「我能為你捐腎，你為什麼不能愛我一次？」

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圖片來源於網路  由Devil提供

微博上有一個讀者給我發私信，洋洋洒洒十幾條，加起來有幾千字，講的是他對一個女孩的愛和他的求愛歷程，看完之後我很受感動。

他們的相識很像都市愛情故事的開始，男孩在同一棟寫字樓的電梯間遇見女孩，輾轉打聽到她的聯繫方式，便開始了噓寒問暖和「碰巧」的遇見，他給女孩訂營養早餐和下午茶，知道她喜歡看電影，他給她辦附近電影院的儲值卡，心疼她上下班路程遠，他自告奮勇去接送，儘管她住城西，男孩住城東，但有句話說的狂，送愛的人回家，東西南北都順路，呵。

最瘋狂的事是，三個月後女孩所在的公司搬家到另外一個區域，男孩也毫不猶豫辭職跳槽到女孩工作地附近，只是希望能每天見到她一面。

他把自己感動的一塌糊塗，可惜大半年過去了，女孩還是無動於衷。不接受他的禮物，不回應他的邀請，哪怕是他為了每天跟她匆匆一瞥，遷徙到城市的另一頭，她也始終沒有一點接受他的意思。

男孩的真誠讓我很感動，也讓我很感慨，愛情這件事還真是不能勉強啊！他窮盡所有可能的方式去證明他的愛，他願意毫無保留去為喜歡的人做任何事情，但即便他愛到瘋狂，對方卻未必能回應他一分感情。

男孩說，只要她願意跟我在一起，哪怕是她去美國，我也願意隨她去，我對她是真愛。但是我為她做了這麼多，她為什麼就是不愛我呢？到底怎麼樣，她才能接受我？

我不了解他喜歡的女孩，也不是預言家，我當然不知道他們到底能不能終成眷屬，但我覺得另一個問題比這個答案更重要——

當你如此瘋狂的單戀一個人的時候，當你願意超界限的付出去感動一個人的時候，你真的知道自己在做什麼嗎？你是為了得到她的愛還是為了成就自己而已？

追求一段愛情，很容易被理解成只為了得到一個圓滿的結果，但你發現

很多苦苦單戀的人經年累月的愛著付出著，哪怕沒有結果，他們也會「執迷不悔」，他們就是「痴情患者」。

雖是「患者」，他們卻並不傻，如此痴情是因為他們在追求的過程中得到了自己想要的，或者說這種追求的過程滿足了他們的心理需求。

一個人如果沒有動機，是很難持續和超負荷的去付出和給予的，這個動機就是為了獲得某種滿足，這種滿足未必一定是實際的、可視的、或者是物質層面的，它可以是心理層面的，比如獲得自我成就感。

完成一項複雜而艱巨的工作任務，會獲得自我成就感，同樣，在追求愛的過程中，完成一次高難度高投入的付出，也會讓一個人覺得自己很偉大很有價值，本質上並無區別，只是每個人把自我成就感安放在不同的維度上。

如果愛情能滋養一個人的價值感，那單戀又怎樣，多付出一些又何妨，這絲毫不影響它讓一個人自我感覺良好。

相比那個終成眷屬的結果，一個人在付出的過程中感到了自我的力量，體現了自己的價值，感知到自我的真誠，做到了很多人不會做或是做不到的事，這些才是能讓他繼續下去的動力。

很多人說，回想當年瘋狂而堅持的愛，與其說為了感動別人，不如說是為了感動自己，即便無果，但是多年後回想起來，依然認為那是自己生命中為數不多的閃光時刻，每每想到自己曾為真愛那樣努力過，這份感情連同自己都得到了升華。

很多人的愛都包含了自我成就的成分，只是比重不同，這份愛的性狀就會有很大差異，當對方沒有回應這份愛的時候，與其說是為了追求愛情，倒不如說是為了自我標榜，不如說是為了讓自己在壓抑的生活中尋找到一種珍貴的價值感罷了。

