幽默段子：跟女友去野外自駕游，一路上興緻勃勃
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開車時，測速電子眼閃了我一下。 我絕對沒有超速，於是我又回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。 我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。 覺得好玩，我就以龜速又通過了它。後來我因為沒系安全帶收到了4張罰單…
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晚上請閨蜜火鍋，點的鴛鴦鍋，閨蜜一個勁的吃清淡的。我就問她：「你不是喜歡吃辣么，咋了？不舒服？」閨蜜笑了笑：「沒有，晚上要去見個大客戶，不能吃辣…」我笑道：「你就吹吧…」
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剛才三歲的兒子從樓下跑上來哭著說，爸爸小明拿水槍呲我！我看了看兒子，全身都濕透了，沒有一塊乾的，頭髮都結冰了。我趕緊帶兒子在家裡洗了個熱水澡，然後換上衣服去了小明他家。敲門後小明和他父親站在門口問我什麼事。我對小明的父親說，你應該管教一下你的孩子了。沒想到他居然說，孩子打鬧管什麼管？我兒子有能耐，你兒子怎麼不呲我兒子？滾滾滾。嘿，我這暴脾氣上來了，我一把把他父親按倒在地，然後我從口袋裡掏出17管502，擠在了我帶的水槍里。然後拿給兒子大喊，兒子！呲他兒子一身！呲回來！！！！
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以前總喜歡去KTV，和朋友叫來的妹子們喝酒搖骰子，也曾想過也許緣分就這麼來了。慢慢的發現越來越融不進那一個圈子，有時候明明有一個自己喜歡的類型的女孩子，卻只能偷偷的看一眼。腦子裡也慢慢的會有一些在一起之後是結婚呢還是怎樣的想法。其實不是我不找女朋友，而是我腦子裡對於女朋友的設定已經很模糊了
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「 男朋友嫌棄我胖怎麼辦？」 小莯向閨蜜問道。閨蜜：「 要麼你就減肥，要麼就堵住他的嘴。你看以前我男票就嫌棄我胖，現在比我還胖。」 小莯：「 你的意思是讓我給他吃好點，把他養胖點他就不嫌棄我了？」 閨蜜白了我一眼說：「 幹嘛那麼麻煩，直接換一個就好。」 我：「……」
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我哥幫扶聯繫一貧困戶，常去探視。今天，上級領導來檢查，問貧困戶該我哥是否常來著望，貧困戶說只來過2次。我哥急了，現場拿出手機照片回憶出了10餘次，貧困戶卻說：不能這麼算！其中2次你是帶了東西的，這個可以算，其他時間沒帶東西，不能算……不能算……不……能……算……
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跟女朋友約好周末去野外自駕游，我開車去接她，她卻推出了兩輛自行車，於是我倆性致勃勃地上了路，也不知道她怎麼選的路線，一路坑坑窪窪，崎嶇顛簸，費了好大勁才到目的地。傍晚時分，只見她拿著一條褲褲鑽進我的帳篷，眼神真誠地望著我：「不走尋常路真的是要付出代價的，沒了它，你還能接受我嗎？？？」
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和一個女孩在一起上班他比我大3歲每天在一起上班也很開心，有一天和他表白了他答應我可以互相了解，我沒有感情方面的經驗也不知道怎麼了和他在一起突然之間就沒有了話題在一起特別尷尬也不知道說什麼好，沒確定關係之前我倆話題特別多，確定關係之後就成這樣了，現在她開始有點厭煩我了。 求大神支招
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三個男孩追一個女孩，女孩說:你們游遍全世界回來，我在選擇，第一個男孩去了歐洲,美洲，非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈說:你就是我的全世界。女孩非常感動，流著淚，選擇了他們之中最有錢的那個。。。
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姑娘你好，在下宋江，大名西門吹雪，江湖人稱苗人鳳，人送外號申公豹，法號魯智深，藝名古巨基！敢問閣下可是陸小鳳？秒懂的段友頂起
