孩子長大以後，為什麼會和父母感情疏離？
家長實驗班
北大家庭教育項目研究成果，百萬家庭信賴的選擇
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曾看過一個帖子，講述一個母親很自豪自己的教育成果，辛辛苦苦養育女兒長大成人，把孩子送上了重點大學。
有一次國慶節的時候，她和丈夫得空去了女兒的學校準備偷偷探望女兒，給女兒一個驚喜。
看到突然出現的父母，孩子卻沒想像的那麼驚喜，而是怪罪他們：「你們怎麼來了，國慶節我早就安排好了和舍友出去旅遊，沒辦法安排你們。」
兩人的心情瞬間被女兒無情的話語傷透了心，母親綳著臉不說話了，父親勉強笑了笑說：「沒事，你玩你的，我們就是過來看看你。」
女兒也真不管兩人，直接出去旅遊了，直到假期結束，夫妻倆回到了家，也沒收到孩子的問候電話。
母親納悶了，孩子從小到大一直很聽父母的話，也一直努力學習，她對自己的教育方式一直很自豪，結果上了大學之後，女兒怎麼變了一個人。
後來，母親找了了個時間和女兒深談一下這個問題，當她問女兒，你怎麼上了大學之後不愛理我了啊？感覺和我不夠親了？
女兒問：我什麼時候和你親過。其實我一直那麼努力學習，就是為了考好點，選個遠點的學校，逃離你的陰影。
我一直還記得三歲左右的時候，樓下有人殺狗，給狗綁在木樁上扒皮。你抱著我到陽台上看，說，要是不聽話，就綁上去扒皮。
我嚇得我半死，從此以後不敢不聽你的話，好幾年了一見到你就戰戰兢兢地乖乖學習。
這件事情本來我只有朦朦朧朧的印象，但是你竟然認為這是經典的教子經驗，還不時地提起，所以我到現在都還記得。
我不禁為這位母親感到心酸，而多數中國式父母也都是這樣，在孩子小的時候，用盡各種教育方法讓孩子聽話，等到孩子長大了，卻感覺離自己太遠。
想告訴那些為人父母的人，在你的孩子尚小的時候，在他們面前說話做事一定要注意分寸，不要以為他們還不懂事兒，聽不懂，很可能你一時的言語和行為會對他們的成長造成一輩子的陰影。
武志紅說過：聲稱最重視孩子的中國父母，實際是最容易忽略孩子的。
中國父母有一個十分陳舊的觀念，認為孩子小的時候怎麼對待他都沒有所謂，越大就越應該重視、尊重他。嬰幼兒時期不親密，長大後又瞎親密，處理不好愛與自由的關係。
2
曾在知乎看到一個網友寫了一個帖子：我是在中國正常的家庭長大，成年以後，總感覺和父母之間有了隔閡，關係親密不起來。
他說：我和爸媽的關係一直很好，但不親密。看上去有些矛盾，但我相信很多人都會有和我相似的經歷和感受。
我愛我的爸媽，知道他們為我付出了很多，所以體諒他們的辛苦，從小很努力地學習，從來不讓他們操心；長大之後，認真地工作，對他們很慷慨大方。
但就是很難和他們親密起來，不能像有些人那樣，膩歪在爸媽身邊，說說心裡話。
而其中還有一位網友「風荷舉ya：」還跟帖寫下自己最難忘的童年陰影：
我總記得小時候想讓我媽抱或依偎在旁邊，我媽總會很不耐煩地一把推開我：去一邊去！如今都奔三十的大人了，依然忘不了那時候的陰影。
我媽一直覺得委屈，覺得我跟她不親，其實我也很無奈，小時候沒得到過好臉色被打被罵被推開陰影太重。
一位心理諮詢師寫下了答案：成年以後的不親密，來源於童年時代受過父母給予的心理創傷；絕大部分成人的傷痛都來自於在還是孩童、需要父母的時候，父母卻沒有給他們正面的、積極的情緒。
二十世紀三十年代，美國著名教育學家斯基爾斯做過一個著名實驗。
他找來兩組孤兒，一組配以代理母親和他們交流對話擁抱互動，另外一組沒有代理母親，只供給食物、水、衣服等必備生活用品。
20年後跟蹤這些孤兒發現，前一組智力發展良好，大都結婚，能夠自食其力。後一組恰恰相反，很多人患有疾病，甚至沒有活下來，即便活下來，生存質量也很一般。
斯基爾斯通過這個實驗告訴人們，比起吃穿用，孩子更在意的是父母與他們的親密互動！
而這種互動，就是在孩子傷心難過的時候，給予安慰；在孩子取得傲人成就時，不吝讚賞；在需要父母陪伴的時候，陪他們歡度時光。
在孩子小的時候，得不到來自父母的安全感和依戀感，就會漸漸學會用其他方式吸引父母的注意：
有些孩子會通過對母親言聽計從，努力做家長希望他做的事情來得到認可；
有些會通過打架鬥毆，在叛逆中獲取父母的關注或者是通過早戀來得到他人的肯定。
但無論哪種情況，孩子與父母親的關係，已經無法真正的親密起來。
3
心理學上對原生家庭的分析中提出過一個概念，叫做「隱形的內在誓言」，它是在潛意識中產生的，常在當事人生命中最重要的人際關係上造成決定性的影響。
這些「隱形的內在誓言」往往來自於童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。
舉個栗子：小李是一個非常漂亮、品學皆優的女孩子，但找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手，一直循環往複。
原因就是在她六歲的時候父母離異，母親為了養家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什麼吃的也沒有。
這種孤獨凄傷的感受一直刻在她的心理。那時候她對自己暗示——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優秀的男孩子。
因為父母的行為，她產生了「不要被人拋棄」的隱形內在誓言，這種誓言是隱形的、潛意識的，會讓人不知不覺地受到影響、做出選擇。
替換到那些長大以後和父母不親密的孩子身上，他們也是因為孩童時代，父母沒有對他們做出相應的回應和互動，造成了痛苦的感受，導致內心暗暗下了一個內在誓言——以後絕不想再得到父母的關心了。
這就像是童年時候心裡埋下了一根無形的刺，無聲無息地影響著一個人的意識思維和行為選擇。
為人父母都希望和自己的孩子保持親密、融洽的親子關係，遇到這種情況，該如何去做呢？
第一，積極引導，讓孩子減少受到「隱形的內在誓言的」負面影響。
每個人其實在內心深處都有一個孩童時代建立起來的「內在誓言」，有點像是強迫症，這種潛意識的強迫選擇，有的是積極的，可以促進人的成長，有的卻是消極的，會妨礙我們的發展。
所以，當我們能夠細心觀察並及時關注到，就能幫助孩子調整「內在誓言」，向著健康積極的方向成長。
第二，和孩子感同身受，特別是六歲以前，孩子的喜怒哀樂都要進行相應的回應。
盡量保持情緒的平和，不亂髮脾氣，不嚇唬孩子，製造溫暖的家庭氛圍。
要善於發掘孩子的優點，不要吝嗇你的表揚，不進行潑冷水教育。
做錯事時多鼓勵孩子，和孩子有親密的動作，給予擁抱和親吻，給孩子安全感。
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