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我本全盛紅顏子,不如半死白頭翁——我對淫邪之禍的一點拙見

小時候老師說我聰明可愛,讀書成績一直名列前茅,是整個家庭的希望。可是和手淫有緣後,就打開了潘多拉盒子,厄運從此不知不覺的走出來了,再也沒有擺脫過。

第一次手淫發生在十三歲那年,應該可以追溯到小學四年級吧,從此一發不可收拾,一天幾次自少一次,從未間斷。

由為從小學習底子好,人又很勤奮,初中三年成績依然優秀,而且還一發不可收拾,年級里兩個班120多人,一般都是前三名,有時還會第一。因為老師教書很勤奮,學習氛圍很好,我們那個鄉下中學,是郊區幾個鄉最好的,特別是我們那個班,平均分超過了縣中學,被評為模範班。但我的癥狀卻慢慢開始了,先是眼睛近視,初一就帶了250度的眼鏡,到了初三有四百度。一向發言積極,語文老師有時叫我們打腹稿然後當全班同學的面說作文,我總是第一個去,講的繪聲繪色,結果到了初三下學期說話竟然口吃,老師叫我起來發言第一字很難說出口,口吃到了後來越發嚴重,給我的工作生活帶來了嚴重的影響,這是後話。從初三開始,雖然成績依然名列前茅,當我內心焦灼,對未來沒有信心,而且老是為某事當心。

我以優異的成績考上了縣重點中學,但手淫頻率依然如故,暑假更是手淫的高發時光,一邊手淫一邊意淫,真是畜生不如。到了高一上學期期末考試,考了個好成績,但癥狀的爆發的前期在高一下學期開始了,這時學習力不從心,上課容易分神,很難背課文,以前則是背書高手。有強迫動作和思維,不能做劇烈運動,否則一個下午都返不了神。口吃越發嚴重,已經很傷自尊了,經常有同學取笑,心中常常發問,這是為什麼,以前常常是一大幫夥伴圍著我講故事的啊。結果這個學期期末在班上考了20多名,這是從小到大從沒有發生過的事。

高二時分班,老師鑒於以前成績一貫優秀,依然把我分到了重點班。我也下決心東山再起,但我怎麼也不明白,精神上再也振作不起來了。高二剛開學沒兩星期,我發現,嚴重的強迫思維和動作(老是不停扶眼鏡)已經讓我無法看書了,越是努力集中精神,越是痛苦,在萬般無奈下,我偷偷跑回家,對父母說我壓力太大,要休學,在家調養。父母自然是萬分無奈,在我的堅決要求下,只有同意。而這時,我手淫習慣依然如故,還美名其曰,減輕壓力。

休息了一個學期,怕時間久了落下功課,爸爸花了1500元借讀費,插到高一。但癥狀依然如故,沒有絲毫好轉,只是做好了思想準備,強忍著而已,儘管重讀,到學習在班上中等,越接近期末越慌了,到了後來有些自暴自棄。

在極度的痛苦中,我終於想通,以為是長期的刻苦讀書把腦子讀壞了,在也不能讀書了。算了把期末考試考完就不讀了。想到這裡,包袱一下放鬆,出現了久違的快樂和輕鬆。考完試放暑假,我跟爸爸說,不讀了。考試也是亂考的,爸爸相當痛苦,整個暑假爸爸和我做思想工作,但我聽不進去,說讀書已經把腦子都壞了,再下去會死人的。爸爸有時好言相勸有時大發雷霆。有時和媽媽在一起長吁短嘆,眼圈甚至都紅了。那一年,就在我高二綴學一年來,爸爸蒼老了許多。

暑假很快就過去,爸爸叫我去報名,我不去,那次爸爸動手打了我。

我老家是安徽,1958年全國大饑荒,安徽餓死了很多人,爸爸一家就剩下他和奶奶。1961年奶奶在精神失常的情況下和當時只有7歲的爸爸逃荒到江西。孤兒寡母在江西落戶生根吃盡了苦頭,由於我天資聰穎,讀書一直優秀,爸爸對我報了極大的希望。他說兩個哥哥讀書不行,你長大成材,我回老家就有面子了,本來一家要死光的,結果在江西還是發展起來了,爸爸這樣希望著。現在成了這個結果,爸爸怎能不傷心呢。

讀書生涯就這樣結束了,以為不讀書就好了,出去打工掙錢一樣可以出人頭地,可是這只是苦難的開始而已。

甩掉讀書的包袱後,是輕鬆了一陣,以萬般豪情去掙錢,到浙江義烏去打工,找到了一家旅館打雜。可是,癥狀並沒有遠去,強迫癥狀常常弄的我魂不守舍,做事木訥極了,又加上口吃,不會交際,同事看不起,心情低到了幾點。那年我只18歲不到,人家常問我有沒有25歲。做了三個月被老闆辭去,其實老闆不辭我,我自己也要走,因為癥狀實在是太痛苦了。

