一個獨生子的獨白
01
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沒人告訴過我，人什麼時候應該成熟起來。是18歲那年的我？已經到了到了法定成年年齡了吧，而那年我心裡想著卻是終於長大了，要上大學了吧，我可以戀愛了------幼稚。
是23歲年那年的我？已經到了研究生畢業的時候了，終於完成學業了，可以去找工作了吧，而那年我心裡想著，社會上那麼多傻逼，我是個牛逼有才華的人吧，找工作沒問題吧------幼稚。
是29歲那年的我？已經結婚了，懷孕了生了孩子，我是個媽媽了，這下我該是一個真正的大人了吧，而那年我心裡想著，我他媽為什麼這麼早生孩子，當媽媽好痛苦啊，真該再晚兩年生吧------幼稚。
是32歲那年的我？我的孩子已經上了幼兒園，父母終於擺脫了幫我帶孩子的辛苦，而我還是得跟父母一起同住，誰讓幼兒園五點不到就放學，都要上班的我們接回來沒父母幫忙帶孩子怎麼辦呀。人生已經過了三分之一，你說我還沒成熟嗎?好像是的呢。
直到有一天，腫瘤君找上了我的父親。
看到曾今倔強的父親突然被病魔壓垮了精神，作為獨生子的我不知道該向誰展示我的脆弱。
父愛的深情往往被男人粗獷的表達所掩埋，父親對於我只是永遠的默默支持和原諒，從來不展示他的脆弱。我所以為的父愛，是像水壩一樣替我把生活的苦難擋在我身後，我卻忽視了他也有老的時候，撐不住得時候。
有了孩子以後，我在儘力做一個一百分媽媽，最後卻成了不合格女兒。
夜了，獨自一人。
慌了。
哭了。
醒了。
冷靜了。
我想我必須成熟起來了。你的脆弱給誰看？我他媽要冷靜啊，理智才能面對困難，不是么腫瘤君。
可笑的是，面對病魔好像我做的只能是陪伴鼓勵支持父母，就像過去幾十年父母無條件陪伴鼓勵支持我一樣，但最終能解決醫療費用問題的還是父母他們自己，幸運的是，父母條件尚可，我還不用去背負經濟壓力。
我想我確實太幼稚了。想想大多數人到了三十歲，上有老下有小的時候遇到這種問題，剛畢業工作了七八年的你，你有足夠成熟的力量去面對嗎？
二十歲覺得人人都傻逼自己最牛逼，三十歲看看街上的馬薩拉蒂法拉利覺得人人都牛逼就我最傻逼。年少時對錢不屑一顧，可錢不是萬能的，沒錢真的是萬萬不能的，足夠的錢足以應付各種危機。
02
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人生不就是一個輪迴嗎？年幼的時候父母用他們的成熟支撐著你，父母老了的時候我們用自己的幼稚逼自己成熟起來。
終於體會到了，成長是有代價的。
過去三十年，我們這一代是拒絕成長的。為什麼？因為我們絕大多數是獨生子女的一代人，全家的愛都在你一個人身上，你怎麼可能不自我，不幼稚。
記得我留學畢業那一年回國，我父母兩人撇下工作，到北京的首都機場接我，北京零下六度的風割在臉上挺疼的，但是我始終記得父母那兩雙在機場望眼欲穿的眼神，看到我的身影后安心又辛福的表情。
我那時候就在想，我們一家人還是不要分開吧，世界我已經看夠了，它確實很寬廣，但他們不屬於內心的我，世界的寬廣沒辦法和父母的愛相比。
多麼沒出息的想法，但我認了，就算我能擁有全世界，但你們只有我一個啊！
03
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「上天完全是為了堅強你的意志，才在道路上設下重重的障礙。
——泰戈爾」
人生苦短，與家人共同度過，便是甜蜜的記憶。
我們80後上一輩的父母是經歷過人生各種苦難的，時代的背景帶給他們的困難和轉折是我們這一代人沒法想像的，過早的成熟，過早的進入社會，他們成熟的時間比我們要早得多。沒經歷過坎坷的人生，你怎麼能說自己成熟了。
你已經不是一個孩子了。
孩童時期覺得自己受父母控制不自由，想著做大人真好啊，可以不做作業，可以隨便吃糖，可以想幹嘛就幹嘛。
做了大人才真的羨慕孩子，想笑就笑，想哭就哭，人生還有那麼多可能性。三十多了，領導說錯話的時候你想笑的時候敢笑嗎，父母生病的時候，你想抱著他們哭你能哭嗎，你工作了快十年你上有老下有小，你敢辭職想幹嘛就幹嘛嗎，你人生的可能性還有多少？
躊躇滿志變成滿腹牢騷，當人生的重大困難來臨的時候，這一切心裡的聲音都會嘎然而止。
這個世界太嘈雜，太浮躁了，一天天的重複生活推著你前進，生命的時鐘不會停下，你有機會深刻思考過自己的生活嗎？
我們到底該以一種什麼樣的方式活著，冷靜思考一下，原來大道至簡------人生的意義不就是我們全家人攜手同行，分享喜悅，跨過生活的坎坷，互相支持，陪伴你我直到人生終點嗎。
已經成年的獨生子們，你已經不是一個孩子了，不要只顧著看前面的路，看看在你身後的父母吧，看看你年幼的孩子吧。人生必須要全力以赴負重前行，但因為有家人陪伴，你我就是齊天大聖，沒什麼好怕的。
老爸別怕，我陪你一起幹掉腫瘤君。
老媽別怕，家裡還有我。
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