我們都只來一次的人間世，你真的有在認真活嗎？
又是選擇了夜間的航班，不會太耽誤白天的正常工作。這樣的來回奔波，最近有點頻繁，有點疲憊卻又習以為常，畢竟創業的十多個年頭，對於周末從來沒有具體概念。
之前的幾次飛行時間，都用來處理工作，可是夜間航班，大腦也變得遲緩起來，全場昏暗的燈光，基本都在睡覺休息，於是寫篇文章碎碎念一下，似乎成為再好不過的打發時間又記錄生活的首選。
雖然寫這個三啼星球公眾號的初衷，是想記錄旅行，想把好多路上看見的點滴分享給更多人，也為了讓朋友問我給一個路線時，不用每次都手動輸入，可以丟一篇推文過去，告訴他所有我發現的精華角落都在其中。
可是寫旅行回顧，需要整理圖片，還需要打開當時的日記，努力回憶那些店名和城市，我是個路盲，去東歐的那大半個月，我一直分不清到底今天是在布拉格還是維也納還是布達佩斯，城市和國家的名字，我也經常一臉懵逼回答不上來，更別說當時那些看不懂的各國貨幣的換算方式了。
於是，在三游世界/每日一拍/三言兩語三個設定欄目中，三言兩語的三三碎碎念反而成了更新最頻繁的，他不需要搜集素材，不需要回憶城市和遊玩的軌跡，只需要想想今天的感受。
在還有2小時到達北京的狹小的航班空間內，我突然想起來今天早上在馬桶上，看完關於《人間世》的文章和視頻，毫無防備的哭成了淚人。有時候眼淚是感動，有時候也可以是一種手無寸鐵的無奈。
人生處處是絕境，凝視疼痛令我們清醒。
在死亡面前，沒有任何一個人可以有特殊待遇。這個紀錄片講述了在醫院那幾年拍攝間，發生的各種故事和人生。有看著肚子里的寶寶漸漸變大，自己卻知道時日不多的癌症媽媽，也有攜手走了一輩子，快到盡頭時，將要先走一步的老奶奶，還有一邊在病床上經歷病痛，一邊還在問家人「錢還夠嗎」的普通人。
這些都不應該算故事，他們太真實了，真實的隨時隨地就會發生在我們身邊，甚至發生在我們自己身上。向死而生，一直也是我會反覆告訴自己的。為什麼要活在當下，因為我們都會老去更會死去，當一切不能控制和隨心所欲的時候，我怕自己會責怪年輕時的自己，當時為什麼不努力，為什麼不認真活好每一天。
我覺得自己特別早熟，初中時就會去思考關於死亡的瑣碎，也有可能是提前經歷了和長輩們的生死離別，反而讓自己更早的學會了面對死亡。
我爺爺的去世，應該是我第一次有了對人生和死亡的深刻認知吧。我的初中年代，也還沒有互聯網的普及，更沒有什麼過多的娛樂項目，那時候的人生內容彷彿就是讀書考大學，其他父母什麼都沒有說。
爺爺後來得了肝癌，那時候我應該也分不清嚴重性，但我知道生病了住院了，原本人高馬大的爺爺變瘦了虛弱了。
（我今天是哪根經搭錯了，要在飛機上寫這個主題，寫的我淚水模糊了視線，不知道如何面對一會來加飲料的空姐了。）
在爺爺住院期間，我居然也很巧的住院了，吃壞東西，上吐下瀉，結果血壓都量不出來，一整夜手上腳上都打了點滴。於是，在那一周，我就和爺爺一起住在了徐匯區中心醫院的不同樓層。
我喜歡上樓去串門，因為爺爺那有好多好吃的，他也總是留著等我去。那些說記得很多小時候事情的人，我是特別佩服的，因為我覺得自己記性還不錯，但你說記得非常多非常全面，我還真沒有。
都是一些片段，比如那個午後，病床上的陽光特別暖，比如那個晚上，我吵著要睡在爺爺旁邊的鋼絲床上，比如那個下午，爺爺在奶奶回去取東西的時候，去世了...
