打人的孩子都是孤獨的
寶媽群里,有位媽媽說:「我娃最近特別喜歡打人,真擔心他有暴力傾向。」
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剛說完,群里馬上有人回應:
我兒子也打人。前兩天他過生日,請了很多人來。我一天啥都幹不了,專門全程盯住他,就怕他打人。
結果防不勝防,就在我轉身招呼客人的一剎那,他就用蛋糕砸倒了一位剛會走路的小妹妹。我氣得真想暴揍他一頓!
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怎麼辦呢?我女兒也這樣!我特別頭疼帶她去遊樂區,因為用不了兩分鐘,就有小朋友被她的九陰白骨爪抓傷。
人家去遊樂區都是去玩,她像是去練武!
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我最怕家裡來客人。客人都喜歡對孩子問長問短,我兒子盯著人家,冷不丁就來一記玄冥神掌!
小孩子下手沒個輕重,打得客人暈頭轉向。真是尷尬極了,連我自己都覺得他沒教養。
看來,孩子愛打人並不是個案。可他們到底怎麼了,好端端地,為什麼喜歡打人呢?
分析孩子愛打人的原因,可能有以下幾個方面:
孩子處於手口敏感期
一般來說,在孩子到了18-30個月,會出現與父母或外界的第一次衝突,國外稱這個時間段為「terrible two」(麻煩的兩歲)。
這個時間段,孩子學會了走路,學會了說話,世界不再只是眼前的一瞥,而是腳下的一切,手底的感覺,還有來來回回見到的人,一樁樁一件件經歷的事。
世界一下子變得豐富了,他既興奮又好奇,他會用手去抓,用身體去觸碰、感覺,甚至會用口咬,腳踏,而且反覆重複同一動作。
按照蒙台梭利理論,這個時期孩子進入口手敏感期。
尤其是手的功能分化有了突飛猛進的發展,手腕到上臂的支配能力迅速增強。孩子喜歡這種變化,經常主動使用小手。
但慢慢地孩子會發現,這個世界怎麼沒有按照自己的意願運轉呢?這會讓他困惑。
他急於和世界交流,急於發現世界的運轉密碼,但他所能表達出來的畢竟有限,能做的更是少之又少。
糟糕的是,我們成人雖然也是從「terrible two」走過來,可大腦已經在成長過程中架設了各種邏輯規則,我們忘了那個時間段的孤獨,也不理解沒有邏輯規則的行為。
孩子很少被理解,他越來越敏感,他有很多情緒。高興、憤怒、難過,有時無法表達,甚至分不清。他很混亂。
而肢體語言最方便也最容易表達,於是就出現了打人、咬人、摔東西等行為。
孩子感到焦慮,需要更多情感互動
隔壁媽媽去年送孩子上幼兒園,整整半年,幾乎每天都能收到老師的電話:「你家孩子又打人了,快來看看吧。」每次她都匆忙趕過去。
我趕到幼兒園時,孩子們正在外面做操。我看到兒子孤獨地站在隊伍旁邊,小拳頭攥得緊緊地,小臉綳得狠狠地。
看到我的一剎那,突然就鬆開了小拳頭。先是微笑,繼而咧著嘴哭起來。
她馬上就明白了,兒子只是離開了媽媽,離開了熟悉的環境,感到孤獨無助、焦慮恐懼。他不知道該怎麼辦,唯有舉起拳頭保護自己。
她反省自己,帶孩子出去交際的時間太少,總是擔心孩子感冒,擔心孩子受傷。
她的確是有效地保護了孩子,但也無端地封閉了孩子的社會性交往,以至於孩子學不會和小朋友在一起好好玩耍。
其實,她之所以如此愛護孩子,是由於補償心理。因為孩子一周歲時,她不得不把他送到姥姥家,半年後才重新接回來。
那半年裡,孩子在姥姥家哭,她在自己家哭。
按照蒙台梭利理論,0~6歲期間,孩子要經歷一段社交敏感期。美國科學學院院士、馬里蘭大學人類發展與定量方法系主任福克斯教授就兒童「社交敏感期」現象做過一項長達10年的研究。
結果發現,在24個月前獲得穩定、安全的關係、能得到有效的情感互動的孩子,成長後的社交能力和認知能力都特別好。
反應型性格,沒有耐心表達。
一位漫畫家曾畫過一系列兒子鐵頭功懟人的漫畫。
