每一段路，我都行在恩典中
文| Vivian
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2014年，大學畢業。那時的我並不想走進社會，因為當初的想法並不在職場。而是想帶著夢想去流浪，浪跡天涯去遠方。剛好讀大學時就開始寫小說，雖然稿費微薄，但那樣的生活卻是我非常想要的。
對未來的規劃還沒有踏上征程，因為家庭的一場變故，面臨著必須要走向職場。曾經憧憬的理想生活，在那一刻，戛然而止，自己的生活被突然而來的環境死死地攔住。
於是，在正式進入職場前，去江浙滬一帶玩了一大圈，正式告別了自己的流浪夢。
在不長的職場生涯中，我做過新媒體運營，也做過互聯網公司的市場職務。或許因為我的個人優勢，總能給人留下很好的第一印象，找工作一直都很順利。所以，在三年的職場生涯中，跳槽快，加薪快，那時對職業完全沒有規劃，只要踏足的領域，總會信誓旦旦地跟面試官說「我可以」。
因此，傳媒圈，金融圈，互聯網圈，在完全不同的行業穿梭（這一職場大忌，回過頭看才發現極度不明智，跳槽能夠帶來薪水的提高，但卻因為不能聚焦某一領域，長期下去，職業生涯的升值空間會越來越小）。
享受著頻繁跳槽迅速漲薪帶來的樂趣，在進入互聯網圈子後，心終於穩妥下來。
教會的同工勸導我，要學會在職場委身，對於基督徒來說，職場即禾場，在我們的每一個工作環境，都有上帝的帶領。從那時，我便在一家互聯網公司委身了一年多，後來的離職，完全在我的意料之外。而如今看來還歷歷在目的歲月，至今讓我刻骨銘心。
當時公司空降了一位品牌運營總監，初次見他，並無反感。但是，過了沒有多久，就領教了他的做事風格。這個人做事情，一拍腦門就決定，在還沒有融進公司，沒有足夠了解產品的時候，就開始做大方向的產品變動，當時和他共事的其他部門負責人也開始紛紛找他溝通工作。
我心想：老闆這是從哪裡撿來了一位所謂的品牌運營總監，真是草包一枚。最奇葩的是，跟他去參加過幾場活動，逢人就講他的過往：曾經是某某品牌的聯合創始人。
他手中接洽的一些活動都是我在做的一些事情，當時我心裡更加瞧不起他，堂堂一位品牌運營總監，卻做著市場經理的工作，本事真是略見一斑。而且，自己的上司從老闆變成了他，心裡一直不服氣。
教會肢體不止一次給我打預防針，要順服執政掌權的，他即使沒有那個能力，但能有這個Title也是他的本事。我只是聽，但做不到順服。
期間一位跟他熟識的同事跟我說，他極其重視權力，而且非常有城府，在他面前我還是軟一些比較好。還沒有等到我將這些話消化好，終於，在一次工作中，我倆發生了正面衝突。我這個每天吃飯前，在眾多同事面前都會公然做出謝飯禱告的基督徒，頂撞了頂頭上司，不留情面地得罪了他，更加得罪羞辱了上帝的名。
這份我做了一年多的工作，與同事相處融洽、艷羨了身邊一些弟兄姊妹的工作，因為對上帝的不敬畏，面臨離開。
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離開公司沒多久，朋友便讓我去他們公司做事。我倆組建部門做團隊，那時恰巧老闆將公司總部搬離了北京，所以，我們倆有足夠權力去做一些事情。比如，一些「灰色收入」。
作為基督徒，身上被貼上了「信二代」的標籤，而且自家庭發生變故，我如浪子回頭般心意開始慢慢向上帝迴轉。可是在權力、財富面前，我竟然毫無信仰標準地去思考「灰色收入」的事情。
