想洒脫 就別執著
那個人
effie）
周延英（英子
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我是在一個不算清醒的下午，拖著做完了清潔略帶疲憊的身體，仰躺在沙發上，開始不可自拔的陷入反省之中的。
其實這場很徹底的反省，早就該有了。但總被最近越來越多自己給自己攬下的家務活推遲延後。但是當地板真的乾淨得可以當鏡子照面，當桌面桌底怎麼都抹不出灰塵，我實在是找不到理由讓自己忙碌疲倦下去了。
我開始思考自己的兩性問題了。
自15年2月份之後，我再沒有讓自己處於這樣，慌張無措的境地了。
遇到阿尹實屬意料之中的意外。在這之前，我的計劃里都是一個人。我的公寓里，牙刷和拖鞋都是雙份的。但那都是商場搞活動買一贈一的。發小那個時候還會調侃一句：「連超市的促銷員再鄙視你的獨身主義。」我倒沒覺得有啥，橫豎都是自己要用的。
15年之後的日子，主動或被動的，我給自己找了很多事情做。治療自己，治療自己然後沒日沒夜make money。如果家裡催促婚姻，就找一個能相互扶持並進，且給予雙方足夠個人空間的人，結合新的家庭。
一來，開始一段感情是麻煩的，經營一段感情更是麻煩中的麻煩。我有這麼多的事情還沒做完，按著計劃來看或許這輩子都做不完，我實在只能摒棄感情，將自己的精力集中於完成某人的「夙願」。
脫俗，成為一個不再會被感性支配的普通人，我不能再成為一個毫無長進的人了。
但是我遇見了阿尹。
之所以是意料之中，因為我對於出現在生命中的所有人，都看作過客，起初，阿尹也是過客之一。而在意料之外，是我很久不會瞎幾把亂跳的心，就是瞎幾把亂跳了。不管是你我他，都曾問過「喜歡什麼」。我答不出來，我只能很抽象的去形容，阿尹的存在，正促使我快速變得優秀。例如我戒掉了煙，戒掉了酒，戒掉了以自我為中心的壞毛病。
女人總是容易對睡過的男人動心，但我不太一樣。我將感情和性分得很清。所以我從來不會因此而困擾。
所以我從未要求阿尹，儀式化我和他之間的關係。起初出於不屑，我洒脫慣了，阿尹也是個洒脫的人。但當我意識到，阿尹正在以我不可控制的速度推到我所有底線，我開始變得俗氣了。
我為所謂名分開始糾結了，這是不好的苗頭。
那之後，我和一朋友談到此事，我問：「E，我的心瞎幾把亂跳了，他好像有一點不一樣了，我怎麼做怎麼辦？」
朋友說，你的心不跳就死翹翹了，睡了就跑，別想些亂七八糟的，難道你最近很閑？
但我還是沒跑，我固執的留下來了。
我知道，我是被愛情束縛了。
我還是俗人一個。
但是，其實愛情是兩個人的事情。當我現在在凌晨，坐在書桌上，沏了一壺龍井，在叨逼叨里叨逼叨，我想說的就是，我擁有的還不是愛情。
我對阿尹，並不是因為阿尹對我。
當我糾結了一大堆，當我和阿尹文縐縐的廢話了一大堆，複雜化根本問題，簡單來說，所有的自我糾結，都是因為，他不夠喜歡。
Z老師說，他不夠喜歡你，所以他不能夠放下他自己的所有說辭，去給你答案。
我捆綁了自己，並試圖捆綁阿尹。
阿尹說，當沒有做好面對感情的準備的時候，就不要去觸碰，不然就是害人害己。我以為阿尹是在說他自己，但是我越看越想，覺得阿尹說的其實是我。
我回憶起第一次和阿尹見面的時候，我還是戴著那張高傲的面具。我洒脫自信，卻在這之中，我丟了初遇阿尹時候的我了。
那是我的尊嚴。
在那個反省的過程中，我還在想，阿尹到底喜不喜歡自己。其實那是因為我知道阿尹不足夠喜歡。或許有好感，或許是因為最初的我，不麻煩不矯情，恰恰是阿尹現階段需要的角色。
我最明白，被一個人喜歡是什麼感覺了。一個人喜歡你，他會恨不得隨時隨地表現出他多喜歡你，他會給予你足夠的安全感，他看著你的時候，眼睛裡像是裝了一個銀河系，純粹乾淨，卻閃閃發光。
這並不會隨著社會經驗的豐富或年齡的增長而缺失。譬如那之前理性如我，看著阿尹，不愛笑的我，永遠都是在笑著的。那是發自內心的歡喜。掩飾不來。
所以除了這一次，我從未在阿尹面前展現負面情緒過，我希望開開心心的相處，不想結果，卻想回憶足夠美好。
所以這一次，我讓情感變得可以控制。
我想，我不會再喜歡阿尹了。
但願，情感可控，你我皆不是輸家。
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