有些時候，我真的覺得我媽不愛我
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昨天給我媽視頻，本來是聽我爸說她花粉過敏了，想要關心她一下。結果她開口第一句話就是，你怎麼又胖了？
而我最近1周沒吃主食，每天4公里加健身餐，拼死拼活瘦了3斤。節食節到大姨媽差點沒來，室友看著都心疼。
我真的很想當場就掛掉電話，可她是我媽。
很多時候，我都覺得我媽可能一點也不愛我。
為了備考6級，我每個周末都去教室做模擬題，沒課的時候也天天泡自習室，記單詞做卷子用光了兩盒筆芯。我媽給我視頻，卻說：你不要天天就知道玩，學習還是上點心。聽到這句話我心裡真的好委屈啊，本來備考就是一個人，孤軍奮戰的，自己這麼努力沒人知道而且還不知道結果，這已經夠悲催了，更悲催的是你媽啥也不知道開口就來否定你的一切努力真的很扎心啊。
就像你剛經歷了一場車禍幸運生還，滿心希望地回家，你媽開口第一句就問你哪兒野去了，衣服怎麼這麼臟。那種委屈，真的，針扎般難受。
書上說，當我們為一個人撕心裂肺地哭過一次之後，這個人就從至關重要的人變為可有可無的人了。因為那個人能把自己傷害成那個樣子的機會只有一次。為他哭過之後，即使再愛，有些東西也已經變了。
從小到大，我不知道因為我媽的否定而哭過多少次了，再怎麼委屈，再怎麼哭，她也還是我媽。所以書上說的也不全對吧。
記得那麼多的委屈和否定
可我也還記得，
我一年級時和姐姐玩捉迷藏，從貨車上跳下來被刀片劃傷了腿，縫了6針。我一滴眼淚沒掉，哭得最慘的是我媽。
我也還記得，我高二腹部長了個包塊，各大醫院都跑遍了，就是查不出病因，我成天吃好玩好，就是覺得看病人多有點煩，整晚整晚睡不著，頭髮大把大把掉的是我媽。
我也還記得，高三為了複習我和朋友出去合租。那個房子又臟又舊，穿著高跟鞋連衣裙把床墊翻過來打掃灰塵滿天飛的卧室的是我媽。我也還記得，剛去外地讀大學，每天都會找我視頻，留下我室友電話以防萬一的是我媽。
我也還記得，給我買1000多的衣服眼睛都不眨，自己買雙500多的鞋子都捨不得的是我媽。
她明明這麼愛我，我卻差點以為自己不是她親生的。昨晚發了條說說，才發現，我不是一個人。可能也和上篇推文一樣吧，這也是很多父母的通病，他們否定自己的孩子，只是想要激勵他更好。他們愛自己的孩子卻不善於表達。他們也知道自己不善於表達，於是也跟著心靈雞湯試了試，但效果並不理想。我記得我媽每次誇我。我都覺得特彆扭特不好意思，總覺得有點肉麻。可能是因為這樣的表揚和讚美太少了，我不習慣，總覺得假。
其實想想，這挺悲哀的。我悲哀，我媽也悲哀，明明是那麼親密的關係，誇獎和親密竟都成了一種彆扭。
上篇推文說到不要假謙虛，今天我想說，媽，你也不要真毒舌了。我曾經最委屈的時候發過一條微博，大致是說，就算全世界都覺得我很優秀了，你也依然不覺得吧。其實，我真正想說的是，就算全世界都覺得我優秀又怎麼樣呢，我只是想你覺得我優秀啊。
有些時候，全世界的誇獎都不如你媽的一個微笑。真的，媽，我知道你愛我，但請你別毒舌了。
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