不管命運如何待你，都請你保有自己的珍貴
在老師眼裡，我以前是個不怎麼聽話但是卻是個一考試就出乎意料的不錯的孩子，後來是個大大咧咧不怎麼求上進但是人緣不錯的孩子。在朋友眼裡我是個神經大條智商一般情商超負值的職場弱雞。在我媽眼裡我是個以前什麼都不用擔心但是越活越完蛋還讓人操心的人。在同事眼裡我是個病怏怏的人，但是雷厲風行油鹽不進，是個錚錚鐵骨的漢子可以自己扛大米和煤氣罐上樓不換氣的人，要是哪天我徒手擰不開一瓶飲料，那我一定是裝的。在醫生眼裡，我是個悲觀的樂天主義。在我眼裡，我什麼也不是。
我一直沒分清自己的願望是心愿還是遺願，心中揣著想死的念頭一走就是小十年，不想活又不敢死，不想讓自己的負能量影響別人，有時候又像傾瀉的洪水噴薄而出。我討厭這種感覺，從內心裡討厭，心靈雞湯說的遠離你身邊負能量的朋友。所以我主動遠離別人，省得被遠離。只是有時候一顆躁動的心總是尋找個發泄點。而我總是搞錯方向，我想只有文字不會嫌棄我，不會討厭我，還有星星不會討厭我，只是這城市霓虹璀璨，我找到幾顆星星脖子都要仰斷。
你看。夜晚沒星星沒影子，你就是你。我向來不中意感同身受，卻又偶爾拚命找尋，可是畢竟我就是我。若說幸福可能是千篇一律的感同身受，可這些無奈真的是各有千秋。以前發瘋的聽歌，現在拚命的寫字，但是沒什麼用，偶爾想睡一個很久很久的覺，做一個很長很長的夢。可是終究還是被鬧鐘叫醒。於是我想我該去完成我的願望了，第一個，解決我多年來想看五月天的演唱會的願望。第一次錯過是在北京，上學的時候不好意思找家裡要錢，自己又沒有那個勁去打工，錯過了。想來大學被我過的異常平淡無奇確實沒有珍惜青春二字。後來路過上海，上班了可以買票但是搶不到，除非是拿出來一個月工資，但是我還要吃飯。放棄了。而當我在蘇州奔向周庄的時候朋友圈有了轉手門票的，但是已經來不及，又一次錯過。這次我早早的買了票，雖然位置不怎麼樣，但是夠了。達到了我的初步目的，在十萬人海唱一首知足就夠了，我就是這麼知足。今天啊才反應過來，我對別人的冷漠和對自己的態度是一個將死之人才會有的，我不熱愛生活，我把心愿弄成了遺願，即便我一直說那是我的小心愿，可是顯然不是，因為我既不想活的長壽又不想耽誤別人。只想在這些小願望完成的時候找個沒人認識我的地方生活一段時間找個合適的方式走掉。好像一樣的事情我把它說成心愿就會覺得有些累，有些期待。但是說成遺願就會覺得很洒脫。是兩種截然不同的心情。兩個大學老師說我少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。我也不知道是不是自己矯情。只是有時的無力感瞬間讓我崩潰，隨手一個想死的朋友圈，老同學出來一堆，知道我愛吃的說吃的還沒吃完，不知道的開始說其他的，不可以就是最多了。其實我也沒什麼勇氣去死啊。都說真正的離開都是悄無聲息的早有預謀的。那死應該也是這樣的。對於當代人無聲的壓力。我想我的氣場真的震不住。或者講來我就是個不負責任的人。一直吵吵好好學習卻沒有學好專業。一直吵吵好好工作卻沒有彌補專業缺陷。一直吵吵要徹底好好愛一個人卻沒有理解愛是什麼東西。你看，大道理你都懂，你就是不改，所以你才會過不好這一生的啊。比起不知錯，知錯不改的更是可惡至極，而我就是那個在兩極撕扯的人，一面向著陽光他們說我笑的像這個春天一樣燦爛，一面向著黑暗他們說我思想像深淵一樣漆黑你看。變成什麼樣子才會讓自己覺得配活著呢，那種問心無愧的活著的感覺。那才是真的活著。而我看我這隻叫偷生吧
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