主動提出分居的男人，早已做好了離婚的準備？

女性來信

孔佳佳（化名）口述

關鍵詞：婚姻 婆媳

我們從談到現在12年多（大學戀情），領證8年，沒有婚禮。我患有系統性紅斑狼瘡（免疫系統疾病），一直身體都不好。結婚前後，我有病的事，他一直瞞著家裡， 09年底病很厲害地爆發，差點死掉，他父母才知道我有病的事。

10年他家人勸他跟我離婚，那時候感情很好，他沒同意。但我能感覺到他開始疏遠、冷淡我。也是10年開始，因為我身體差，我媽開始跟我們夫妻同住。

15年買房搬新家後不久，他老家房子拆遷，婆婆執意要過來跟我們同住。這生活狀態變成了白天我媽、婆婆、我，三個女人在家。我是職業畫師，平時在家裡工作。開始是生活習慣不同，後來上升為兩個原生家庭的矛盾。矛盾集中爆發的時間是16年，17年基本休戰。

我們之間的焦點問題是孩子。我公公有銀屑病和紫癜（也是免疫系統方面的問題），他家裡擔心，我跟他的後代會遺傳我和公公的身體問題。但我諮詢過遺傳病醫生，因為老公是健康的，而我的病不是絕對遺傳，所以孩子遺傳的概率可以忽略。但他家裡很固執，不願有一丁點風險，加之家庭矛盾激化，他媽媽不喜歡我，更不願意孩子跟我有血緣關係。

他爸爸有病的事，我在17年的一次吵架中才知道，他瞞著我十年。在此之前我一直都認為他堅決不要孩子是擔心我身體（但其實他也確實對孩子並不是特別在意）。我婆婆則把沒有孩子都歸結到我身上，對我不好，經常挑事。

他也知道婆婆在中間挑事，但是並沒有站出來，任由事情朝最壞的方向發展。他基本上也算是媽寶男，不怎麼敢跟父母抗爭。終於，18年春節前一周我跟婆婆大吵一架，他跟我提了離婚，帶著婆婆搬出去租房住。

還有一個問題，09年那次搶救中我用了大量的激素，導致骨質被破壞，造成雙髖關節壞死，走路的樣子不好看。本來婆婆來了，他的飲食起居全包，我沒機會照顧他，加上腿不好，出門受罪，我跟他基本上就沒互動了。

我並不想離婚，很擔心未來，也不舍這段感情。我跟他之間並沒有大的矛盾，只是疏遠冷淡。他現在的狀態是麻木，說跟我在一起看不到未來，堅持離婚，說我提的要求盡量滿足。婆婆也在氣頭上。目前分居快一個多月了。

本來打算今年要孩子的，現在決定先做腿的手術，上半年分兩次做，完全恢復好得八個月的時間。

我總結的我們的問題是，我的外形問題，夫妻互動問題，婆媳問題，孩子問題。因為我在家裡工作，婆婆對我一直不認可。這樣的婚姻還有救嗎？還有挽回的必要嗎？

小潘老師回復

婚姻本就是帶有功利色彩的，它不像愛情，是兩個人的事情，卿卿我我你儂我儂，花前月下沒有壓力。而婚姻需要承載太多的義務和責任，比如贍養老人、養育孩子、協調親人關係、承擔經濟壓力、傳宗接代等。

愛情是童話，婚姻是生活。而談戀愛就是看彼此能否承擔起這份責任。如你與丈夫戀愛之初，你們彼此深愛，因為愛而肩負責任，而包容你的病情，隱瞞家人；但是時間久了，這種生活會讓對方感覺到是一種累贅。當然，這其間還有很多因素，比如婆媳矛盾的激化、傳宗接代的問題。

客觀而言，兩個人能走到一起，說明大致上還是比較匹配的，而談戀愛本身也就是一個磨合的過程，為了共同的目標也就是婚姻。雙方各自有各自的底線，剩下的，就是雙方在交往的過程中相互妥協，我讓你不高興的，我會適當調整，你讓我看不慣的，我也希望你能有意識。

