你的蓋世英雄再也不能駕著五彩祥雲來愛你了
離婚這種事，如果不是發生在自己身上，我們總是能很輕易的去評價和吐槽。
知乎熱帖「什麼樣的婚姻讓人感覺必須要離婚」，我看到形形色色的答案：
有人抱怨，過的是喪偶式生活，老公說他忙，即便周末也不能回家陪自己和孩子，即使回家了，也是一個人玩手機，沒有溝通，生活宛如一潭死水，愛情消失殆盡。
更多的已婚婦女會吐槽，婚前是公主，捨不得你受一丁點委屈，婚後看到你累死累活的時候，他都能熟視無睹。在你生病爬不起來的時候，他雲淡風輕的叫你去看醫生。在你需要陪伴的時候，你找不到人。
有一位匿名用戶說，結婚生子從來都不是人生的目的，活的開心才是。如果你的生活並沒有因為婚姻而變得更好，反而變差了，那就是考慮離婚的時候了。
還有人感慨，你不生個孩子，你都不知道自己嫁的是人是狗？？？
很多時候，我們固執的覺得，無論是婚姻還是戀愛，兩個人之間，在意彼此，就會花時間膩歪在一起。你愛一個人，就會心甘情願花時間陪她做所有她想要的事情。
你因為愛而結婚，就要為了愛去無角度的寵愛她，捨不得讓她吃苦、受冷落。
在大多數女生眼裡「愛一個人就應該去做所有她想要你做的事情，不然就是不夠愛」。
她們總是覺得： 你做不到跟以前一樣的無微不至，這隻能說明你不愛了。
然後就爭吵，賭氣分手，甚至離婚。這種愛情和婚姻邏輯，讓多少夫妻一別成為陌路人。
作為已婚婦女一族，這種心情我是理解的，誰不想要一份不膩的感情和溫暖的婚姻呢。
但我必須說一句實話，無論是愛情還是婚姻，都有倦怠期。
每個人都說，愛一個人，就是要每時每刻都關注她，哄著她，理解她，在需要的時候做她的蓋世英雄。很多時候，我們女生覺得這個是一件再簡單不過的事情，一句關心，一個簡單的問候，可為什麼他就是做不到呢？
是因為不愛了嗎？
於是乎，我們會跟風似的催生一個新話題：在這個離婚率飆升的年代，我們該如何經營好愛情？
就這個新話題，我們專門採訪了國內最著名的婚姻情感分析專家來為我們解析問題的根源在哪裡：
首先，我們總說婚姻需要經營，一個幸福的婚姻是彼此付出。但是我卻覺得，其實這句話把婚姻和愛情的因果關係說反了，應該是，一個擁有幸福感的人，才懂得經營婚姻。
什麼叫有幸福感的人？
一個精神獨立、生活精緻的女人，相信愛而不依靠愛，她能敏銳辨別愛情和婚姻相處的度，到底哪些能提升幸福指數。
而那些極度依賴愛情的女人，成為愛的索取者，不懂得進退，總是自怨自艾覺得對方不愛自己，更談不上幸福指數了。
人類的情感是一個複雜體，它具有多變性，是一個動態變化的一個過程。
就比如，某一刻你突然厭煩你所愛的人，你煩他所有，他說話你覺得煩，他討你歡心你覺得煩，甚至他打一個噴嚏你也覺得煩。可是轉過念頭後，你又發現他一天不聯繫自己，自己也會想要去知道他在做什麼，傲嬌的找個話題去試探一下對方，等一發現對方熱烈回應後，覺得他是屬於自己的安全感得到滿足後又開始不想搭理他？
所以，愛是一個此消彼長的過程，沒有絕對的愛或者不愛，它是動態發生的。
就像很多情侶之間的不能互相理解的矛盾：
感冒了？喝水、看醫生啊，我正在開重要的會議，實在沒辦法關心你！
洗衣做飯帶孩子很忙，我上班也忙，電話不停，一驚一乍讓同事笑話。
周末難得休息時間，我不想逛街只想窩在家打遊戲，你可以找閨蜜玩，為什麼一定要我陪？
