關於未來，我想
我 愛 的 你 是 藍 色 的?
?No.732?
- 2018.03.21 -
你的未來
是否也是標題里的空白
最起碼有一年半，我沒有在深夜敲過字。尤記大一的時候，看著朋友進入了這個平台，寫著關於感情、夢想等等一切的文章，我都會激動的點贊，並且一副求勾搭求撩的狀態，等待朋友拉我進入Boss鹿這個團隊。
當時幾個女孩嘻嘻哈哈，每天討論各種周末推送的話題，關於科比、關於哥哥、關於暖男、關於高考等等的一切，女孩子們在群里嘰嘰喳喳不停，經常兩分鐘就99+了。我當時以為我會一直寫下去，做一個優秀的有故事的女同學。然而，時間是最好的見證者，後來，我疲了，不知不覺中交稿越來越少，最後就直接沒音信。
上周Boss鹿突然私聊我，說讓我撿起來，說想看我寫的文了，當下我立即說「好」，那種突然被人需要的感覺真的很美妙。
此時我在碼字的時候，想起了大一時候躺在宿舍床上的我，為有一個平台上記錄自己的文字而沾沾自喜，深夜一定要分享到票圈。當時我懷有很多的夢想，都是與大學有關，比如談一個戀愛，比如考個駕駛證，比如過了六級，再比如我可以一直寫文章…而如今我大三，以考研為借口在外面合租，駕駛證還沒有考下來，六級依舊沒有過，中間一年半的時間沒有寫文章，談戀愛自然是不可能。
去年我父母讓我考教師，我不想考，他們突然問了一句「你以後想好乾什麼了嗎？」我被問的啞口無言，再過去幾秒後，我像是賭氣一般的回了一句「我想一條路走到黑」，他們沒再回我，那種空氣里的安靜自是對我最大的冷漠嘲諷。
關於未來，我有想過，我有想繼續走這個專業，可我因為考證而喪失一個跟組鍛煉的機會；我想考研，深入這個專業，可是現在的我確定好的學校都沒有信心；我想考駕駛證，可是我每天下午都有所謂要忙的事情。到最後，我發現，我除了擁有過時間，剩下的我什麼都沒有。
這之後我突然變喪，開始熬夜，夜晚的安靜，讓我感覺時間是被我偷來的，夜晚，能讓我呼吸。我喜歡上了熬夜，我的身體機能開始發出警告，我開始在藥物的作用下一般不睡覺，一睡就醒不來。我開始墮落，夜晚看著煙頭忽明忽暗聽著煙草絲霹靂發出燃燒的聲音，衣服的顏色從粉、白變成灰、黑，自拍時的嘴角再也扯不出微笑。那段時間裡，我因為墮落而感到舒心，但是白天我依舊會像個當代大學生一樣與人說笑。
關於未來，我有想過，可是在逐漸面對社會的考驗，我發現我這個年齡里，實現自己所愛開始變得艱難。同樣的高中同學，現在已經在工作，月薪八千；同樣的朋友，現在已經放棄了自己的想法，選擇畢業後去當一名小學老師；同樣的我，現在開始順從，選擇聽取，放棄了那股莽勁，選擇沉穩，老氣橫秋用來形容現在的我再合適不過，理想尷尬的年齡，懷揣希望，卻實現不了。
我時常在想，如果有一天我可以忽視父母眼中的期望與失望那我一定會很自由吧，拼了命的皮，做自己想乾的事情，失敗了也無所謂，沒有理想的人不會傷心。
直到後來，我的一個一百四十斤的學妹和我講她瘦了二十斤，並且過了六級，而以前她是一個晚上喝酒要拉著我，我勸阻她認真對待自己的人。在一次深夜裡她點評了我的朋友圈「活著很難，但是浪費時間真的很容易。」也就是這一句話，徹底結束了我想放縱自己的念頭，我想起了去年三下鄉的支教，我教的班裡學生有一半父親或母親因為在外務工常年不回家，我想起了他們的爺爺奶奶靠務農賺取僅有的伙食費，想起在六七歲懵懂的年齡里舉起一雙雙我是自願來學習的手，我突然明白我還是太過安逸，而僅有幾次的失敗打擊讓我選擇得過且過。世上比我苦難的人太多了，人生總苦短又怎麼能白費。
現在的我，關於未來，我想擁有，我不再熬夜，扔掉了處方葯，處理了煙盒，放棄了酒瓶子，我不要做匆匆的螞蟻。沒有人能看的清未來的歸宿，所以要先走好現在的每一步。
致此，這篇碼字給同為二十多歲的我們，給嘗過失敗與孤獨的年輕人，給有文化的人，因為沒有文化的人，他不傷心。
最後我希望，大家沒有情緒會泛濫的夜，標題的空白里填上你最想要的詞。
筆者題外話推薦一部日劇《火花》，原小說的書封上寫：給正在現實和理想間搏鬥和拉扯的每個人。不管你喪不喪看一看都有收穫，還有不要熬夜了，尤其是女孩子，會長痘，尤其是額頭，因為沒有肝臟排毒，哎，後期護理很麻煩的。
早睡，晚安好夢。
我的生活體驗太少了
所以開始催她們
盡量多碼字多分享嘍
我是鹿鹿 我在這裡
祝你晚安
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Cov / 常有理
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