上海相親角大媽比北京大媽更勢利，34歲海歸女是「貶值的郊區房」！

34歲的海歸女藝術家郭盈光自認為條件還不錯，充滿自信地去公園相親角為自己徵婚，沒想到卻被大爺大媽瘋狂鄙視。

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文/金融八卦女特約作者：熗炒素心

視頻截圖來自「一條」，下同

畢業於英國高等藝術學府，榮獲藝術碩士學位，性格獨立，風趣幽默，父母均為知識分子，34歲的海歸女藝術家郭盈光自認為條件還不錯，充滿自信地去公園相親角為自己徵婚，沒想到卻被大爺大媽瘋狂鄙視。

一位阿姨知道她的年齡之後，說了五個字「噢，勇氣可嘉」。

也有大叔嘆息：「這就來晚了。早3年，都排好長的隊。」

更有為她的高學歷著急的：「你看她讀到碩士，沒什麼用。女孩子不要讀太多書，讀個大專、本科就蠻好的。嫁出去，嫁完生個小孩，也挺穩定的，多好。」

「讀了那麼多書，把自己都耽誤了，現在很難配，相當難配！女子無才就是德呀！」

更誇張的是一位大爺的形容：「在這裡，男的就是銀行卡，你有錢，你就可以買房子，所以女的就是房產。你看她，長得還行，又沒結過婚，這個房型還可以。但是她年紀大了，所以她這個房子在郊區。」

「條件」好的男女

在大爺大媽眼裡，「條件」好的女人是這樣的：

年齡在25歲上下，膚白貌美氣質佳，身材好，會做飯，性格隨和。

學曆本科、大專最好，碩士可以考慮，博士就算了，太能幹、太聰明，自己兒子會hold不住。

家庭背景不要比自己差太多，怕對方圖自己點兒啥，也不能比自己好太多，擔心自己兒子在婚姻中沒有尊嚴。

薪酬也最好圍繞自己兒子的薪酬上下浮動，但不要上浮或者下浮太多。

其中，年齡是硬指標，再大也不能超過30歲，因為超齡就是高齡產婦了......

「條件」好的男人標準與女人就相去甚遠了：

工作穩定是最重要的，最好是體制內吃皇糧的。

年齡只要沒超過35歲，都不算大。

薪酬當然是越多越好。

有車有房，父母有退休金或者社保，不會成為孩子負擔最好。

學歷不怕高，海歸博士最吃香。

擇偶就是擇條件

在相親角的父母眼裡，所謂擇偶就是擇條件，條件滿足了咱們再接著談，條件不合適直接就被pass掉。

什麼有趣的靈魂，有共同語言，不存在的。

男人被物化成車子、房子、存款、學歷，女人則被物化為生育機器、免費住家保姆、性用品。

基於此，海歸女藝術家被大爺大媽鄙視也是有據可循了。

為什麼大爺大媽一上去就問她的年齡，知道她的年齡之後反應那麼大，完全無意識地忽略了她其他優秀的地方？因為「不孝有三，無後為大。」

在父母眼裡，生育是最重要的事。34歲已經錯過最佳生育年齡了 ，要是再談個戀愛結婚，生子的時候差不多就是標準高齡產婦了，傳說產婦年齡大體質不好，不利於繁衍健康的後代。

女性高學歷、高薪酬不被看中的原因是高學歷、高薪酬意味著工作忙，沒時間或者不甘於花時間生育、照顧孩子和家庭。

為什麼他們又看不上工資太低或者沒工作的女性呢，因為那意味著會成為兒子的負擔。他們覺得女人學歷不用太高，工資不用太高，能養活自己或者貼補一下家裡減輕兒子的負擔，順便把生孩子、帶孩子、照顧自己兒子的工作也一併幹了。這樣的女人比較弱勢男人好掌控，不容易「翻船」。

膚白貌美氣質佳，身材好就典型地從男性視角將女性物化為高檔性用品了。

所以學歷不用太高，工資不用太高，不要太能幹，但身高不能太矮，長得不能太丑，年齡不能太大，家境不能太差，性格一定要好......

