情緒背後的真相

最近經常有人找我，蘭西，我想離婚。

能找到我，和我說這件事，其實本身就是為了發泄一下情緒了。真想離婚不必找這個那個，直接拖老公去民政局把離婚證扯了就斷的乾乾淨淨。

有時候，就為了一句話，或者一件小事兒，兩個人就吵了起來。

舉個例子：

男人回到家，看到老婆躺在床上。隨口問道，怎麼還沒做飯啊。

女人一聽怒了，拉著臉抱怨：我天天在家帶孩子累死累活，你就知道回了家張著個嘴吃，沒做飯你不會做飯啊。

男人一看女人不高興了，問，你吃槍葯了，沖我發什麼火，誰不帶孩子，別人咋不和你似的這麼累，你看誰和你似的這麼多事兒。

女人一聽更火大，我怎麼了，我怎麼事兒了，你怎麼不說是你不會當爹呢，你看看人家小張回到家給老婆孩子洗衣做飯買吃買喝，你給我買過啥，你做過幾頓飯？

男人也不甘示弱：媽的老子上一天班夠累了，回來還得伺候你啊，你看著小張好你跟他去啊，和我過什麼過。

女人一聽寒心死了，不過就不過，離婚！

男人梗著個脖子也叫，離就離！

旁邊是懵懵懂懂的嬰兒，看著眼前發生的一切，自己生命中最重要的人，最愛的人，爸爸媽媽，此刻在自己的眼前，像仇敵一樣不共戴天。對於一個孩子來說，還有什麼會比這更讓他心痛呢。還有什麼比爸爸媽媽分開，這個家要散了更讓他害怕恐懼呢。

這種對話模式下的小夫妻，簡直就是媽寶男和媽寶女的生活，兩個人明明白白還是個孩子，精神上還沒有做好充足的準備，卻已經生了娃娃。

養育孩子是需要耗費物質精力心力的巨大工程，生完孩子第一年是小夫妻最累最難的一年，彼此支持是最重要的，很快就會過去。而有太多人，為了一點點小事，情緒失控，然後把時間精力全都用在指責對方，吵架，生氣，暴躁。

特別是女人，甚至抑鬱，躁狂。花很多時間去咀嚼這件事，甚至連離婚之後房子怎麼分，孩子給誰都演練了好多遍。

於是，在這種夫妻之間彼此的指責爭吵中，很多孩子成了最大的受害者。有很多新聞，媽媽抱著孩子跳樓，或者扔下兩個孩子再跳樓，或者拉著孩子跳樓的。雖然除了被扔下的兩個孩子，剩下的幾個孩子都活了下來。可是這種陰影，這種創傷，到底需要多久才能療愈呢。

