幽默笑話：你還好意思說，我三件毛衣領口都大得沒法穿了你咋不說
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上學時語文老師講到曹操時在黑板上寫下一個上聯「三國時代大梟雄」，全班都對不上，我想了想，站起來對了一句「七度空間小貼心」，當時語文老師的臉，抽搐的都變形了……
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英語晚自習課上，化學老師走進教室，說：「今天這節課上化學。」同學們紛紛問：「為什麼？英語老師從來不請假。」化學老師淡定地說：「我們打麻將，他把晚自習輸給我了。」
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跟老公送貨路過一菜場，我想去買點菜，二貨一邊從口袋裡掏出3張嶄新的百元大鈔遞給我，一邊涎著臉來了句：「我們看起來像不像做某種生意的？」哭笑不得地接過錢，拉開車門跳了下去，當我要關門時這貨又賤兮兮地大聲來了句：「美女，下次還找你，便宜點哦！」尼瑪，害我一路上被碰巧看到這一幕的倆大媽指指戳戳了一路……
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最近老婆管的嚴，經濟方面有點緊張，剛好今晚家庭聚會，想著跟老哥借點錢緩解一下。飯後，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看著老哥去陽台抽煙我緊隨其後，老哥看我過來，我倆相視一笑，然後同時說道:哥（弟），借我點錢......
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同事去剪了頭髮，看著她那一臉絕望的表情，我笑道:知道我為什麼一直在一家店剪頭髮嗎？同事疑惑道:為啥？我眯了眯眼道:因為我已經習慣了一種丑法，不想換了
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哥哥帶女友回來，第一次見她，就叫她嫂子，她說還是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，隨後沖著哥哥喊道：姐夫好！
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冬天天冷，我喜歡把手伸到老公袖口裡取暖。
有次他突然說：「我兩件夾克的袖口都越來越大了，再這樣以後不穿夾克了。」我白了他一眼：「你還好意思說呀，我三件毛衣的領口都大得沒法穿了你咋不說？」
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辦公室一男同事早上來上班的路上順帶買了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上。中午吃過午飯回辦公室，又立馬去看他的菊花，發現花盆裡有煙頭。就大叫起來：「誰這麼缺德，把煙頭插到我菊花里了……」
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鄰居家開小商店，門口一般會有打麻將的大叔阿姨，一天，我帶著我家狗站在一大叔後面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的時候順帶啃一口，然後手就垂在旁邊。我家狗一聲不吭蹲他背後，手放下來就舔一口，絕不多舔，眾人看到都不吭氣，直到大叔跟狗把冰棍吃完…
