幽默笑話：現在的男的都饑渴成這樣了，干煸四季豆都看得上?

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婚宴上，新郎官對我好心相勸道：「你呀！也該找個老婆成家了！」我無法的說：「我也想呀！每次我開端存老婆本的時分，就被你們娶老婆給隨禮掉了！所以你們的老婆，我也得擁有點股份！」

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小垃圾桶喜歡樓下的大垃圾桶，但沒有辦法在一起。有一天，它想，如果我壞了，一定會被丟進大桶。這樣，我們就可以在一起了。於是它把自己拗裂了。被丟進大桶那一刻，它覺得很幸福，它貼著大垃圾桶說：我喜歡你。大桶說：你配不上我，你是垃圾。

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公交上遇著個猥瑣男在我背後不停的蹭。到店裡後同事問我：咋了，臉色這麼差。我說遇上流氓了。同事瞪大眼睛說：現在的男的都饑渴成這樣了，干煸四季豆都看得上?

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今天終於帶著心儀的男友到了我家，我們告訴父母，今年打算結婚，結果卻遭到父母的強烈反對。我：「你不是一直希望我早點結婚嗎？」父：「兩個大男人結婚有個屁用？」

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去廁所換姨媽墊，彎著腰操作的時候，小侄女突然進來了：姑姑，你這麼大了，還尿床啊？我驚訝：啥？誰跟你說我尿床的？！小侄女：那你幹嘛要用尿不濕？我小時候尿床的時候才用尿不濕的呀，你都這麼大了，還用，不嫌丑！我…我今年兩歲行不行？

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老師布置的家庭作業是:「回去問自己的媽媽，你是她的什麼」然後根據媽媽的回答寫一篇作文。放學回家，放下書包跑去廚房，問正在忙碌的媽媽:「媽，我是你的什麼啊？」我媽邊洗菜邊看都不看我的說:「你是我的智障」……誰能告訴我這作文題目該怎麼寫？

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有次去景區，一鍋雞湯200多，貴不說還缺斤少量。找老闆，老闆一臉委屈：我是老實人。開始我們誰也沒吭聲，吃完三個學生物的硬給拼出了一架有空缺的雞骨頭。最後老闆通紅著臉給打了半折。

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帶老婆去參加同學聚會，我有個女同學沒一會兒幾次出去接電話！我指著那女同學，對老婆說：「你看人家，吃個飯都要接那麼多電話，同是女人，人家一看就是干大事的人。再看看你。老婆：「切，告訴你可別後悔啊，她接的那些電話肯定都是快遞員打的，她的『大事』就是網購，看來我以後要跟她好好學學啦！」

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晚上請閨蜜火鍋，點的鴛鴦鍋，閨蜜一個勁的吃清淡的。我就問她：「你不是喜歡吃辣么，咋了？不舒服？」閨蜜笑了笑：「沒有，晚上要去見個大客戶，不能吃辣…」我笑道：「你就吹吧…」

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閨蜜拿下駕照後非帶我出去兜風，在一段繁華地段，明顯的覺得她緊張了，雙手緊握方向盤，不停的按著喇叭，兩腿夾緊，腦門都冒汗了，我說：「你別緊張，你越緊張越容易出事兒。」閨蜜瞪我一眼：「緊張毛線啊，出門前喝水太多我快憋不住了……」擦！！

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