我曾經分享過《媽媽意味著什麼》，有心的小夥伴請再回頭複習一下。

嬰兒是這個世界上最精準的情緒探測器，如果媽媽長時間的焦慮，抑鬱，嬰兒在這樣的氛圍下成長，也會和父母一樣容易情緒失控，抑鬱暴躁。

經常有媽媽問我，蘭西姐，我孩子怎麼這樣那樣。

親愛的，孩子是父母的鏡子。當你和一個人進入婚姻殿堂，發了誓言，懷孕生子。這個過程如此神聖甜蜜，可是當你成為孩子爸爸媽媽，你究竟是不是真的清楚這到底意味著什麼。

其實，夫妻之間完全可以這樣相處：

男人回到家，看到女人躺在床上。過來看看女人，問，老婆我給你買的好吃的，你先吃著，我還給你買的魚，馬上給你做紅燒魚，乖乖等我啊。

當然了，這種老公我是沒有遇見過，也就是意淫一下。

所以，還是換一個常人版的老公舉例子，男人回到家，看到老婆躺在床上，會問，老婆，我去做飯啦，你先歇一會兒。

這是我們家三哥的模式。一般是三哥回到家時，我已經卡著點抱著孩子做好飯等著他了。所以偶爾一次兩次我沒做飯，三哥都會主動做飯。

或者我一般會提前給三哥發簡訊，告訴他，親愛的，孩子剛剛吃奶睡著，不敢起，還沒做飯呢。

三哥一般都會說，老婆你歇著吧，回去我做。

基本上呢，這幾年來，很少會為了誰做飯刷碗的事情吵架鬧離婚。

當然了，有的男人也許不會和三哥這麼好說話。回到家會問，咋還沒做飯啊。

那女人就不要一直希望男人會改，如果像文章的開始那樣說話，結局肯定是吵架。女人可以調整一下自己的方式，坦承告訴老公，老公，寶寶下午有點鬧，剛剛哄睡，我有點累，沒來得及做飯哎。要不然出去買點吃好不好啊，或者老公大人你給我做點好吃的好不好啊。

或者直接在老公回家之前就打電話發簡訊告訴老公，讓他買飯回來。

像一個成年人一樣去處理問題，表達完整清楚。而不是兩個人巨嬰一樣，都等著別人來滿足自己，如果得不到滿足，就暴跳如雷彼此指責。

你們已經長大，不再是爸爸媽媽的嬰兒。你們已經是成年人，擁有語言能力。嬰兒不會表達需求會通過哭泣，或者攻擊的方式表達不滿。而你，已經完全不再需要通過哭泣煩躁表達不滿。

女人會比較傾向這個模式：我什麼都不說，男人就應該明白我想要什麼。

男人比較傾向這個模式：你不說，我怎麼會明白你想要什麼。

那麼女人有時候就會比較作，我說了你再給我就不是愛我，而是我要來的。要不然就說，我要來的，不是主動給的，沒意思。

而男人就會比較崩潰，媽的，女人到底想要什麼啊，問了不說，說了給了又不要了，到底想幹嘛啊，怎麼這麼多事兒啊。

於是，女人一直求而不得。男人一直在鬱悶女人到底要什麼。兩個人像兩個語言的持有者，永遠無法在同一件事情上好好溝通。

很多時候，女人說的是一種感覺，被人傾聽了就會比較舒服。而男人，比較理性，會比較在乎事情本身。其實分析這麼多，也沒有任何意義。就像是男人和女人結了婚，百分之九十的爭吵都是為了爭辯你錯我對，你低我高。

然而，孩子都有了，還要爭個高低，和對方斗到頭破血流，除了兩敗俱傷之外，還有什麼意義呢。在孩子面前像兩個斗獅一樣。只管嘶吼，只管自己痛快。根本不在乎孩子看到了大人爭吵會不會害怕。

其實親愛的們，很多時候男人並不能像你想要的方式那樣去愛你，並不代表他不愛你。而是，男人真的不懂女人想要什麼。建議所有的男人女人買《男人來自火星女人來自金星》看看。男人女人性別不同決定了身體機能激素多巴胺不同，思維方式也不同。出現問題衝突時，想要的解決方式也不同。

很多時候，並不是不想愛。而是由於這種種差異誤會導致小事變大，大事變暴。

很多時候，對另一個人生氣，往往是因為需要一個人。而那個人卻沒有給予。如果在和愛人溝通時，換一種方式。比如前幾天那個媽媽，因為婆婆太強勢，喜歡占她的便宜，所以一家人出去旅行，她不想讓婆婆跟著。於是她跟老公說，根據以前經驗，你媽以前和我一起出去我不舒服，因為你媽喜歡管我，還喜歡占我的經濟便宜。所以我不想讓你媽跟我們一起出去旅行。於是談崩了，他老公不讓她去了。

兩個人為了這事情就鬧的很不愉快。她因此感受到不被愛。於是想到離婚，然後回了娘家。

然而呢，實際上，中國幾千年的孝道壓頂。讓一個男人因為老婆「感覺不舒服不喜歡」自己的媽媽，而因此不讓老媽跟著一起去旅行這種事情，就是不孝。沒有哪一個男人會願意在老婆對自己的母親各種挑剔指責下隨了老婆的意，答應老婆的要求的。

