在籠子里的我們，什麼是最重要的？

你為什麼不從籠子里出來

故事應該不是這樣開始的，就像你不愛一個人，卻要跟其結婚。有些人，活著就是一種假設，在這種無聊的假設中無聊的老去甚至死去。我以為自己不是這種人，就像蓋茨比一樣盡量成為一個紳士，去追逐自己的夢。可是今天我見了那隻鳥籠，裡面的鳥像是我又不像是我。我怕了，我應該知道自己在怕什麼，而眼下我卻說不出具體怕什麼。

高高興興，就是春天。這是朱生豪寫給宋清如的春天。眼下就是實在的春天，我沒有高興，反而有些傷感。不過這傷感倒救了我，我鑽進籠子里，時不會從籠子里出來，不像有些人永遠在籠子里，而且是自己把自己關進去的。假如這時候有人想罵我裝什麼魯迅，我奉勸幾句，你想過癮就去快手吧。我的意思是，雖然我是小卒一個，但我有自己的想法。簡單舉個例子，我想吃牛肉麵的時候決不去吃油條豆漿。就如王小波所說，假如我談戀愛，決不從愛國開始談起。

三十歲是不是我的分水嶺，不好說。但三十歲不會思考，那簡直就玩完了，比輸的傾家蕩產還嚴重。害怕的不是在別人的籠子里，害怕的是在自己的籠子里還自鳴得意。

兩年前差不多這個時候，我去醫院做了個彩超。結果是肝血管瘤。我一看單子，差點暈過去。給醫生看，醫生說你這個沒事，沒必要擔心。我以為醫生是在安慰我，想控制我情緒。我從醫院緩緩地走出來，感覺世界突然變了，突然羨慕起與我擦肩而過的人們。天空一下子就暗了，我不知道我的表情又多恐怖。但我知道，我很不好，孤單的沒有自己了。我第一次感受到死亡的存在，這是我第一次真正意義上的恐懼。沒到一個月，我暴瘦了十五斤。有幾個同事見我臉色不好，問我緣由。我也支支吾吾應付著。

我猛然感覺到自己沒有個支撐點，快要倒掉的感覺。可想而知，患癌的人振作起來有多難！後來我想起我的大學舍友勇貌似也有這樣的病，我趕緊給他打了個電話。他說，三年前單位體檢查出來的，這個血管瘤不算病，良性的，很多都是先天就有的。聽他這樣一說，我的精神忽然就好多了。我又給省城一家大醫院上班的同學打電話，她把我的彩超單子給她們的主治醫生看，醫生說算不了病，放心吧。我才試著放下這個重擔，慢慢回到陽光中。

這期間兩個月對於我而來說，簡直痛苦至極。一個人白天晚上的沒有什麼心情。覺得太多事情還沒有做，一切太他媽的讓我不安。晚上睡不著。白天像行屍走肉。回想自己的路，感覺比蓋茨比還慘。

大學畢業論文寫完以後，要打出電子版的。我就拜託她打出來，沒想到過了幾天，她真的把一萬多字給我打出來了。我很感動。她胳膊都摔斷了，綳著繃帶用外衣隱藏好出來和我們一起去ktv唱歌。我們沒有愛情，可我真的就永遠忘不了了。

因為意識到死亡的那種無助，忽然想找個人坐一會。不想給父母說，於是沒有說。總之，我首先想見的卻是她。我去她的辦公室找到了她，坐下來，就那麼隨便聊幾句。我知道我應該說聲謝謝，但我也沒說，說了似乎太假。我也沒說喜歡她，感覺也覺得沒什麼必要。我就東拉西扯地跟她聊了一會，心裡默默希望她好，健健康康，往後的日子更好。我從她的辦公室出來，深呼吸了一口氣，多年為了卻的心愿好像已了卻了。

這麼多年過去，時代發展的多快好像用我們的大腦不夠去記憶了。人與人之間所謂的真情真意大約也渺小了很多。我們會淡忘一切，甚至是會淡忘我們自己的人生。

今天我看見那隻鳥在籠子里飛來飛去，它像是看了我，或者它並沒有看我。可我從這隻鳥籠中看到了自己的籠子，無形的而且是自己給自己的籠子，自己在籠子里反而自在似的，其實籠子里的自己早已不是真正的自己了。

假如我打開鳥籠，那隻鳥能飛出去嗎？假如你不去發現自己被困的籠子，那麼，我想問問你一直在籠子里到底要幹嘛呢？我們總得要遇到些不順，才能看清自己，看清自己的人生。

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