心碎的開始與完結時刻

圖 片 by 站 酷 作 者@ weitaoyu

1、抑鬱生存的土壤

再次見到M已是半年以後，也許是一年，但印象中已經很久沒見到她了。樣子倒是沒變，依舊朝氣蓬勃的，高興的我一時之間不知從何說起。

再次相見，她帶來了兩個消息，一是她即將大婚的喜訊，對方是一個我怎麼都想不到的人，就是那種我就算掰著腳趾頭想也未必會意識到的存在，然而就是他了，我和我的小夥伴們聽聞此訊都不約而同驚掉了下巴（這個，說起來又是一個long long story）；二是她居然曾經抑鬱過，而且還是被自以為服務得很好的客戶弄的有些抑鬱了，這令我感到十二萬分的驚奇。

我翻開記憶想了想，不對啊，她們倆不是一直非常要好嗎？不敢說情同閨蜜，怎麼著也是形同姐妹呀。然而，殘酷的現實是，這一切只是M的一廂情願，為此，M不得不從原公司辭職了。辭職後的 M一萬個想不通，甚至瀕臨抑鬱，不得不開始吃藥配合治療。

傷害我們最深的往往都是我們自以為最親近的人，這話一點沒錯，可是更諷刺的是，或許人家根本沒把你當朋友，而一切都只是你自己的一廂情願呢？我腦海中又一次浮現她們在一起時無比融洽的場面，陡然間，甲方姐姐多年來構建的完美女神形象轟然崩塌。她並沒有直言長久以來自己心中的不滿，而選擇以一種隱晦的方式迫使M自己主動作出選擇。

就像早已預謀好要分手的渣男，他永遠不會主動說出那兩個字，卻總以自己的行動表明，分手是一種不可逆的化學反應，是必然會發生的時刻，是一個值得慶幸的節日，所以你只好選擇以這樣殘酷的方式來對待自己。

然後在若干年之後，當你回憶往事的時候，仍然會為自己當初主動提出分手而內心自責不已，也由此，在經年的回憶中，渣男的形象在謊言的柔光雙攝下，竟也變得美好而生動起來。而這，才是抑鬱得以滋生的完美溫床。

2 、心碎的開始與完成

心碎總是在某個瞬間悄悄開始的，就像我遇見S的時候。

那是一個令人猝不及防的冬天的早晨，大雪來得比以往任何時候都更早了一些，那也是我在北京過的第一個寒冬。儘管之前早有耳聞，但還是被它那無動於衷的寒意擊打得無所遁形，然而更令人心寒的是我的同伴，S。

原本該是二人通力協作的任務，到最後卻只剩我一人勉力為之。大雪飄進我厚厚的羽絨服里，然後融化，進而變成一灘冰水滲透進我的皮膚。當我一人獨自行走在茫茫的大雪中時，頓時明白了「孤勇」二字的涵義。本來嘛，有人幫你是你的幸運，沒人幫你的是你的命運，我從不指望任何人會在孤獨無助的時候伸出援手，但我知道孰是孰非，也知道誰是真正可以信賴的人。

很顯然，S並不是。她不止一次地落井下石，更不止一次在公開場合將責任推卸於我。起初，我以為清者自清，無須計較與安排。可是後來，我發現我真的錯了，職場並非學校，在這裡，沒有人會同情弱者，所有人都義無反顧地行走在一條趨利避害的道路上，而我，就像那個被欺負的小丑一樣，永遠唯唯諾諾，永遠讓人無法信任。儘管，這並非我的初衷，但到最後，事情總無可避免會往這個方向發展，而我，也無論做了什麼都無法改變那固有的標籤。

可是，人生從來不止一種活法。既然不能改變別人對我的看法，不如改變周遭的環境，所以我選擇來到一片更適合我的土壤，並期待一顆小小的種子將在這裡生根發芽。然而很不幸的，我依舊還是碰到了S。這一次，面對她那虛偽的笑容，我堅定地選擇了不原諒。

我永遠無法原諒一個每天把虛偽掛在臉上的人，我也永遠無法原諒一個自私自利到眼裡只有自己與利用價值的人，那些看似亮閃閃的瞬間或許會打動別人，但並不會讓我產生那麼一絲一毫的動容。人們常說，他鄉遇故知，可是，很抱歉的，我並不期待甚至對此感到厭煩與作嘔。

那些零零碎碎的心碎時刻，將註定永遠不會被遺忘。心碎的完結大概要到很久很久之後，在那個時候，或許連記憶淡退的痕迹都已被人遺忘，而我們都開始費力地回憶往事了。

3、疾馳而過的再見與和解

圖 片 by 站 酷 作 者@ weitaoyu

我仍然記得多年以前父親騎著摩托車帶我離開醫院的時刻。當時明明我已經中耳潰爛到無法進行正常的聽力，但他還是擺擺手跟醫生說了再見。

於是，就在醫院的走廊里，他再三哄我離開這個充滿了消毒水味道的地方，說就這麼著吧，已經治不了了，讓我跟他回家。他買了好多平日里我喜歡吃但捨不得買的零食，卻自始至終沒有帶我去治療。

那一刻，明晃晃的太陽光透過醫院的窗子照在我臉上，我感到一臉茫然與迷惑不解，也是在那一刻，我看到了父親的軟弱。他沒辦法保護好他的孩子，更沒辦法對錢作出任何妥協，儘管這樣的小手術並不需要花很多錢。

彼時，小小的我，眼淚竟奪眶而出。我用力將雙手攥緊握成兩個拳頭，並發誓萬一不幸我變成一個聾子的話，我將永遠不會原諒他。好在後來，我並沒有變成一個聾子，也在多年之後悄悄在心裡原諒了他，可是那一幕卻常常在我心裡浮現，我仍記得摩托車開得很快，道路兩旁的樹木閃爍著明晃晃的葉子就像醫院裡令人窒息的明晃晃的空氣。

心碎的開始與完成從來不是由我們自己主動的，它只是在等待一個特定的時機，就在那個時機里，你的身體虛弱無比，極需要一點更溫暖的空氣，可是到頭來迎接你的並非溫暖而是一灘冰冷的水，正是在這些冰水的澆灌下，我們的生命變得溫熱而溫厚起來。

年輕時，我以為我可以成為很多人，除了自己；而現在我知道，我只能成為我自己，那個獨一無二的，渾身充滿缺點與遺憾的我自己。

ps:今天寫的很難過，寫了很久，但有時候寫出來並非為了記住，而是為了遺忘，不是嗎？更重要的是，今天北京終於下雪了，在家裡吃了個火鍋，開心~

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