫了顫，又奮鬥著努力造出有營養的血液，讓我繼續面對著各種挫敗、無情的打擊、背了就忘的單詞、無法在規定時間做完試題的閱讀、幾乎無法聽懂的聽力講座、沒有什麼邏輯的寫作、說了對別人是折磨的口語。
看著桌上的這一切，我被對自己的失望乃至近乎絕望所淹沒。有時，我坐在書桌前看著沒有一樣可以學的稍微好一點的四門功課，我無從下手，茫然地看著它們我想對它們笑，可是它們卻一直在對我哭！哭我的不理解，哭我的不用功，哭我的不精進，哭我漠視他們的存在！可是我好想笑，而笑容中卻承載著海參、鮑魚、東北參，就算是強心針也無法一下子讓我的英文水平強壯的虛弱，勉強撐起來的不過是一個薄薄的、搖搖晃晃的花架子，經不起任何一點點的風吹草動。但為了心中那個年輕時的夢想、一個我前半生的遺憾，身體各個器官發揚了鞠躬盡瘁，死而後已的精神，將養分都供給大腦，希望它可以腦洞大開，將不會的單詞一網打盡，給邏輯盲點搭建天塹，給不靈光的耳朵再裝一個助聽器。
無數的不會、背不過、記不住、聽不懂、無邏輯猶如一股股巨浪把我高高的拋起又重重地摔下，在英語的海洋中窒息、昏厥，海浪無情地將我拍暈在沙灘上，留下一口支撐著殘喘的遊絲，這時我真的想放棄，為什麼要這樣地折磨自己，考托福不是我唯一的出路。或許是上天的旨意，此時我無意中看到了一個微信：最貧窮的哈佛女孩：出身窘迫父母吸毒，她靠乞討活出美麗人生！它主要講述了了一部根據真實故事改編的電影《風雨哈佛路》，電影中一個叫麗絲的女孩從小生活在毒品、艾滋、飢餓的貧民窟，父母拋棄她，外公把她當垃圾，她只好流浪街頭，十五歲那年母親去世了，她躺在棺木上心裡對母親說：就算你是世界上最差勁的媽媽，我依然愛你！她深思自己順著一個下降的螺旋到一個更糟的地方，會令所有曾經信任你的人都失望。那一刻她明白了；她可以為自己找各種借口對生活低頭，也可以迫使自己創造更好的生活。之後，她沒日沒夜的讀書，用兩年的時間讀完了四年的功課。她說：這才是活著！
這句話深深的觸動了我，我的英語夢在離開學校後由一座活火山變成了休眠火山，最後是近乎再也不會噴發的死火山了。雖然我在最後的時刻邁出了第一步，但基礎差、年齡大、閱讀習慣慢……都是我準備向英語低頭的借口。「這才是活著！」像寺廟鐘聲的餘音一直環繞在我的耳邊，我靜靜地坐下來問我的心：真的想實現自己的夢想嗎？我聽到心底歡呼雀躍的回答。天空中翻滾的烏雲聽到了我的心聲，悄悄地躲到一邊，讓太陽給了渾身冰冷、濕透的我一絲暖意，讓殘存的那口時斷時續的氣息穩住在體內，讓我終於可以睜開眼睛看看被英語拍暈後飄著白雲的天空。
我終於活過來了，活著挺過了英語學習最痛苦的階段，掙扎著爬起來，前面的路依然曲折，我依然面臨著閱讀速度慢做不完題，聽力只聽到碎片無法拿出邏輯主幹，受聽力的影響我的口語和寫作有一半都是未知數，但我的心定了，學習好像沒有什麼捷徑，堅持、努力、不放棄，不僅是英語學習，人生事事皆如此。我安靜地回到書本里拜訪我不會的知識點，雖然我進步的慢，但我一直在往前走，走向心中的夢想。記得在一本書中看到成功的第一步就是：永遠不要主動地退出牌桌！我做到了，我活著走出了英語學習的死海，邁著發軟的腳步，想想一張嘴吐出的都是豆芽菜，我帶著笑容、邁著踉蹌的步履堅定地走下去。
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