我們撕心裂肺的叫著他的名字，彷彿叫的大聲一點，他就會醒來一般。後來的後來，我有點記不清了，好像我哭得很傷心，哭的不讓醫生把他推進停屍間。再然後的然後，葬禮上，我好像叫破了喉嚨，不願鬆手離開放開那個將被推進火化室的棺材，我娘說後來好幾個人來才把我拉走了。
彷彿我記得的都是一個個瞬間，我記得他們說得肝癌化療會很痛，但爺爺沒有痛，因為爺爺人特別好，所以沒有經歷太多痛苦。後來的一個夜晚，我呆在小房間里，看著天空，看了很久很久很久，因為聽說人死了會變成一顆星星，你一直看著它，你認識的人的星星就會特別亮，那是在和你打招呼。於是那個看星星想爺爺的夜晚，那個在我還在讀初中的夜晚，是我第一次思考死亡。
原來人去世，就那麼去世了，你生前關心的擁有的，也就那麼煙消雲散了，一切你想要的期待的,都將和你沒有任何關係。我也很是好奇，當年的我居然已經想到了那麼多，然後把他寫進了日記本里。可是當時的我，也只能思考到這一步，關於我到底該怎麼活，依然沒有答案，於是我繼續投入了題海戰術，高考對於我們80後而言，還是挺苦逼的一次經歷。
再後來，外公生病了，外公得了白血病，就是韓國電影里，女主角總會避免不了的病。經歷過第一次在病房裡的離別，這次我好像記憶沒有那麼深刻了，也有可能爺爺是從小一起呆的時間更久，感情更深。但外公的離去，讓我特別害怕自己也會生病，還去查閱資料書籍，不知道哪裡看來的會有隔代遺傳的可能。
那時候還流行自己看手相，生命線/事業線和智慧線，莫名其妙我的生命線不是特別長，然後我還自說自話的用90歲的長度去測算斷開的部分的比例，估算出是在20多歲的時刻，那條線斷了。而現在我30多歲了，目前還活的健康快樂，看來生命線不能這樣去測算。
到我高中的時候，那次面對面的經歷了外婆的去世，應該是我開始思考我要怎麼活的開始。
那個夜晚，表弟從新加坡回上海了，一群人一起吃了飯，特別家庭美滿開心的吃完回家睡覺。外婆那晚住我家，我一邊洗漱準備睡覺，一邊在家裡走動和外婆聊天。突然外婆一屁股坐在客廳的椅子上，表情特別凝重認真的對我說：我氣透不過來了。我和媽媽立刻撥打120呼叫救護車，然後給外婆找葯吃，希望緩解他的不舒服。一邊幫他胸口揉一下，一邊和她說沒關係的救護車馬上就到了。
然後她突然對我說：來不及了來不及了，然後口吐粉色的泡沫，是的，是粉色的。我一下子傻了，我和我娘的眼淚就吧嗒吧嗒掉了下來。我聽見我娘叫著：媽你怎麼啦，你不要嚇我啊。然後我就開門衝下了樓，去找車，我怕120來的太晚，一切就來不及了。（當時的我居然還挺有執行力的反應力的）
於是我穿著兩隻不一樣的拖鞋，還有睡衣睡褲，就往小區外沖。深夜的的士特別少，一直沒有看見，最後有一輛顧客都在上車了，我沖了上去，一邊哭一邊說:能先給我上車嗎?我要送奶奶去醫院。司機也馬上明白了什麼，帶著我往小區里開。
因為我的穿著和哭聲，在這個深夜的街道特別明顯吧，還遇見了同小區的小學同學，他跟著我一起到了家裡，問要不要幫忙。那時候的奶奶已經很重了，原本瘦小的身軀，我爸爸應該是抱得起來的，但那一刻，我看見兩個大男生，很吃力的互相抬著，才把我外婆從五樓抬了下去。我沒用的一直在哭和用袖子去擦乾。
到了醫院了，好像經過了幾次搶救，還是沒有成功，他們說年紀大的心肌梗塞，有時候就是一口氣，接不上來就是接不上來了。
那一晚的凌晨，我在長寧區中心醫院的路邊，抬頭看星星，我越來越理解了死亡是什麼，而活著又是什麼...
後來高考完，終於上大學了，我開始做我想做的事情，去我想去的地方，努力去思考，我到底要過怎麼樣的人生。既然死亡離我們都那麼近，也沒有人知道明天和意外到底誰會先來，既然人生只有一次不能掉頭不能重來，那找到真我，也許真的比什麼都重要。
在還沒想到想要成為什麼樣的人之前，至少我可以用排除法，我知道自己不想成為什麼樣的人。
我不想就那麼畢業找工作結婚生孩子，然後看著孩子長大，走一遍和我一模一樣的道路，然後我就退休老去死去。當人生的軌跡是可以想像可以預測的時候，突然失去了作為人生未知的一份精彩和期待。
我不想去上班，不想朝九晚五，不想每天走過一樣的街道，不想遇見一樣的人，不想做著一樣的事情...
（結果我現在真的沒有上班，只是天天工作，沒有朝九晚五，也就朝九晚十二，沒有走過一樣的街道，只是從上海到廣州又到深圳，四海為家。但很幸運，一直用心做著自己喜歡的每一件小事。）
再後來，我大伯伯去世了，我們只是被一個電話告知，連悲傷都來不及。他在小區里散步的時候，也是心肌梗塞，120的救護車開了很久一直沒進來，錯過了最佳搶救時間，所有人都來不及道個別，就匆匆離去了。
對於死亡，我從一個完全懵懂的孩子，到斷斷續續經歷了幾次生離死別，我覺得自己成為今天的我，也和經歷的這一切密不可分。
我們改變不了死亡的到來，甚至預測不了它的具體時間地點，把每一天當做最後一天來過，也許是我們可以對它最好的回應。我們都在一天天長大然後老去，對於夢想的激情，或者未來的期許，也許也會慢慢淡化。那在這顆心還在撲通撲通跳動的時刻，在那個火花在你心中還未被撲滅的時候，勇敢一點吧。
想說出口的愛
想做的事情
想去的遠方
就讓他發生在當下吧
認真看待生與死
他會指引我們如何好好活
雖然面對它時心會有點疼
但它也令我們變得更堅不可摧
你還有什麼想要做的事情嗎
留言告訴我吧
看看多年後是否就成真了
（飛機終於要降落北京了，我居然要帶著哭紅的雙眼去見人了，下次一定注意碎碎念的題材，半夜三更不能傷感，其實我是樂觀的，只是淚腺有點發達，鼻子特別容易酸，我娘說應該小時候帶我去應聘演瓊瑤里的丫鬟，隨時隨地哭給你看。）
晚安
地球
晚安
還沒睡的同類
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