所以，與其關注對方到底能不能愛上你，不如先問問自己，你更在乎結果還是更在乎在一點一滴的付出中那個感覺良好的自我。

即便你說，你是為了愛情，這種回答也是非常不理性的，

自我成就感的背面是一種自我麻醉，它會讓你陷入一種顛倒的因果關係里。

你以為是因為自己很愛一個人，才會對她那麼好，才會為她付出那麼多，但實際上，在一次次的付出和奉獻之後，另一種想法會變得更強烈，「我肯為她付出這麼多，我對她一定是真愛」。

追求愛情的行動強化了對「真愛」的確認，對「真愛」的確認又驅動了一個人去付出更多，這種循環會讓一個人在非理性的怪圈裡越陷越深，也許這並不是真愛，而是你對真愛的錯誤執念在作祟。

這種執念不僅在耽誤自己，其實對於被追求的那個人來說也構成了傷害。

看完男孩的自述，我覺得他可敬可憐也可惜，但是當我試圖代入女孩的角色去思考這件事，我又覺得愧疚，自責，甚至有一點擔憂和害怕。

這樣單方面的狂熱的愛和付出，對於一個的確沒有心動沒喜歡上對方的人來說，的確有些叨擾甚至是負擔，

就像男孩對我說的那樣，「她越拒絕，我越想再加把勁」，女孩心裡或許會覺得「他越付出，我越愧疚，就越想逃」。

如果能換位思考，我想男孩心中早有答案：如果女孩願意試著接受，那應該早有苗頭，至少她不會一次又一次不留餘地的拒絕。

體面地追求和表達愛意，當然需要真誠為前提，但這份真誠應該有理性加持，除了搞清楚自己到底是為了愛還是為了自己之外，也要思考一件事，追求這段愛情，對於對方來說到底有沒有意義，如果置對方的感受和反應而不顧，那這份愛終歸是自私的。

但現實中，不只是男性，很多「痴情患者」都會用這種自我感動的方式去表達愛，他們能付出巨大的努力，甚至是常人做不到的程度，他們很偉大，也很有耐性，但這麼做絕不僅僅是為了讓對方感受到愛意，也是

為了補償自己曾缺失的愛。

雖然看起來他們有充沛的愛可以給予，但「痴情患者」往往沒有在原生家庭中得到過來自於主要撫養人的愛，所以成年後，他們比大多數人更渴望得到愛，為了填補童年的缺失，他們不惜付出巨大的代價，更不在意傾其所有。

他們願意花費大量的時間和精力去追求愛情，這讓他們感到踏實而安全，因為這樣得來的愛和關係不是毫無緣由，不是空穴來風，而是自己用付出「交換」而來，雖然這是有條件的愛，反而更可靠，只要自己肯持續不斷的付出，就不會失去愛。

這種有條件的愛很有可能是在成長過程中習得，在孩童時期，只有他們的表現滿足了父母的期待，或是超於一般的付出，才有可能得到父母的肯定、表揚和善待，在孩子的心裡，肯定、表揚和善待就可以等同於愛。

所以成年後，這種方式會延續，

他們相信，只有他們的表現滿足了追求對象的期待，或是超於一般的付出，才有可能得到對方的認可、接納。

他們愛的很用力，但也真的很卑微，如果沒有覺察種種痴情付出背後的動機和成因，他們其實很難擺脫這種求愛模式，同時也的確很難在真實的戀愛關係里去理解愛和感受愛。

電影《剩者為王》里熊黛林飾演了一個叫章聿的女孩，她也是個痴情患者，即便前男友已婚，還依然深愛他，為他單身到三十幾歲。

都說念念不忘，必有迴響，前男友終於需要了章聿一回，章聿也終於能大膽愛了一回，她決定為患尿毒症的前男友捐腎，不管別人怎麼勸，她還是毅然決然地完成了這次偉大的愛情壯舉。

每次想起這個橋段，我都感動，但也覺得難過，不忍心戳破痴情患者，但還是希望他們能懂得，不管是腎還是命，都換不來愛情，

除了感動自己，更應該先愛自己。

?? 向左滑再來幾篇

你們能愛多久？要看能不能提供「

情緒價值

9個耳光和8次痛哭

這不是愛情，這是虐戀

——  END  ——

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