女性優劣以是否能更好地繁衍後代、照顧家庭，男人是否好掌控作為判斷標準。像《迷霧》中的大女主那樣的女人是絕對不行的。

男人就不同了，女方父母覺得一個男人事業有成幾乎可以遮掩一切缺點，才不管你看不好看，高不高，性格好不好。

話說，還是女方父母要求簡單，一句話，有錢、很有錢、非常有錢就行。

愛情不能當飯吃

在這裡，擇偶成了擇資源，婚姻成了一場資源整合的買賣，因此很多父母會在替孩子寫的徵婚廣告上加上「不與老人同住 老人有退休工資醫保社保」等優化自己孩子的資源，以便孩子找到更好的可以匹配的對象。

是沒有感情一說的，soul mate簡直是天方奇譚。只要條件合適就可以按住兩個年輕人一拜天地，二拜高堂，送入洞房，門一關，等著抱孫子，他們的心病也就去除了，為人父母的責任也算完成了。

我有一女朋友前些年被父母催婚催到快精神錯亂，只要一見到她，媽媽就會嘮叨：「你找個條件差不多的就把婚結了吧。再過幾年孩子都生不出來了。老了獨居，死在房間里臭了都沒人知道。再說，你早點結婚生孩子有個家，我們的任務也算完成，也不擔心我們死後你沒人照顧了。」

而且最愛用他們那代人的婚姻來打比方：「你看我們那一輩哪有什麼自由戀愛，都是媒人介紹的，處一處還將就，然後結婚了，不也生了你，過了一輩子嗎？」殊不知，兒女正是不想像他們那樣吵吵打打無情無愛地過一輩子啊。

在他們的心目中，湊合湊合，把這輩子混過去就算完了。孤獨是可怕的，單身是可恥的，歪瓜裂棗的，只要有個人在身邊就行。哪怕是兩個人每天干仗呢，只要不一個人呆著就行。過日子不就是穿衣吃飯，關燈睡覺生孩子養孩子那回事兒嘛。

跟誰還不能將就著過了？愛情？愛情能當飯吃，還是能當錢花啊？

最可怕的父母是什麼樣子的？是他自己一生過得相當不稱心，沒有成為孩子可以模仿的榜樣，卻端著過來人的姿態告訴你：

老子吃的鹽比你吃的飯都多，走的路比你過的橋都多。人生就是這樣的，你不要瞎折騰，尋覓什麼愛情。沒有愛情的婚姻也是婚姻。但他不會告訴你沒有愛情的婚姻日子有多麼難過。

相親角里沒有愛情，只有算計

有記者去成都人民公園採訪常在相親角溜達的一位大媽，問她：「那最後，他們找到愛情了嗎？」大媽噗嗤一笑，答道：「很少有人來相親角找愛情，就像沒有人會真的在夫妻肺片里找夫妻。」真是一個只有成都人才懂的絕妙比喻。

相親角成功率極低，更不要說能找到愛情了，那麼大爺大媽們甘願犧牲跳廣場舞的時間整日端坐在公園的一個名叫「相親角」的角落裡，試圖為自己的兒女覓得佳偶，只能說他們的老年生活太無聊，精神無所寄託，以此打發漫長時間。

有人就說了：「在這種相親角"相親"的爸爸媽媽們，可以看做一個智商篩選機制：凡是靠爸媽來這裡相親的男生女生，別娶，別嫁。」以「條件」，尤其是物質和一個人的外在作為先決條件擇偶的父母會養出什麼樣的孩子來呢？

可能是一個「巨嬰、精明、貪小便宜，不會有感情和情趣，智力有缺陷」的人，這樣的人絕對算不上優質愛人。就算孩子不是這樣的孩子，攤上這樣的父母，估計婚後的日子也不會太好過的吧。這樣的父母和這樣家庭出來的孩子，遠遠看見了最好繞道走才不會掉進坑裡。

侯虹斌老師說得好：「婚姻，要門當戶對，沒有問題，但婚姻是愛情、性、經濟合作的複合結構。經濟只在其中佔一小部分。完全忽略經濟，固然會引起一些矛盾；但光有愛情和性已經可以享受美妙的一段人生了；這兩者若再堅固一點，還能同甘共苦，度過難關。」

很難想像按照大爺大媽的標準篩選出來配對的對象彼此有幾分真心，能夠攜手走過跌宕起伏的人生路。

願父母將我們當做人

說起來也是可悲，從小到大似乎父母從來沒有將我們當做一個有尊嚴，有感受，有想法的人來看待。小時候，我們聽得最多的教訓是「要聽話。」長大了，父母又催促我們「到了該結婚的年齡要結婚。」

實際上，哪有該結婚的年齡呢？是誰規定到了什麼年齡就必須要結婚生孩子，不如此就必然不幸福呢？

通向幸福的路有千萬條，難道我們不可以選擇自己認為趨向自己想要的幸福那條路嗎？

當我們被父母物化為幾十個字列印在一張白紙上，擺在地上、掛在樹上展覽，供人圍觀、品評、挑選的時候，他們可曾將我當做一個有血有肉有感覺有尊嚴的人？

想對父母說一句，親愛的爸爸媽媽，請放開我們，我們會以自己的方式獲得自己想要的幸福。

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作者【熗炒素心】：文學碩士，自由撰稿人，錦上作文教室聯合創始人兼首席講師，偽婚戀情感專家，中國婚姻問題獨立研究者。

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