在這裡，對錯高低都沒有意義。其實女人只要調整一下溝通方式，不要指責婆婆的一點一滴，只是告訴男人自己的需要：「老公，我真的很想和你一起出去二人世界哎，我們好久沒有兩個人一起出去了，咱倆單獨出去旅行一次好不好啊。」一般這種情況下，很少會有男人不願意，並且堅持不要老婆跟著而要自己老媽出去的了。

然而呢。

無論是男人還是女人都喜歡在向對方提要求的時候用指責的方式，而不是如實的告訴對方「我需要你」。當對方盛氣凌人的指責彼此時，會出現什麼效果呢？

此刻，想像一下伴侶站在自己面前，對你說：我比你好，我優秀，你不行，所以你得聽我的，我要你做什麼你必須做什麼。如果你伴侶這樣對你盛氣凌人，吩咐你做事。你心裡會有什麼樣的感受。是乖乖配合伴侶的傲慢與指令，還是想往後退，離伴侶遠一點呢？

而再幻想一下，伴侶溫柔的對你說：親愛的，我有點孤單，真的很需要你能陪陪我。或者說，親愛的，我有點累，你可不可以幫我個忙啊。當伴侶這樣溫柔溫暖的和你說話，你是覺得很舒服很願意陪伴幫忙呢，還是想退開離對方遠一點呢。

如果你渴望愛人能夠幫你幹活，或者能夠主動對你表達關愛。請先收回自己總是在指責對方的模式。人這一生總是想改變父母，改變孩子，改變伴侶。其實改變別人很難，人往往除了自己，誰都改變不了。而當你能夠強大內心，溫柔慈悲的對愛人表達需要與尊重，你會發現，你的愛人會比你想的還要好。他會對你溫柔有禮。如果他得到足夠的愛與尊重，他給你的，往往會比你想要的更多。

當然了，會有更多媽寶男和媽寶女跳出來問我，憑什麼我先對他付出愛。不憑什麼，就憑你已經是孩子的爸爸媽媽，夫妻之間誰先有了覺知，誰先去愛。就憑你這樣一直下去不調整模式，孩子在父母彼此指責的家裡不會幸福，為了給孩子一個更好的更溫暖幸福的原生家庭，從此刻開始調整自己的方式。

這就是愛。

你想像自己到底想要一個溫暖的家，還是計較對錯歇斯底里只為爭個高低。如果你想夫妻美滿合家團圓。就放下傲慢，放下挑剔，放下計較，對婚姻懷著敬畏，對伴侶懷著感恩，對孩子懷著慈悲。用心去愛自己，愛伴侶。愛孩子。

把情緒總是用在「他怎麼那樣對我」，並且為此憤憤不平天天演練怎麼離婚怎麼分孩子分財產是一件沒有意義並且自己消耗能量太多的事情。

不妨放過自己，問問自己，我希望他如何對我，我應該用什麼樣的方式來引導他用我想要的方式去愛我。

感恩大家，願所有的爸爸媽媽擁有愛自己，愛伴侶的能力。給孩子最好的禮物，就是父母相愛。

這樣稀少寶貴的禮物，我一生不曾得到。但是我願意用一生去維繫我的家，給我的孩子們一份這樣寶貴的禮物。

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作者：蘇蘭西，二級心理諮詢師，非暴力語言踐行者。

兩個孩子的媽媽，自己帶娃，堅持愛與自由。一個人一邊帶娃，一邊堅持學習小兒推拿與母嬰心理。如今，大寶四歲半，小寶8個月，除了接種疫苗，沒有因為寶寶生病去過醫院打針吃藥。除了給寶寶們良好的身體護理之外，母嬰關係也越來越好，兩個寶貝性格恬淡慈悲，快樂有愛。而作者本人，也因為成為媽媽，從兩個孩子身上得到成長，受益良多。

相信每一個寶寶都是上天派來的天使，尊重每一個生命成長的規律。

喜歡我的請關注用心愛，做寶寶的好媽咪，做自己的好父母。感謝關注，感恩分享！

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