那些從小被父母和我比較的「優秀者」，最後成了什麼樣

我知道我不是一個優秀的人，甚至有時候我壓根不知道對自己的定義是什麼樣的。可能有些矛盾，我用了很長的時間撫平原生家庭的影響。甚至我走了不少彎路來彌補自己的不足。後來，當我對自己有了完全的了解和定義以後，我才發現過往的一些行為是多麼無知。

記得我上小學那會，成績中上等，父母理所當然地把自己和班上的優秀的「尖子生」比較，總覺得別人家的孩子是最好的，自己家的孩子就是各種不好。甚至當時一直被迫學習，現在想想真的 是被迫，自己沒有覺得學習是一件很快樂的事情。最後，所有的「被迫」有了一點點的效果。但我知道，從那以後我的心是受傷的。現在我仍然記得當時心裡的想法，足以見得當時原生家庭帶來的多令人深刻。

父母的出發點是好的，但不同的成長背景和經歷下註定會有差異。而我作為子女，絕大多數儘管不認同他們的教育方式但是我還是按照他們的期望來做。想到這，我不禁想起我的朋友小Y，13歲時他背井離鄉，獨自去了一個陌生的城市，自己一個人住，一個人在陌生的地方求學。他當時很恨自己的父母，恨他們的狠心，他在叛逆和屈從中度過，最後他以優異的成績考上了985、211學校。很多人可能比較贊同這樣的方式，覺得總算是苦盡甘來了。其實不然，上大學以後他父母對他要求更嚴。他說他很討厭這樣的方式，但他還是去做了，他也不覺得矛盾。事實就是這樣，我們對父母的權威似乎是無解的，總覺得他們做的不對，方式不對，過程不對，但結果是對的。在矛盾中前進........

回顧過往，當年我爸媽總拿我和他們對比的那幾個人，我早已不再聯繫。偶爾聽見別人的閑聊，才知道他們的如今，並沒有轟轟烈烈，考上個多好的大學或者有什麼突出的成就。當然，我也沒有什麼突出的成就，但我現如今想想，當年我不就比他少考幾分嘛。如今看來，我也沒有比他差的。甚至突然覺得當年的比較是多麼地無意義。人越大，看問題的角度成熟以後越能深刻地反思自己。像我，現如今，反思的不只是我自己，還反思我的原生家庭帶給我的沉痛。而正是因為自己更加能看透這些是非觀念，我開始敢於反抗父母的權威。我不再一昧地聽從他們的，他們的錯誤我大膽地指出來，我知道，我不再是那個受原生家庭影響的人了。我已經克服了自己內心的悲哀。

其實很多東西在我看來並沒有什麼可比性，每一個人和事物都有自己獨立存在的意義。我記得之前自己在一本禪書上看過這麼一句話：「世間有人欺我辱我恥我笑我輕我賤我，你且忍他耐他由他任他，再過幾年，你且看他。」我不知道已經過了多少個幾年了，也不記得自己遭受過多少，但如今而來，卻時常能一笑了之。因為我覺得這一切好像也沒那麼重要了。你好也罷，不好也罷，又能怎麼樣？好與不好，總歸還是要找到自己內心的歸屬，在這塵世間的一片寧靜。更重要的是，你能看清自我，不在因為別人的無關緊要的言論而丟失自我。人一旦有了自我，更加能明白自己的真正歸屬，不再是任意的比較便能抹殺的。

長大以後，我沒有苛責過父母的教育，但我不贊同不苟同。那是因為我更加看清楚了這過往迷茫時的一切。學會和自己和解，學會寬容身邊的人，學會放下。活在當下是最重要的，在自己發掘的正確的道路上堅持下去。沒有走到最後，誰也不知道結局是什麼。

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