這些為什麼背後，其實有著一顆敏感的心，很多時候我們把對方想像成無所不能的蓋世英雄，想要一抬頭就能看到對方為自己划出一片凈土來。
很多時候，理所當然的認為他必須圍繞自己，會因為對方的不用心而懷疑對方不愛自己。
所謂物極必反，萬物循環，愛其實也一樣，它隨著我們的生活環境、心態和情緒變化。
很多時候，我們應該多替對方思考下：
在你很工作很疲憊的時候、職場遇挫時，或者突然小確喪的時候，你只想一個人，什麼都不做，安安靜靜的待著，玩玩手機打打遊戲，去做一些能夠讓自己補充能量的事情。
這個時候，愛就是匱乏的，就是沒有精力的，就是不想愛了。
我覺得愛人之間關係就跟孩子和媽媽的關係一般：
就比如，我兒子今年4歲，他非常粘人，想要24小時的黏在媽媽身邊，但是我辦不到。因為下班晚，基本上我都不能及時去幼兒園接他。
有一次我臨時有事可以提前下班去幼兒園接他，我沒辦法忘記他看到我第一眼的表情，既興奮又委屈，眼淚在眼眶裡打轉，嘴巴不停的說：媽媽，你能來接我，我實在太高興了。
我想在這之前，每一個我不能接他的下午，他都會覺得媽媽不愛他吧。
在他幼小的世界裡，那一刻，他是多麼的委屈和需要媽媽。需要放學能夠第一眼看到媽媽，陪他和小朋友一起做遊戲，親親他，告訴他，媽媽很早就來等他了。
可是在我的世界裡一直都不以為然：不就是沒接你放學嘛，有什麼委屈？只不過晚點回來陪你啊。
在我看到兒子這興奮又委屈的表情前，我無法體驗到他背後失望和受傷的小想法。
因為從成人的角度來說，這並不算事。
但是，從孩子的角度來說，媽媽不來接自己放學，就是不愛自己了。
而作為媽媽，當然愛著孩子。但，孩子卻感覺不到……
又比如說，4歲的男孩，正是調皮搗蛋的年紀，我總是被他天馬行空的想法和行動折騰到崩潰，最後演變成大聲訓斥他，甚至忍不住想要揍他的衝動……
你說，作為媽媽，我不愛自己的孩子嗎？
又或者我兒子很多時候想要用自己的方法去吸引我注意，希望得到一個擁抱或者誇獎，但這個時候，恰好是我工作繁忙或者情緒低落的時候，他最多只能換來一句：別搗亂，讓我安靜一會兒。
此刻，我不是一個百分百全心全意愛著他的媽媽。因為工作或者其他原因，我不能及時回應他的需求。
正如愛人之間一樣，沒有一個可以每時每刻百分百全心全意愛著你的人。
就像，如果那一刻我正好不忙，有時間和有能力去體驗孩子給我滿滿的期待，我一定會選擇給他一個大大的擁抱，並且告訴他，媽媽很愛她。
可惜，很多時候，我不是一個100%愛他的媽媽。
同樣，當我兒子長大後，我希望他懂得，所謂愛情、親情的長久生存之道，其實就是此消彼長，互相彌補的：
我正能量滿滿的時候很愛你，我負情緒滿滿的時候選擇不愛你。
當我不愛你的那些時候，我其實需要你來愛我為我填平小確喪。
在這個時候，愛又是一個互相補充，陰陽調和的動態變換過程。
所以，那些總是害怕對方不愛你的姑娘們，與其患得患失找證據證明對方不愛自己，不如換一個方式，學會愛自己，學會放下「不被滿足」的心。
當他給你滿滿的愛的時候，你能安然接受；當他不愛你的時候，你也能學會愛自己，並且能用滿滿的愛去給與他。
最好的愛情，就是能夠接受不完美的過程。在彼此倦怠期能夠依然相信愛，愛沒有消失，它一直在磨合中，等待歸來。
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