搞笑段子：這你就不懂了吧，射自己家門算輸，射別人家門才贏
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「老闆進來做一下嘛！」姑娘用祈求的眼神看著我，我一心軟，就進去了，沒過一會兒，姑娘冷冰冰的對我說：「快點快點，不然加錢！」我怒氣沖沖的扔下300塊，走出了這家髮廊，再也不來這家做了，服務態度太差了！
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我多麼希望喝酒的時候，旁邊有個人深情地看著我溫柔的說：「少喝點，傷身體。」然而現實中卻總是有個煞筆在旁邊吼：「你麻痹，養魚啊！喝完………」人生就是這麼無法預測。
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夫妻看世界盃比賽，射門進球時，妻興奮不以。抱住丈夫搖晃撒嬌說：今晚你也射門啊。夫推開說：這你就不懂了吧，射自己家門算輸，射別人家門才贏。
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公司組織唱KTV，新來的妹紙說去洗手間補個妝。不一會發現她的朋友圈更新了一個視頻，視屏里她在洗手間自拍道：「現在是深夜11點多，我在KTV里唱歌，假如我發生什麼意外的話，請留意以下人員，孫經理，會計李姐，小陳………」
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在傢具店，我看上了導購美女脖子上掛著的鎖骨鏈，一直盯著看，那美女也有所察覺，紅著臉問我看什麼，我問她：美女你這鎖骨鏈很別緻，在哪買的呀！導購美女興奮了，邊取工牌邊說：反正今天這單下不了，走，我帶你去買鎖骨鏈去！
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大學和一個舍友哥們一起學駕證，在模擬考試的時候，教練讓他在人行道上扭扭頭，他硬是扭了扭車頭，全車人頓時懵逼，笑的喘不動氣了！
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那天上班要遲到了，看見前面一輛計程車剛從小區出來，我一個箭步沖了上去！看見一個背包的小學生坐在上面；我急忙說道：「小弟弟，姐姐上班要遲到了，你等下一輛行嗎？」那小學生不屑的說道：「我上學還要遲到了呢！」這把我氣得！對司機喊道：「我出50！先送我！」小學生也喊道：「我出100！先送我！」我又喊道：「我特么出200！先送我！」小學生淡定的說道：「你贏了！爸，你先送她吧！」
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半夜臨睡前，我接到未知電話，第一句話是：你好，我想自殺，我不認識你，就找個人留句話。號碼很遠，北京口音。我反應了一下說：你先別掛，我問你個事。她說：我不想說原因。我說：不問那個，你看不看相聲。她停了一會才說：我和前男友去過一次德雲社。
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跟人合租房間，共用衛生間，平常去廁所都關門敲門。前幾天，我去廁所，敲門，裡面傳來一聲：進來。最近應聘，聽進來這詞比較靈敏，我沒多想，條件反射的進去了，然後然後一姑娘在那蹲著，然後然後咱們倆都愣住了……姑娘大腿真tmd白。
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早上上課遲到了，坐在教室最後一排，拿出來剛買的包子吃，這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子，我就把包子遞給她一個，這時老師發話了：某同學遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧。