到朋友公司工作沒多久，我倆就在商議一件「灰色收入」的事情，也因著這件事情，上帝給我上了嚴肅的一堂課。
基督徒在職場面對「灰色收入」，我的觀點是堅決杜絕的。因為不可賺取不義之財，神不喜悅。但是，那個時候我在世界的誘惑面前，不再敬畏神。
直到有一天，上帝讓我很清晰地經歷祂。
那天晚上，我和朋友一起下班回家，走到地鐵口，我們天南海北地瞎聊著。那晚是我們教會的小組查經，可我在群里回復了幾句，就推卻了。
我和朋友聊了兩個多小時的白開水廢話，而她老公一遍遍催她回家吃飯，卻被我攔阻了幾次。
和朋友分別後，不知道是因為講了太多話，造成大腦缺氧，還是上帝實在看不下去我的悖逆，我進入了一種恍惚狀態。走進地鐵，低頭看了一眼手機，看到朋友圈有一句話：我的恩典夠你用。過了不一會兒，一位姊妹發給了我一首歌曲：《你的恩典夠我用》。
一瞬間，我的眼睛濕潤了。
我問自己：我怎麼了？我是基督徒啊，我竟然就要和朋友策划上帝不喜悅的事情，要去賺取不義之財。坐在地鐵里，我的眼淚開始止不住地流，我在心裡說：主啊，我錯了。
然後在手機里寫下了這段話：
「就要活成嗜財如命者，生命早已經沒有了主耶穌基督的香氣。生活中，不敬畏神，不把神當做神，還不斷在質疑考驗神的耐心，悖逆神的旨意，竟然開始去思考神不喜悅的事情。在世界的誘惑面前變得貪婪。我並沒有真正認識神，因為我開始變得不再渴慕神的話語，對上帝的真道不敏感，開始追求安逸的生活。生命中也完全活不出信仰的喜樂，自己好像已經無藥可救。只有神才能讓我回頭，讓我的心軟下來，讓我重新思考自己的信仰，承認自己的罪。」
在地鐵里，眼淚如卸了閘的大壩，撲撲簌簌地一直往下掉。
於是，我在心裡默默的禱告：
天父爸爸，我知道錯了，求妳饒恕赦免我的罪，我沒有在非基督徒面前榮耀妳的名。求妳此刻做工，唯有妳才能讓我的心歸回。讓我的心意迴轉，讓我對自己的人生盡上自己的本分。天父爸爸，求妳不要讓我愛世界，不要讓我愛財勝過愛妳，因為妳才是世界的主宰，我的得著全是妳豐富的賞賜，唯有妳是我生命的喜樂，我的生命也唯有妳。奉告主耶穌基督的名禱告。
一路上，心裡不斷地說，主啊，我錯了。下了地鐵，還記得那晚依舊是霧霾滿布的黑色。走在回家的路上，我哭著說：天父爸爸，我回來啦。我知道錯啦。謝謝妳沒有離棄我。那一刻，眼淚如決了堤的大壩，我以為自己會趟著眼淚的河回家。
自與上司頂撞，再到匆忙進入到另外一種角色，謀算著心裡的如意算盤，我知深深的得罪了上帝。那段光陰里，每天陷入苦毒當中，活不出信仰的喜樂，明明是基督徒，明明是品嘗過主恩滋味的基督徒，工作卻被我打理的一團糟。那段時間，我曾懷疑自己是否得了抑鬱症。那段時間，我曾明白為什麼有些人會選擇以自殺的方式離開這個看似繁華實則冷漠的世界。
也就在我向天父爸爸認罪的那一刻，我靈得釋放。當我開口說我錯了的時候，上帝的恩典再次將我喚醒了。曾經在職場上一切的不愉快，不順服上帝的旨意，在我心裡一切都變得平和，「主啊，我錯了，天父爸爸，我回來啦。」
第二天一大早，我見到朋友的第一句話就是：「得罪上帝的事情我不再參與不再做，因為我是基督徒，我心裡極其不平安。」
在環境中得勝，只有經歷過才能品味到苦盡甘來的美好。
只有經歷過生命的低谷，在見到生命中的朝露雲霞時，才能讚美上帝的創造。
3
我以為，自那以後，我的生命會漸漸走向平靜的光景，然而並沒有。神的愛奇妙莫名，在一個卑微的瓦器身上，上帝繼續在我的身上顯出祂創造的大能。
