天哪！從來只是聽說，這回見著活的了！哈哈，笑死我了
1、 一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎麼了，我問道：「女人最愛吃男人的什麼啊？」老公壞笑道：「豆腐。」
2、 一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭；他們一塊接著找…找啊找……又找到一個石頭……嗯，於是小『磊』出現了……
3、 陰間評選最可愛的鬼，於是弔死鬼得了冠軍，因為他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊。
4、 其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領先，烏龜在後爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：「龜哥我跟你順路，搭我一個吧。」烏龜點點了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之後，又碰見一隻螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：「哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了。」
5、 機動車和玩具車在一起誇自己。機動車說道：「我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！」玩具車不服氣的說道：「你個再大，力再大能為人們辦事又怎麼了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。」機動車聞言愣了。
6、 猜一猜為什麼現在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。。很無聊？no。。因為。。沒有冷哭話。。
7、 曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我！
8、 一天去開會，進去後互相問候：「你好，同志，哪個部門的？」答：「教育部門的。」「哦，幸會幸會。」另一個說，「我們公安部的。」「哦，您好您好，久仰久仰。」最後一個說：「我們，那個，嗯...有關部門的」頓時無語。「？？？天哪！從來只是聽說，這回見著活的了！」
9、 植物大戰殭屍誰贏了？植物。因為植物講了個冷笑話，殭屍冷死了。。植物又大戰殭屍誰贏了？殭屍，因為殭屍學會講冷笑話了。。。
11、 啊刀和啊朱在一個房間，第二天啊朱死了，為什麼？豬被刀殺了。。。。。。。。。
12、 炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：「我出去晒晒太陽。」來到外面，又抱怨道：「我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服。」脫著，脫著變成水了。
13、 為什麼蚊香能讓蚊子不咬人？因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當然就不咬人了呀。
14、 一天老公回家看到老婆頭髮染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭髮又燙成捲髮了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
15、 阿鉅感冒咳嗽了，怎麼吃藥都沒用，但是上了一下指客網就好了，為什麼呢？因為「止咳」網啊。。。
16、 往前看山，大霧遮住半邊天，往後看河，久經乾涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在雲裡頭，沒辦法，只能低頭看地球，發現下面地震了，我飄在風裡頭。
17、 "前幾天一女孩來買東西，讓我著實鬱悶，第一天她問:「老闆,有一百包面嗎?」我:「真抱歉,沒有那麼多。」「這樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了「老闆,有一百包面嗎?"老闆:「對不起,還是沒有"「這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了「老闆,有一百包面嗎?"老闆高興的說:「有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:「太好了,我買兩包! 」"
18、 你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。
19、 最新消息：七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公布，原因居然是鐵路沒有急轉彎道，最終導致出現追尾事故。至於你信不信，我反正信了。
20、 阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然後阿鉅就變成女的了。。為什麼？因為「還豬哥哥」。。
21、 一天，唐僧問悟空：「悟空，你的筋斗雲到底有多快？」大聖想了想說：「師傅，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！」
22、 A和B在閑聊，說著說著A就說：天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了！昨天我買了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點火自己著了！剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了！桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B：最安全的高鐵也來給這個高溫季節加溫，不甘寂寞的時代呀。
23、 貓和老鷹私奔以後就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以後就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以後，羨慕的人少，嫉妒的人多。
24、 回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了！丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動車，你怎麼也出軌了？
25、 語文課上，老師讓小明用「黃河」造句。小明答：「黃河很黃。」老師不悅：「不行，改改！」小明更不開心，把頭一扭：「憑什麼，我又沒有錢買漂白粉！」
26、 老婆：「老公，你看我長得是不是很漂亮呀？」老公：「漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點。」
28、 一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說：我一定當好你的賢內助，從現在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的願望很快就能實現了。
29、 小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：「汽車怎麼沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？」小明說：「因為摩托沒有汽車那麼多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎？」
30、 情人節阿鉅給菲菲發簡訊「情人節快樂」，菲菲很生氣，回「為什麼只有這五個字，一點誠意也沒有！」阿鉅「因為我發的是短。。。信啊。。」
31、 豐胸是一項非常熱門的美容項目，那麼你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什麼嗎？寬容一點就OK了哦，因為「有容乃大」嘛！
32、 都說「煮熟的鴨子飛了」，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一隻翅膀，因為「插翅難飛」。
33、 有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終於在一起了，他們就是。。天花板和地板。。
34、 孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們三人中有一個不是人，你知道是誰嗎？答案當然是子路，因為指鹿（子路）為馬呀！
35、 有兩顆球，很喜歡黏在一起，然後就變成葫蘆了。。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然後就變成糖葫蘆了。。
36、 還記得那時老師說：誰覺得自己很蠢的請站起來。同學們都沉默著，幾分鐘後，我勇敢的站起來。那時老師你問我：怎麼覺得自己蠢？老師笑著搶這說，你那時說：不是呀，我是不忍心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來。
37、 我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。我好奇問：「是歌詞嗎？」「是呀！」「怎麼過得這麼快？都沒看清！」答曰：「是周杰倫的！」
38、 有個人姓米，別人叫他「小米」，他不樂意，非讓人叫他「大米」，叫著叫著，他就被老鼠吃了。
39、 那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的誇：「臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香！好吃！」菲菲撇著嘴吃了口說到：「聞著的確很臭，不過吃著更臭！」
40、 音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生：「你懂音樂嗎？」「懂。」「那我吹的是什麼？」「笛子……」
40、 人愛，就是人和人，產生好感，在悲歡離合、風花雪月、紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關懷呵護。愛人，就是你一天把他當兒子、又當孫子，滔滔不絕、雜七雜八、瘋癲痴狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。
42、 有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：「請問，這是單賣的嗎？」「對不起，這是前蘇聯的。」
43、 人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說：再短也沒有女女們的裙子短！
44、 從前有一隻大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最後它就成了四不像。。。
45、 一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其「看之任之」了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句：「咱數學老師真牛，語文也能教得這麼好！」旁邊一同學回日：「不好意思，現在是語文老師在講課！數學課已經上完了！」
46、 "英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎，監考老師說了句：「you,out!」該考生抬起頭望著老師鬱悶了一下接著又開始「奮筆疾抄」，老師見狀又說了句：「you,out!」見該生沒有任何反應，老師接著來了句：「你，出去！」考生答道：「老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語！」"
47、 一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復問曰怎麼沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...
48、 蕭明理完髮回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學，同說「喂油，帥啦！」蕭明得意著說「只是剪了個酷頭！」二樓一女生探出頭來沖樓下大叫「誰揀了褲頭？拿出來看一下是不是我丟的那個。」兩個人聽吧.....
49、 我正在辦公室批改作業，有學生來報告：「老師，外面有個阿姨找您！」我隨口問道：「哦，男的，女的？」
50、 狸貓看到小耗子，就追了過去，可是怎麼也追不上小耗子，狸貓就去問狐狸了：「怎麼我追耗子追不上呢？」狐狸告訴貓：「耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了？」
51、 一同學經常去網吧上網，有一天上微機課，他突然大聲喊道：「網管。」另一日在網吧上網，又突然舉手叫道：「老師。」
52、 四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機械舞，高興的鼓掌歡呼，「大哥哥你們好棒哦。」當跳到慢舞步時，阿明詫異的問：「大哥哥你們卡屏了嗎？我爸爸說卡屏了"重啟"一下就可以的呦."
TAG:愛搞笑飛兒 |