我曾經失落失望失掉所有方向，但事情終究會有好結果
追光者
夏至未至 電視劇原聲帶
岑寧兒
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文 / 櫻木花花
圖 / 網路
刷微博看到有高三黨在苦惱高考的事情，回想起來自己的複習經歷，想分享給高考黨們，如果對你們可以起到一點點幫助的話，對我來說就已經足夠。這裡是一位學渣的自救，不是學霸，瞥一眼題目就知道思路的那種，也不夠傳奇，一路開掛逆襲清北的那種。一直以來都是非常普通的角色，各科情況都差不多，沒那麼好，也沒那麼壞，沒有特別拉分的，也沒有特別提分的。我曾經幾乎要被壓力擊倒，可能你也是，那麼，我堅持到了最後，而且沒有輸，你也一定要是。
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第一年高考，還未等查分我就知道，完了。回想高三，哦不，應該說整個高中三年，我都是很散漫的一個人，上課喜歡就聽，不喜歡就不想聽，甚至在氣氛最緊張的第三輪複習時，回家做的第一件事是追美劇的更新，那個時候對我來說，最終季可遠比一張試卷重要。我原以為這樣做沒什麼的，我從未想過高考之後要做什麼，以後要去哪裡，從事什麼職業。但是當我在考場作答，本該專註答題時這些問題卻全都跑了出來，過去一年時間沒想過的問題，全在這兩天里集中冒出來，猝不及防。
出分的那天，我記得很清楚，是個飄著小雨的下午，不出意外的二本的成績，離一本差四分，四分是個什麼概念呢，就是全國卷的一道選擇題，一道填空題，又或者只是語文閱讀題的一句話。甚至在那時我對這個成績都沒有太大的概念，只知道不夠好，真正讓我意識到我考的有多糟糕的是同學閨蜜們的分數都比我高，他們在商量大學去北京還是上海，考慮暑假去雲南還是海邊，我卻只能在一旁沉默，露出似笑非笑的表情。朋友過得不好，你不會開心，但朋友過得都比你好，你可能會更加難過。
我拒絕接受自己二本的事實，不能接受朋友們在未來也許會一步步遠離我，我想，我應該值得更好的吧，是這樣的吧？我向家裡提出要再來一年，他們不接受，認為這樣充滿著不確定，而且女孩子沒必要這麼辛苦。記得媽媽問我，如果第二年成績還不如第一年怎麼辦？你不就又浪費一年？我回答不出來，心裡也確實沒有答案，我只知道，原來的生活習慣必須要改變了，我要讓自己配得上更好的生活，把失去的東西找回來。
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為了避免尷尬，也為了避免見到以前的同學後萬一又後悔，我去了鄰市的一所高中，這兒的優勢是有特地安排的複習班，班裡同學們都是複習生。可能由於相似的背景，開學報道後，大家迅速融入了學習的氛圍，儘管實際上大家還沒有那麼的互相熟悉。
我在這裡找回了很久很久之前那個愛學習的自己，零食、手機統統不帶，上課也前所未有的專心，生怕錯過老師講過的重點，我發現原來這些知識點其實並不難理解，單詞也沒那麼難背。按照一般套路，我應該從此就成績一路高升。可惜不是，我的成績始終待在那幾位。哪幾位呢？把班級的成績單拿到手中，先折一半，再開始找，那是我的位置。
我從沒有過那麼失望的時候，付出並不一定有回報，努力學習卻沒有換來成績的進步，周圍人都在學習，所有人都在努力，我的追趕看起來就好像，同樣的路程，別人在騎車追而我在走路趕，不管我怎麼努力都跟不上。
這是我壓力大到無以復加，瀕臨崩潰的時期。有時壓力很大反而哭不出來，心中只覺得悶，似乎連呼吸都不自由，只想在操場上把煩悶全都吼出來。
不知道其他人有沒有過一道題看了一晚上也沒掌握的經歷，最後自認為會了，結果合上參考答案，還是複寫不下來，那種時刻真的會讓人覺得自己很沒用，是個徹底的loser，好像這一晚上的所有的努力都白費了。
但是不敢停下啊。
我只能繼續每天不停的做五三做模擬卷，不停的背課文背單詞背一切要背的東西。為了節省時間，洗頭髮是在大課間二十分鐘的時候去水房洗的，晚飯也不去食堂讓同學幫忙帶飯回來湊合。晚上回到宿舍，室友們都熄燈睡覺，我開著小檯燈在被窩裡寫字，為了防止光源影響室友睡覺，把被子捂的嚴嚴實實，冬天特別冷，我卻每晚都捂出一身汗。
我不知道這樣做會不會進步，我只知道如果不這樣做一定會退步。生活變得充滿機械化，整個人像是個上緊的發條，一盒替芯20支，速度一個月用盡一盒；試卷整理袋一本60頁，沒多久被被塞滿；買的大包裝雀巢，一星期就全部喝完，我不知道這樣的生活狀態什麼時候才是個盡頭，但我知道我絕對不能停下。
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壓抑已久的情緒爆發起來連我自己都被嚇到。