2017年4月，上帝用了一個月的時間破除了我三年以來的禱告。就像前文中提到，因為環境的變故，我自大學畢業進入職場便定睛在錢財上面，雖然工作兩年多攢了十幾萬塊錢貼補了家用，但是我沒有逃過的是：職場三年，「瑪門」一直都是我心中的偶像。
偶像這個東西，得到了會驕傲，得不到會苦悶，與罪相關的事情，絕對能捆綁一個人的靈魂，在內心無路可走，生髮出的每一個意念都是得罪神的。
2017年4月，不知道為什麼，已經完全沒有力量寫稿子了，以至於總懷疑自己是不是山窮水盡了。那個月的收入創造了我史上收入最低，後來，我才恍然明白，神又要繼續給我功課了。
曾經在收入上極度的驕傲過，這種驕傲也是我在走進低谷後才清晰看到的。驕傲就是這條走進低谷的路。回頭看，自己的驕傲曾經傷害過別人，心中也曾經瞧不起過一些收入比我低很多的人。
同時，我也有更清晰的看見。一直以來，即使在真認識神已有兩年的時間後，我心中真正的安全感依舊是來自於金錢，我總是想，如果家中的環境過去了，如果我的存款足夠了，我就可以去旅行了。在心裡，我依舊在利用神的恩典打著如意算盤。
我開始向上帝認罪悔改，我的驕傲，我心目中的「瑪門」，我對神的不信靠。就在那時，神又開始動工了。神開始推著我走上了一條平緩的道路，禱告經歷神真實的同在後，我真知道「唯有神是我生命的信靠，祂是我生命中唯一的喜樂與平安的來源」。
因為，在刻骨銘心的4月，我經歷了豐豐富富的恩典。從而讓我的生命進入了另外一番柳暗花明，我開始和一群年輕的弟兄姊妹去傳音，去踐行耶穌基督託付的使命。每周禮拜結束，我們一起去傳福音。而這段從5月到如今走過來的路，每一步路都是恩典。
傳福音過程中，遇到了形形色色的人。就像透過一個玻璃板折射出的各色光，折射出罪是那麼鮮明，也折射出我們豈不就是從那樣的光景中走出來的。也遇到很多人不認識神，但是內心充滿苦毒的人，還遇到聽我們分享福音後，願意去認識耶穌的人。
與神同工，所賜給我們的豐盛的生命就體現在這裡。起初，當我向非信徒去宣告耶穌的名時，我真的相信嗎？當我高舉耶穌基督的名時，我心裡真的那麼認為嗎？當我一次次經歷幽暗低谷，我真的歸榮耀與神嗎？
神會按照我們的身量給予我們生命所能承受之重，也會按著我們靈命的大小給予我們每一段生命路的賞賜。當參與到屬靈爭戰的光景中時，內心有過的質疑，會在越發堅定傳福音的道路中找到答案。當所遇靈魂，也真的會流淚，真的會跑過去哭著跟他們說：耶穌愛你。
上帝是使石心變肉心的神，真正的愛人如己，愛靈魂的心也唯有上帝能給。
我雖然經過死蔭的幽谷也不怕遭害，妳的杖，妳的竿，都安慰我，一生一世，直到永遠。
路已至此，回望來時路。我相信一切都是上帝的美意，於我若是苦難，如今我已能坦然面對，於我是祝福，如今我也早已嘗到了主恩的滋味。
雖然，我曾經極度叛逆，恨不得站在神的面前質問神：為什麼？為什麼讓我經歷很多同齡人不會經歷的事？為什麼我想要憑著自己的努力過自己想要的生活都不可以？為什麼我明明已經是基督徒了還不喜樂？
但如今上帝給了我足夠的耐心與時間成長。以至於我現在可以平靜地說：主啊，我所擁有的一切都是妳的，除妳以外，我還擁有什麼呢？如若還有其他，也必是引我走向沉淪深淵。
我願意敞開我的生命，揭開我的軟弱，若能成為別人生命的祝福，榮耀歸上帝！
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