回到家,我要媽媽帶我去看心理醫生,到九江看心理醫生,我就向醫生訴說了我的癥狀,順便問下醫生手淫要不要緊,醫生不置可否,說想的太多了,心理負擔重已經發展成神經症了,堅持吃藥就會好的。

就這樣,我抱著醫生開的葯一直吃,就在這時,我還沒有認識手淫的危害。就這樣,我每個月到九江拿一次葯,大概吃了幾個月,不覺的好,就停了,由於對藥物的依賴作用,停葯時,頭重腳輕,每天像喝醉了酒一樣,只有躺著。這段時間,睡眠總是靈異壓身,半夜不能熄燈,一熄燈人特別的恐懼,甚至白天午睡時,不能閉著眼,一閉眼就出現幻覺,感覺是在做夢,又不像做夢,好像靈魂出竅,身體到處飄,內心十分恐懼,只有強行睜開眼睛,這樣就不會出現幻覺了。感覺這樣下去不行,總么辦,我和媽媽說,去南昌省精神醫院住院,省醫院的醫生肯定高明些。

去了省醫院,掛了專家門診,我主動跟醫生說,要住院治療。以為住院治療,醫生會有心理輔導,結果失望極了,依然是靠藥物,醫生每天早上尋房問下。我很不甘心,總是纏著醫生,叫他幫我想對策,這樣下去光吃藥物是沒用的,而醫生總是好言相慰,叫我不要急,總要有個過程。大約住了20天,花了3000多元錢,這是2002年的時候。我想,在省精神醫院住院也不過如此,我十分失望的回到家,被動的吃著葯,並且按醫生交給我的厭惡療法,反反覆復的做動作,窮盡思維的想自己放不下的問題,希望像醫生所說的到了一定的程度時就會好轉。就這樣,一直到了02年底,累計去省城的醫藥費和路費花了一萬出頭。在02年下半年的時候,睡覺時如不能很快入睡的話,非要起來一次小便,而且白天的尿也比較多。但這時,我想的最多的事強迫症,尿頻一點並沒有在意。03年上半年又陸陸續續的吃著葯,癥狀依然沒有好轉,每天都像和醉酒一樣渾渾噩噩。就在我徹底絕望的時候,我憤怒了,扔掉所有的藥盒,燒掉所有的日記。我要像正常人一樣,做自己要做的事,於是,我主動找昔日的好友去玩,並且帶著癥狀去做事。然而,這時我雖然主動的想戒除手淫,但只是想法而已,跟本做不到,而且最多只能控制隔天一次。

但強迫症依然干擾著我,20歲的年紀,看起來像個老頭子,頭大身子小,衣服一脫身材單薄。兩眼凹陷。尿頻已經使我心煩,晚上睡眠不安穩。這時我接受了森田療法的觀點,順其之然,為所當為。儘管有癥狀,接受癥狀,去做自己要做的事。我就是以森田的觀點強撐著自己,森田療法就是我的精神支柱。對於邪淫的事,並沒有深入思考,以我當時的腦力,也思考不了。對於身體的癥狀,認為是心理作用,主觀臆想而已。

在接下來的幾年打工生,儘管有森田思想作為精神支柱,但也出了不少囧事。做事能力低下,在哪裡都受不到管事的重視。也找不到好的事情,總是受人玩弄。甚至有主觀對我說哪裡有我哪裡就做不好事。我特別喜歡和初中同學聚會,在同學面顯的很有能力,因為那時優秀,初中同學也一貫很尊重我,在這裡找到了一點尊嚴。04年上年,尿尿的問題爆發了,徹夜難眠,到處醫治。碰到一個老中醫,說必須戒掉手淫,否則死路一條。而有的醫生說是心理問題,壓力太大了,年紀輕輕不會有前列腺炎的。手淫戒不掉,於是暗示自己手淫是無害的是心理問題而已。但不管怎樣臆想,癥狀跑不掉,我在極度煩躁中,開始了漫漫的求醫生涯。

打工掙不到什麼錢,有時還要家裡寄路費回家。07年我跟著二哥養蛋雞碰到行情很好,日進幾百,我那顆淫亂的心又開始了。有一次去我們當地最大的寺廟去散心,碰到主持,和主持訴苦,說心裡總是不安,精神極度苦悶,身體也不舒服,主持送給我幾本佛經和入門教材,叫我回去好好看。其實,這麼多年手淫,我都極力剋制,但淫心一發,理智根本不管用,心完全被淫魔控制。

現在29歲,孑然一身,貧病交加。前列腺炎已經發展成肥大了,小腹追漲,肛門疼痛,不能久坐。小便頻煩,有時還痛。聲帶長了肉芽腫,耗費數萬,還容易複發。強迫症已經淡化。現在沒做任何事,安心療養,戒淫。從小天資聰穎,現在廢人一個,我的人生經歷,告誡後來者,不要走我的路。手淫是要命的,不要聽某些專家的胡說八道。

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編輯:木須


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