這是個男孩,脾氣有點急躁,打人比說話來得還快,還多。他在鐵頭髮功之前沒有任何預兆,也幾乎沒有理由。
他並不是因生氣怒懟媽媽,很多時候他正高興地和媽媽聊天說地,猛地上來就是一鐵頭,把媽媽撞了個四仰八叉,他則樂得手舞足蹈。
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對小朋友也是如此。不管和他玩得多好的夥伴,他總是舉手就打。打人前他可能還嬉皮笑臉,打人後也不以為然,就像沒發生一樣,照玩照樂。
如果小朋友哭了,走了,他還會覺得難過,鬧著嚷著要人家留下來和他一起玩
像這種行為,民間俗稱「賤招」,或者「手欠」,被認為無藥可救。
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這樣的孩子本身氣質反應較強、脾氣較急躁,他們打人的本意,可能只是引起關注,或者是一種情緒上的表達。可能是高興,也可能是想告訴對方「聽我的,我才是對的」。
只是,他們還沒有學會文明的交流方式,尤其是沒有耐心順暢地表達自己。誰讓「打人」比「說話」更容易學呢~
當孩子打人時,我們可能會這樣想:
「自己孩子打人,總比被打要好。」
可是,打出去的拳頭遲早是要還回來的,打著打著總有被打的時候。拳頭永遠不是好的交流方式,不能因為孩子一時沒有吃虧就疏忽大意。
小孩兒打人初始只是試探,一旦我們把這當作小孩的把戲,沒有做出正確的反應,孩子就會形成習慣。
若是習慣了打人這一行為,就很難再糾正,甚至很難再進行正常的社會交流。
「孩子打人就是欠揍,得讓他知道痛,才會改。」
於是孩子揍人,你揍孩子——用「打孩子」來阻止「孩子打人」,沒有說服力。既然不允許孩子打人,那我們也不能打孩子。
讓小孩兒知道痛的最好方法是幫他建立同理心。
前面那位漫畫家媽媽採用的方法是:被兒子鐵頭懟了以後就會大叫,疼得「哭」了。
兒子和媽媽最貼心,看到媽媽那麼疼很難過,慢慢就學會了剋制自己。
「孩子打人,是因為被冒犯了,當然有理由打回去。」
《奇葩說》和《金星秀》都討論過,認為打回去是維護自己的權利,保證以後不會受到欺凌。
問題是,小孩兒在成長期,思維意識正在初建。成人「打回去」的建議,很容易讓孩子形成這樣的意識:衝突是必然,拳頭是解決方式。
這就得不償失了。
江湖上總說:「我不惹事,也不怕事。」小孩兒也一樣,處理社交關係首先是不能惹事,然後才是不怕事。
梅婷參加《媽媽是超人》,她兩歲多的女兒快快打人時,她說:「你這樣做不乖,好孩子是不會打人的。」
我們常常無意識地給孩子貼標籤,隨意評價孩子的好壞。
其實小孩兒還無法理解成人世界裡那麼強悍的道德標準。孩子打人也沒有多大的惡意,而且大多都有自己的理由。
用壞孩子來標籤孩子,很容易傷害孩子的自尊。
當孩子動手打人時,不要先講道理,先進行隔離,讓他一個人靜靜地待一會。小孩大多怕寂寞,強制隔離會讓孩子自動反省。
這時,要態度鮮明地告訴孩子,打人不對。最重要的是,一定要給孩子正確的解決方法。
有個同事,兒子都快上小學了忽然變得特別具有攻擊性。同事問他為啥打人?他說:「我得有我的地盤!」
同事說:「好,這想法好。但打架多沒用。你不是喜歡滑滑板嗎,這事要做好了,那你就是英雄本身,你就是地盤本身。誰都服你。」
有了方法,孩子就不再容易舉拳頭了。
其實,孩子的世界是簡單的,不管他是因為什麼舉起了小拳頭,都是在索愛。
那位漫畫家媽媽曾經這樣說:「我非常慶幸我的孩子喜歡打人,因為這讓他成功地博得了我的關注,讓我不敢忽視他的心靈動態。我願意更用心地待我的兒子。」
的確如此,打人的孩子通常都是孤獨的,有成長的情緒,我們得分出更多的時間陪陪孩子,讓孩子在愛中學會正確地表達,順暢地社交。
請好好愛那個打人的孩子。
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