有一次，為了省時間我在教室後面吃泡麵，沒等吃完，吃飯最快的那幾個男生已經回到教室。周問我，你怎麼不去食堂？我回，省時間啊。周又問，那你幹嘛在教室後面吃，語氣中已經帶著不善。我說，宿舍有妹子在打電話。他也許一直看我不慣，腔調中已經帶有嘲弄，說：
你怎麼不幹脆躲在廁所吃算了？！
當即我的眼淚就要湧出來了，心裡只有滿滿的委屈，為什麼所有人都要來欺負我？做題也是，聽課也是，現在就連吃飯居然也會招惹到別人。
許久沒有得到宣洩的情緒徹底爆發，想到之前累積的不甘、不平、委屈、心酸，回到宿舍躺在床上忍不住嚎啕大哭，那是我一年裡哭得最慘的一次，一直哭到睡著。做難題做不出來做到懷疑人生，聽課周圍人都聽懂了只有我雲里霧裡，吃飯的狼吞虎咽，熄燈後的小心翼翼，還有來自那個男生莫名其妙的突然惡意……所有的迷茫、焦慮、憤怒、委屈、壓抑，統統藉由這次的事件找到了宣洩口，原本隱藏在火山下壓抑已久、不斷累積的情緒，找到了一個薄弱的小口徹底噴發出來。
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也許是上天覺得我已經足夠倒霉，不想再安排更加狗血的劇情給我，在臨近期末的時候，我的成績有所進步，至少寒假回家時還可以交代。
寒假在家看了一部日劇《龍櫻》，講述了在一個排名倒數的高中學校的排名倒數的學生在一個教學風格十分奇怪的失業律師帶領下，考入東京大學的故事，不按常理出牌的怪老師和不愛學習的差學生組合最後居然真的成功了。我在那個劇中看到了我的影子，或者說，是每個考生的影子，我的心態也隨著劇中的考生一起改變。再加上寒假在家休息，沒有那麼緊湊的日程安排，心裡的壓力慢慢卸下，有了得以喘息的機會。
（就算吃胖也一樣可愛的長澤雅美）
（早期的膚黑Gakki）
（這是部中二又不失深刻的劇，相見恨晚，很遺憾沒有早幾年看）
開學後成績終於有所上升，儘管有的人覺得莫名奇妙，因為我寒假在家主要以休息為主。但我知道這是上學期積攢已久的結果，是所謂的厚積薄發。
也只有在那個時候才意識到，也許努力不會在當下立刻顯現出效果，但是凡努力過一定會留下痕迹，辛苦的成果有大有小，只要你真的全心全意的努力。如果事情沒有變好，那一定是還沒有到最後。如果不是切身感受，看這些雞湯的話語只會覺得不過如此，都是廢話。但是如果經歷過懷疑期、經歷過壓抑期，當終於看到成果，哪怕是一點點微小的成果，只會發覺出這些原本感覺稀鬆平常的大白話有著多麼滾燙的溫度。
後來的日子過的飛快，下學期的時候，應屆生的發力也開始顯現，往屆生們在學校的模擬考中被應屆生們迎頭趕上，班裡充滿了浮躁的氣氛，被應屆生們追上的感覺並不好受，誰也不知道近一年的努力會不會白費？而且真的再沒有退路可逃避了。
《龍櫻》里有句台詞是這樣的：
沉迷在自己無聊的固執、嫉妒和偏見之中，會導致前功盡棄。
我對此看的很開，絕對最壞的結果也不過是和去年一樣，面對預設的最壞結果已經提前有了心理建設，反而不會覺得慌張。結果如何無法提前預知，能做的只有繼續保持狀態，按部就班完成進度。整個下學期我的狀態都很穩定，心態簡直是前所未有的平和，在班裡繼續穩中有進，但始終在十名左右徘徊，甚至最後老師也開始為我納悶，怎麼總卡在這位置不動。但我也明白，瓶頸期最不能做的就是著急，只能等它慢慢度過，就像800米跑完三分之二時的倦怠無力，多跑一米都覺得精疲力竭，但只要再繼續堅持一點點路程，最後的100米就又會有力量來衝刺。
六月，我的心情前所未有的平靜，不緊張不害怕，也不會太過激動。兩天時間，四門考試，全程佛系。隨之而來的結果也在我的意料之中，我的名次是省排名400+，在班裡排進前五，這是我一年來考的最好的一次，也是唯一考進前五的一次。在我的坐標系裡，拋物線的頂點留到了最後才出現。
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也許文字並不能完全復刻出心中所想一二，當時的情緒壓力和所處環境的氛圍透過屏幕也很難做到徹底還原。但我的經歷到這裡就結束了。我曾經不懂事，不知道未來要做什麼，不知道要努力，不知道努力的意義。也一度委屈過心酸過，好像所有的不公平都只鋪天蓋地的砸向我一個，但是現在回頭再看，努力之後一定有進步，所有經歷的開心或不開心，都會以其他方式返還給你。對手很多，所有考生都是對手，對手很少，只有你一個，那個過去的你。
僅是個人建議：
a.努力重要，但有方向的努力更重要。
b.不要只求速度而忽略效率。
c.有計劃的做事可有效減輕焦慮感。
d.多向周圍人請教，但不要散播負能量。
e.行動力（執行力）壓倒一切。
f.心態有時就是那臨門一腳。
g.考前不要吃太多，肚子會撐。
如果你也曾為了某個目標而努力過，歡迎留言分享
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