吾家有女初長成——別
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文：范兒
女兒這個貼心小棉襖，陰差陽錯的在我身邊從小貼身長大。先不說與女兒之所以可以朝夕相處的一刻不離中，有不少的無奈和無助，但多少年來，女兒卻也成了我內心裡難以割捨的疼惜。
女兒出生的那年月，並沒有如今的輕鬆與愜意。現如今的姑娘們，結婚、懷孕、生子，除了有細心溫柔的暖男丈夫精心呵護，還有年輕、漂亮、精幹、利落的媽媽，放下工作，放下自己，甚至帶上老伴去陪侍女兒左右。當然，精明能幹，懂得愛媳婦勝過疼愛兒子的新時代婆婆，自然也是無微不至地把媳婦當親閨女一樣的照顧著。白天，想吃稠的，媽媽做；想喝稀的，婆婆熬；想吃可口的，在一旁幫不上什麼忙的孩兒他爸，定會跑遍全城也要讓媳婦吃到那一口兒。晚上，要餵奶了，奶奶來；寶寶尿了，姥姥來。那個當了媽媽的新媽媽。呼呼地一覺睡到大天亮。一睜眼醒來，只會睡眼惺忪、慵懶的伸著懶腰扯開嗓子喊：「媽，真瞌睡，讓我再睡會兒吧！」或者，會沖著還有點摸不著頭腦的新爸爸撒個嬌：「老公，我累死了，你去再抱會兒孩子，讓我再睡會兒！」
生女兒的時候，媽媽還在工作，無暇顧及我；婆婆在家賦閑，卻要帶剛剛會走的外甥，也是分身乏術。自己呢，參加工作不久，產假休息的時間也不長，本也想著可以去安心工作，把孩子留給奶奶來照看。但是，在當時，這樣一個幾乎不是問題的問題，卻也稀里糊塗成為了一種看似可能又不可能的奢望。從那時起，女兒和我的關係，就不僅僅是一種血緣上的親情上的母女了，似乎在那時，就註定了我與女兒的那種依戀，依賴和依靠。
有時候老天爺特別孩子氣，總是喜歡和人開玩笑。本來在嬰兒時期就沒有安穩日子的女兒，卻偏偏要和媽媽分開。生了女兒之後，身體的虧虛補養的不好，或許也因為自身的營養已化作了濃稠的乳汁餵給女兒的緣故。在女兒不到四個月大時，我生病住進了醫院。半個多月卧床不起，打針吊瓶，吃藥丸，女兒也幾乎就在四個月的時候，被斷奶了。現在想起來，總感到對女兒有所愧疚，總覺得女兒很委屈，每每想起都很難耐！
那時，也可能因為年輕，並不太清楚媽媽與女兒間的情感會是如何。在病床上，對於那個小小的嬰兒，可愛的小寶寶，不記得是想念，是擔心，是忘記，還是忽略，只是從醫院回家後，再見女兒時，才感受到了與女兒的短暫分別，原來會是如此的痛！
住院半個多月後，時逢中秋，院長溫情關懷，為每一位病人發放了中秋禮品後，還提議讓身體情況適宜的病人放半天的假，回家與家人團聚過中秋。有點高興，有點激動，有點期盼地趕回家。一進院子，就幾個屋子裡轉了一遍，找女兒。
女兒正在西邊的屋裡由奶奶抱著玩耍，旁邊還有幾位鄰家的姨婆們，一起與女兒逗笑。推開門進去，大家一陣噓寒問暖，好不熱鬧。那個小寶寶在大家的喧鬧中，也發現了有人進屋了。是什麼人？她也在尋找。突然，她的眼睛也是一亮，看到了我這個人。好像有點眼熟，似曾相識，是誰呢？我的心也被她這遲疑地一看，湧上了一股又涼又熱又有點刺的東西，到了嗓子眼，哽咽了一下，繼續向上涌。
屋裡的奶奶和姨婆們，似乎看出了些什麼，好像反應過來剛剛發生了什麼。她們兩廂望望之後，拉著女兒的小手，指住我，說：「寶兒，看，那是誰？」另一位姨婆隨身應和著：「寶兒，快看，那是媽媽，媽媽回來了。」女兒眨了眨眼，若有所思，看了看姨婆，看了看我。抱著女兒的奶奶，晃著身子，搖著女兒的小手，無不憐惜地喃喃著：「媽媽，是媽媽回來了！可憐的孩兒，快一個月沒見媽媽了，寶兒，這是媽媽啊！」多麼希望能立刻聽到一聲「媽媽！」我伸開了雙手，睜大了眼睛，滿心希望他能立刻認出我。女兒亮汪汪的眼睛又眨了眨，粉嘟嘟的小嘴撇了一下，又在撇，扭頭又看了看抱著自己的奶奶，回過頭來看向我。突然，張開嘴，「哇」的一聲，哭了。應聲，我哭了，奶奶看著，笑著，哭了：「哎喲，你看這孩子，還是認得媽呀！」一屋子的姨婆們全哭了。
