離婚，不是對孩子最大的傷害
不守信的約定
xku小酷
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去年某日，朋友突然約我見面，說是有重要的事情跟我說，再不說要憋死了！
我只好放下手頭的工作，急急忙忙赴約。沒想到一見面她來了一句：「今天終於把離婚手續給辦了，算是解脫了！」我一下子愣住了，這不見風不見浪的，怎麼突然就離了啊？還用上了「終於」和「解脫」這樣的詞語，關係有那麼糟糕嗎？
我問她為什麼突然要急著要離婚？她說：「其實我和他已經等了好多年了，那時候孩子小，要照顧孩子的情緒，希望他健康成長，後來大點又怕影響他學習。現在，孩子高考完了，18歲也是成年認了，應該能理解了，就離了唄。」
我問：「孩子知道了嗎？他什麼反應？」朋友說：「那天晚上說是給兒子慶祝高考結束的，其實就是散夥飯，我和他爸把離婚的事情跟他說了之後，沒想到兒子表現的非常鎮定，並冷冷的說了一句：你們彼此折磨了那麼多年，早離早好吧！」
我問朋友聽完兒子的話是何感受？她說早知道如此，我早就離了，何必相互忍受和折磨了這麼多年。
聽起來有點可悲，也有點可笑。誠然，離婚畢竟是件痛苦的事情，是一種撕裂，不能不感覺到痛。當事人愈冷靜，疼痛剛愈是清晰。但是，多少父母誤讀了「離婚，是對孩子最大的傷害」，從而給孩子帶來了更大的傷害。
若我說離婚是夫妻兩個人事，聽起來你似乎會覺得我是個心太寬的人，但面對越來越多的「偽夫妻」打著愛孩子的旗號給孩子帶來更嚴重的傷害，我不得不說一句：「離婚，不是對孩子最大的傷害」。
這幾年，我接觸了不少離異家庭的孩子，說是孩子，其實如今都已長大成人了。我和他們之間有不少的交流，在這樣的家庭長大的孩子，他們不約而同的告訴我：其實就父母離婚這件事上給他們帶來的傷害，遠遠比不上父母對他們的表達方式。
小章今年已經35歲了，一直沒有結婚的打算。他跟我說，從小他的父母感情就很一般，雖然從來沒有在他面前大吵大鬧，但冷言冷語、不理不睬是常有的事，家裡常常籠罩著一層冷漠的氣氛，儘管父母都在身邊，但自己時常感到孤獨；父母因為意見不合出現矛盾是，多半的方式是冷嘲熱諷、指桑罵槐，有時候彼此就一副蔑視的表情，甚至可以一個星期不說話，簡直就是一個屋檐下的陌生人。久而久之，小章覺得自己就像和兩個陌生人生活在一起；在他的潛意識裡，婚姻和愛無關，也不知道為何要結婚湊合出一個所謂的「家」來。
和小章的低溫原生家庭相比，還有一類高溫家庭容易給孩子帶來傷害。夫妻之間發生矛盾或孩子做錯事的時候，父親最經常的表達是：慈母多敗兒，像你媽這種女人就教不出個有什麼出息的。母親最經常的表達是：你越大就越像你那個混蛋爸爸，真實狗嘴長不出象牙來。不停的互相指責、仇視、甚至出現暴力行為。
在這類原生家庭成長的孩子，脾氣多半比較暴躁，同理心欠缺；往往對婚姻失去信心，覺得婚姻就不是個什麼好東西，只不過是一場大賭博，輸了就像他自己的父母一樣，伴隨下半輩子的就是無盡的折磨和暴力，而且作為孩子被迫的成為了他們不幸婚姻的受害者；耳聞目染，婚後也容易出現家庭暴力傾向。
多少夫妻為孩子健康成長願意付出前半生作為代價，為了給孩子一個「完整」的家在婚姻不幸中行屍走肉，卻學不會換一種方式讓孩子快樂的成長。
試問一句：貌合神離、同床異夢這樣的生活狀態，真的能給孩子一個完整的家，一個健康成長的環境嗎？誠然，離婚對孩子的情緒和成長有一定程度的影響，但如果父母雙方能夠客觀的面對感情破裂的事實，並用正確的思維導向跟孩子溝通，通過引導和在日後生活中正確負起一個母親和父親應盡的責任，讓孩子在成長路上不缺父愛和母愛；離婚給孩子帶來的傷害遠遠比低溫家庭或高溫家庭所帶來的傷害要低。
一對會夫妻離了婚可以不再是夫妻，但一對夫妻離了婚卻不可能不是你親生孩子的親爸親媽吧？如果父母正真愛自己的孩子，無論是身在何處、離了沒離，都應該給孩子足夠的父愛或母愛；所以，請父母們跳出被情緒局限的思維，還孩子一片成長的凈土，你在垃圾堆上蓋了一層薄膜，短期內可以遮遮醜，時間長了一定會發臭；有些東西裝不來，反而帶來更大的傷害；不如和孩子一起用正面的態度和方式去面對。
離婚，不是對孩子最大的傷害。離婚不是父愛和母愛的終點站，父愛和母愛不該因為一段婚姻的結束而作為「陪葬品」。對孩子真正有愛能在不幸的婚姻中把傷害儘可能降低，而並非以愛的名義無形中把更大的傷害強加在孩子身上。
但願孩子們都能在父愛和母愛的兩全中快樂成長！
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