跟著李敖大師學談戀愛
有人請我回答，問題如下：
大多數人結婚的時候並不覺著自己的婚姻湊合，可過著過著，大家就想著：「湊合過吧」。
我是生下孩子一年後，抱著湊合過的想法，並且我知道這個想法會伴隨我很長時間。
湊合過的想法主要起源於，生娃後我不能再像以前可以獨立做很多事，無論在感情上還是家庭事務上餵養孩子上，我都需要他切切實實的幫助。
可無論來硬的來軟的，軟言軟語還是訓兒子般的大聲訓斥，都改變不了他回到家逗孩五分鐘遊戲五小時的局面。
還有就是，我倆能說的越來越少，換言之，我倆聊天並不是一個讓我愉悅的過程。
可你說為什麼不離婚呢？
社會壓力輿論壓力自不必說。主要我倆還沒走到這一步。這個男人努力賺錢，賺回來的都給我。
家裡的大小事務不能說都聽我的，但我的意見很重要。
而且，他總是在我要爆發的臨界點上去安撫我。
總之，我就對自己說，湊合吧。
01
對李敖的了解並不多，只記得他是一個活躍在對岸以「狂」自稱的文人，100多本著作共有96本被禁。
第一次知道他竟然已經是大學時候，20歲左右，看過《北京法源寺》，
也懷著激動的心情到過兩次法源寺門口，但每次都沒能進去，現在想來倒也頗有些遺憾。
再後來就是現在的回憶殺、當年的大學泡麵番——《康熙來了》，了解了很多深深淺淺的故事。
最後一次竟然是他的離開，最近天才紛紛消隕，感慨的同時竟然也驚覺自己跨越了青史人物歷史的時間線。
斯人已去，八卦不多說，就李大師的愛情觀來看，有幾點我卻十分贊同。
02
擇偶目標清晰、一致。
只有你自己表裡如一地選擇，才能期待對方始終如一。
關於他的戀愛史和擇偶觀，當《人物周刊》問起時，他坦白自己擇偶的標準，他說：「瘦、高、白、秀、幼。」
李才子的女伴，沒有超出上述範圍內的，當然，他有資本。
但凡人也可以有凡人的標準，你可以「瘦高白秀幼」，我也可以「潘驢鄧小閑」。
也許現實不允許你挑5顆星商品，但我們仍然可以選擇我們最看重的伴侶特質。
有的人就是喜歡「潘」，我同事有一次好不容易從身邊廖剩無幾的未婚優質男中扒拉了一個給朋友介紹，照片發過去後，人家嫌棄男生臉不夠白拒絕了。
她能怎麼辦，她也很無奈啊，人家東北大漢平常真的不注重美白。
至於有的人就只看重「驢」的用戶體驗，come on baby，也別害羞，做你自己，畢竟除了80%上班時間，其他都是晚上，漫漫長夜總不能光靠數羊。
Just make the choice and insist on it。
如果已經結婚了，老公是你選的，孩子是你自願生的，也許你的內心有激素如過山車般翻騰呼嘯，有了孩子的老公和以前相比可能比不上洗澡前後的變化大。
不愛打遊戲的男人和不愛看歐巴的女人一樣少，如果他原來就當遊戲是親老婆，孩子也很難撼動大房的地位。
一年就開始勉強自己「湊合過吧」的婚姻，排除產後抑鬱的過度焦慮，戀愛期間應該就能知道對方是不是需要勉強自己的對象了。
選擇了上進賺錢還尊重自己意見的對象，婚後再要求靈魂對話和放棄遊戲，難度有點大。
03
丟掉蘋果，去買香蕉，這才是人生。
他說：「當一個蘋果你吃不到的時候，不要寫日記、不要譴責蘋果、也不要緬懷跟蘋果友好的美好回憶，丟掉蘋果，去買香蕉，這才是人生。」
作為一枚少女（假裝文藝那種），也免不了寫過日記，數了數我可能寫過十本日記。
每到一個學校就很有儀式感地鄭重買個漂亮日記本，卻每每羞於面對自己平淡得槽點都沒有的日子，寫了三頁就放棄。
日記不是馬爸爸，燒掉日記本也無濟於事，無法改變得不到男神女神垂愛的命運，
指靠日記改運可能不如選擇在龍抬頭理髮呢，不然還可以看星座指南。
話說我爸昨天信心滿滿地去理髮店排號，竟然排到600多號，據他講前面排號的人個個頭髮長度跟古代罪犯一樣。
李才子說得多好，摘不到蘋果，那就摘香蕉啊。感情的世界裡，沒有誰非得誰不可。
如果你一直沉醉於蘋果不可自拔，那是因為你沒有嘗過香蕉派。
內修內省不是不可以，但是一出現問題就覺得自己做得不夠好，這是病。當初在一起的時候你是你，怎麼到了最後就成了牛夫人呢？
古往今來大才子總是離不了輕狂二字，不信看看大眾男神高曉松本人，就是插科打諢，也從來都是昂著頭挺著胸，何況是李大師如此桀驁的才子。
即使與當時的流量大花胡因夢結婚，也沒能收斂輕狂高傲本性。
其實他應該挺 into 胡美人的，他自然不會低頭，所以他的方式是表示胡一直愛著他。
不過那也不耽誤他找尋下一個香蕉，不僅是香蕉，還有橘子、草莓、牛油果，直到自己覺得合適為止。
所以當你真誠溝通、表達自己的想法，併合理提出建議後，仍覺得這個人真的不合適，在一起就和處於新時代而無法奮鬥、學習一樣難受，那我鼓勵你分開。
04
面對明天，今天的決定永遠不晚。
這句話不是李才子說的，是我說的，我想這也是彌留之際仍然堅持續寫自傳的李大師態度。
種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。
很多上一輩的夫妻們，打打鬧鬧、恩怨糾纏，湊合了一輩子，那樣的家庭里，除了所謂的「面子」和「輿論」，沒有一個人真正的開心。
聽一個民政局工作的朋友聊天，前陣子有一對七八十歲的老兩口，拄著拐棍去辦協議離婚。
老奶奶一直在裡面哭訴，一邊哭一邊訴說自己的苦楚，說自己一輩子忙裡忙外，沒有人理解她的委屈，外面的爺爺臉上雖一直面無表情，內心應該不會是平靜的。
到底是什麼讓本應該在夕陽時光里互相扶持的老兩口，到了走路都靠人扶著的階段也堅持必須得離婚呢？
肯定不是一次兩次的矛盾，也不會是才出現的新危機，想必是長年累月的相互不理解、少溝通，以至於最終產生了巨大的裂痕。
這真讓人唏噓。
我想如果他們在很早以前就開始審視兩人的狀態，正視自己的需求，至少不會各自委屈或勉強自己湊合大半輩子。
自然這其中有時代和歷史的局限，以前的人們不得不更看重物質生存的重要性，很少能「矯情」地說性格不合。
那麼現在我們更有力氣關注精神和感情愉悅了，是否能給自己更多的決定權和自由度？
如果要做決定，只要方向對了，任何時候都不晚。
寶釵子公眾號
有想法的人太多了，我們聊聊感情。
說說不傷感情的事
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