接下來就要靠時間以及雙方的努力。努力的方式有很多，比如強化自身的吸引力，比如建立良好的溝通習慣，比如經營共同的社交圈，比如吵架後發現矛盾並去解決，但絕不會是無休止作，鬧，或者冷戰，這樣只會把彼此越推越遠。

其實，在很多情況下，能否維持一段幸福的婚姻取決於你在這段婚姻里投入的多少。在現代婚姻里，投入-產出比變得很公平。如果你想幸福美滿，就需要在對方身上、在這段關係里投入大量的時間和精力，來使雙方在情感、精神、物質等種種方面都感到滿足。

那我們換到你丈夫的角度來思考問題，他在你身上投入了多少呢？1.為你隱瞞病情；2.為你治療身體投入經濟；3.為你幾乎捨棄要孩子的希望；4.為你違背父母的心愿。但是這些投入的背後，其實是丈夫希望你恢復健康並生養一個健康的孩子。但是，這個希望就目前而言，是無法實現的。

換而言之，你丈夫在這段婚姻里的投入和產出不僅不成正比，而且這種無盡的投入，沒有希望的投入已經令其感到身心俱疲。而在這種失望加劇的情況下，你與婆婆之間的矛盾也開始激化，婆媳矛盾就此產生。

有人說，婆媳矛盾處理不好，會影響夫妻之間的感情，嚴重者甚至會導致夫妻感情破裂。這種說法具備一定的道理，而且在現實生活中也有不少活生生的例子。那麼婆媳矛盾是如何產生的呢？

如你在來信中說，你丈夫屬於「媽寶男」，在中國傳統的意識里，孩子是父母的所屬物，老婆是老公的所屬物。婆婆想當然認為兒子和媳婦都應該供自己支配。而這在個性獨立的年輕一代看來是不可能的。

其實婆媳矛盾加劇的階段，一般是從婆婆與兒媳同住一個屋檐下開始；畢竟兩代人之間的思維方式、生活方式都不同，生活細節上的磕磕碰碰互相容忍，終究會引起矛盾與分歧。而男人夾在母親與妻子中間，左右為難。

而解決婆媳矛盾最好的辦法，就是兒媳與婆婆避免同住；但是，你們之前已經同住很久，在這種同處的環境中，男人對婚姻日漸失望，而婆婆與你矛盾激化，男人自然會傾向於幫助自己的母親。

中國婆媳關係的矛盾，主要是由雙方的獨立性決定的。中國的父母把孩子看成是自己的一部分，連帶連孩子婚後的伴侶也成了他們的附屬品。如果住在一起，問題來了，他們會明目張胆的入侵小夫妻的生活，而且認為自己的做法毫無問題。他們沒有意識到，孩子從出生之後，就不是屬於自己的私有財產。

就你的狀況而言，要分三個階段來解決：1.如何丈夫重拾婚姻信心，你對丈夫能否轉變以往的觀念，對其多一點關愛與理解，共同分擔來自生活上的經濟壓力和精神壓力，他現在主動與你分居，也正在處於是否離婚的猶豫階段；2.如果與丈夫關係緩和之後，能否與婆婆分開住，畢竟婆媳同住，夫妻關係依舊會惡化，那麼如何分開住，這也需要一個合理的理由，既不讓丈夫為難，也不讓婆婆感到深深的敵意。

3.如果丈夫與你重新修復親密關係，婆媳關係並得到暫時的緩和，那麼接下來就應該生孩子的計劃提升日程。當然在此之前，修復你的外形問題也是一項很巨大的工程。畢竟男人都是視覺動物，你在外貌上的改變，或許會提起他很大的興趣。

婚姻本來就是枯燥的，也如生活一般，充滿酸甜苦辣；我們面對困難首先要做的是，分析當前的形勢，找到改善狀況的突破口，而不是自怨自艾自暴自棄。你要記住：能成功改變的關係，往往會有一個人率先承擔風險，付出代價，打破規則。而那個人，就是決心要改變的你。

配圖均來自網路，網友來信為真實故事。

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