原來，在分別後的再見時，才真正體會到與女兒的分別，即使僅僅是數日，即使分別的有點懵懂，這分別，卻連著心，連著肉，連著筋。
再後來，就幾乎不再與女兒分開。不是因為我在女兒就在，是因為，女兒在而我時時處處在。我承認，我，成了女兒貼在女兒身上的一塊狗皮膏藥。
女兒高二了，學習越來越緊張，每天的舟車勞頓，起早摸黑，甚是疲累。加上每天下午的活動和自習時間，還要參加排球訓練。大量的體能訓練和各式的技術訓練、實戰訓練，任憑是誰也會叫苦不迭。可是，女兒從來沒說過什麼，只是為了自己的選擇，為了自己的熱愛的排球而堅持著。還是女兒的教練侯老師有心，提出了讓女兒住校的建議。問了女兒的意見，解決了一些手續上的瑣事之後，準備第二天去學校辦住校手續。
那天下起了大雪。天還未大亮，女兒已經準時出發上學去了。我收拾好一些相關的材料，拎著包出門了。從今天起，女兒要住到學校了，晚上就和同學們在一起了，離開家了。那裡的床是硬板兒吧？不舒服吧？心裡一陣一陣感到上不來氣。食堂的飯菜可口嗎？女兒就愛吃我做的紅面剔尖炸醬麵，那裡能有嗎？她就愛吃我做的豆角土豆肉燜面，有嗎？晚上的飯，能吃好嗎？吃不好，多難受啊！每天吃不上媽媽做的飯，心裡該多難過啊！不由得邊走邊哭，腿也邁不動步子。真後悔答應了讓她去住校。可是，女兒每天那麼跑來跑去，好多時間浪費在路上，多辛苦啊，還是讓她住校吧！衣服髒了，她會洗嗎？在家的時候，每天都要換衣服，在學校幾天，臟衣服就會堆成小山吧，他能洗得了嗎？可怎麼辦呢？她可是從來都沒有離開過自己身邊啊！
此時走在路上的，我早已泣不成聲，估計旁邊的路人也會不解吧。這人怎麼了，遇到什麼傷心事？遇到什麼難過的事了？就這樣，一路走一路哭著到了學校，辦完了住校手續，安頓好女兒，戀戀不捨的離開了學校，哭著回來了。中午也不想吃飯，悶悶的一天，不明白，自己為什麼要同意讓女兒去住校，實在是想不通，後悔極了1
隨著日子一天天的過，女兒上大學了。快開學時，雖然女兒已經不是第一次出遠門，可畢竟是上學，我覺得這一次和女兒是真的要分開了，女兒長大了！大學畢業、工作，我們可能真的就會分開了。
到了我單獨回程時，懂事的女兒到車站來送行。雖然她對這個城市的熟悉，還沒有我多，女兒還是把我送到車站，畢竟，我曾經一個人當天來回，跑過好幾次了。心裡總有點酸酸的，澀澀的。
快進站了，我佯裝無事，讓女兒先回學校。不能在最後一刻和女兒說再見，不能在最後一刻再看見女兒。或許，隨著人群進站，忙著拖行李，顧著去檢票，是分告最好的形式。女兒似乎也很聽話，沒說什麼，「哦」了一聲走了。我突然有些失落，女兒就這樣回去了，對我沒有依賴了，她長大了，對我沒有留戀了，她要飛了。又一想，這樣也好，至少不會讓我那麼難捨，不會讓我那麼難挨。
聽著音樂，看著穿行的旅客，剛剛進到站里。手機的簡訊響了，下意識的點開，若是無關的信息是隨手就要刪掉的。打開了，一看：「媽媽，我就在旁邊看著你進站呢。」我急忙轉身望向玻璃門外，在茫茫的人群中，搜索那弱小的身影。眼睛模糊的根本看不見地板，看不見玻璃門，看不見人！原來，她知道媽媽會捨不得，故作堅強!原來,她也捨不得，故作冷淡！隻身留在這個陌生城市的女兒，看著依賴慣了的媽媽離開，多無助啊！
此時，我知道回個簡訊，最好！告訴她，媽媽很好，告訴她，自己要加油，告訴她，到回到學校來電話，告訴她，媽媽到家了打電話。一路，伴著回望，伴著淚水，伴著不舍，伴著心疼，回來了。
多少年過去，每每提起與女兒的分別，總是會勾起無限的回憶，總是淚流了滿面，總是歷歷在目。不管是早年發生的一次次分別，還是近來經歷的一次次分別，每一次的分別都深深的感受著母女之間那種難捨的情緣。一次次的分別，也一次次地感受到女兒的成長，自己的老去。一次次的分別，也感受到如今對女兒的依賴，對女兒的依戀和對女兒的依靠。
我家的小女，長大啦！
本文為范兒原創文章，圖片來源於網路。
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