和老婆認識沒幾天就閃婚了，結婚三個月孩子就出生了
每日一冷
NO.602
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這就很尷尬了。。。
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人比人氣死人啊哈哈哈哈
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求心理陰影面積
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這就很扎心了
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可能早就被放棄了吧
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老人家也是可愛...
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誰叫他是個逗比呢
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一件外套就遮住了我的世界
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下一個！
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確定是親生的？
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上課時，老師說：「家裡養寵物的小朋友請舉手。」小明馬上舉手，老師問：「小朋友，你家裡都養了什麼寵物呀？」小明回答：「我家養了好多隻寵物，我爺爺養了一隻狗，我奶奶養了一隻貓，我媽媽養了一隻松鼠，我養了一隻兔子。這些都不算什麼，我爸爸的寵物最厲害了。」老師好奇地問：「你爸爸養了什麼寵物呢？」小明回答：「聽媽媽說，爸爸在外面養了一隻狐狸 精，我還沒見過呢。我還發現我爸打電話時，總說家裡有母老虎，我總找不著，問爺爺，他只是嘆了口氣說，不止一隻。」
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晚上妻子睡不著覺坐在床頭，手腳亂動，突然抓住丈夫的小弟弟，一陣抽動，丈夫心領神會，便起來欲脫下妻子的衣服，妻子大怒：「你幹嘛？」丈夫反問道：「那你幹嘛？」妻子說：「我明天考駕照，練練掛檔！」 丈夫大怒「你為啥不用自己的？」
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家有呆萌小女友，相處三個月沒越雷池一步，昨晚一起看電影，拉了一下她的手，她就哭鬧著說懷孕了，真的笑死我了！為了讓她相信自己沒懷孕，今天故意帶她去醫院「打胎」，更搞笑的是醫生還真給她做了個打胎手術！
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兒子5歲了，那天回家，老婆說：「兒子壞死了，跟隔壁小孩往牆上尿，比誰尿的高。」我：「那多正常呀，我小時候也玩過。」老婆：「可是隔壁家是個小女孩。。」我：「。。。。。」
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和老婆認識沒幾天就閃婚了，結婚三個月孩子就出生了。 想想不對，就問老婆，別人都是九個月，怎麼我們的孩子三個月就出生了？ 老婆：「你和我認識幾個月？」 「三個月。」 「我認識你幾個月？」 「三個月。」 「孩子出生幾個月？」 「三個月。」 「那不正好是九個月嗎？」 「對不起老婆，我不該懷疑你。」
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某男每天施捨街口一乞丐5元，從不間斷。婚後就改為2元，生子後就改為1元，終於有一天乞丐問他：「先生，為什麼你給我的錢越來越少？」他答：「獨身時沒什麼壓力，故給你5元，後有妻有子，生活負擔重，故只能給你1元了。」乞丐聽後大火：「你這人太不厚道，在有壓力，也不能拿我的錢去養你的家人…」
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一天公交車上.一位婦女抱著一個三歲左右的小孩.做在對面是是一個白鬍子老頭.小孩好奇的喊道.媽媽這位老爺爺沒有嘴.沒有嘴.之前老頭沒說話.後來忍不了.撩起鬍子就說了一句：沒嘴這是你麻痹啊！
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我弟居然看上了我閨蜜，一個親弟一個閨蜜，我當然努力撮合。昨天閨蜜過生日，老弟和她徹夜未歸。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到:情況怎麼樣了？老弟一臉懵逼的看著我:姐，你這朋友，走私過來的吧？望著他濕漉漉的頭髮，我好像明白了什麼....
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有次坐火車走到半路上尿急，結果衛生間的門都鎖上了，走到車廂的連接處發現連接通道中間車門的玻璃碎了，於是掏出傢伙對著門外開始撒尿，這時看見後面車廂有個女列車員從窗口伸出腦袋大喊「大鬍子，把煙掐了」！
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同事老婆剛剛生下寶寶，全家都來病房看望。同事抱著寶寶興奮地大喊：「太好了，是兒子！」他老婆不高興了，說：「怎麼，重男輕女？」同事忙解釋：「不是啊，如果生個女兒，等她長大了被哪個禽獸拐走了，多心疼啊……」一旁的老丈人聽了，突然嘆了口氣，說：「是啊，真心疼啊！」
今天在路上見到一小女孩特別可愛，就想逗逗她，我說：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有寶寶了嗎？我：我還沒有男朋友，哪來的寶寶啊！她：阿姨你別灰心，以後少操心別人家的事，多抽時間去相親，還是有希望嫁出去的。
樓下李爺爺死了，享年７８歲，和他一起長大的老爺爺在家罵：「看吧！不聽我話死了吧！我就說蛇有毒不能吃，他不信還是吃了，毒死了吧！」我聽見大驚：「問他什麼時候吃的？」「那老大爺說就在我們十二那年」我...
小吳和老王是麻友，他們經常一起打麻將。 一天，老王在麻將桌上說起了她女兒:「這孩子，到現在也沒有男朋友，愁死我了。」 小吳摸摸頭說:「叔叔，其實我是您女兒的男朋友，我們正準備把這事告訴您……」 老王一愣，接著連連擺手:「不行，你們不能在一起！」 小吳疑惑地問:「為什麼?」 老王嘆口氣說:「你是不知道，我閨女跟她媽一樣，管錢可緊了，要是你們結婚了，你還有錢跟我打麻將嗎?」
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