來信 | 到底要多愛一個人，才能原諒他七十七次？

原標題：來信 | 到底要多愛一個人，才能原諒他七十七次？

兩位大人好。

不知道你們有沒有看過《原諒他七十七次》這部電影，雖然當時我是跳著看完的，但不得不說故事情節很符合現實。

我和男票一年多了，都見過家長、朋友圈也經常秀恩愛。現在都剛畢業，異地。以下是我原諒過他的事：

第一次：瞞著我教他的「女閨蜜」游泳。

他們認識多年了關係挺親密的，叫她A吧。他在微信問我要不要學游泳，我說好，他就說還有兩個女性朋友，我回答說你教她們吧，我不學了（微笑臉）。我表示這種穿著暴露（非貶義）還有親密肢體接觸的行為我接受不了，一來二去產生生理反應也不是沒可能，然後他發誓說不教了，我相信了（我們不同城市，他有沒教我也不清楚）。果然，他的小表妹無意中告訴我他帶兩個姐姐去了游泳，我才發現被騙了。

我的看法：我暫時不擔心他和A的關係，但他做事也太不考慮自己的身份了，不會換位思考的嗎？你女票天天跟別的男生學游泳你能接受？而且一開始就「發誓」過的。

第二次：他手機里存著漂亮學妹的自拍。

被我發現才刪掉的，還騙我說是為了發給其他人看。當我是傻子？微信的轉發功能是死的？他說社團這麼多學妹就這個長得好看點，只和她比較熟。我：？（微笑臉）你們自己體會。

我的看法：我不知道你們有女票的男生手機里會不會存其他女生的自拍，但我想說的是，誰沒認識幾個帥的/漂亮的人，看了養眼欣賞一下就算了，存照片的目的何在？求解答。而且每次和我見面，都會把和她的聊天記錄刪了。

第三次：一周年的時候發現他玩起了陌陌、探探這些「約炮軟體」。

無意中發現他開了微信小號，加了一個女生。當時我覺得他出軌了，像被雷劈了一樣。我和女生溝通後，她告訴我他們是陌陌認識的（她也被渣男騙過所以她幫我）。我給機會他坦白，然而他手快卸載了這些軟體，所以我沒機會看到他怎麼和別人聊騷的。「坦白局」過後，我原諒他，他發誓不再玩。然而還沒幾天，我就發現他又下載了，我搭幾個小時車突然出現在他面前，想抓證據，但他又趁機卸載了。晚上「坦白局」，他解釋說只是為了看搞笑視頻。好，我第二次原諒他。和好了沒多久，我發現他第三次下載了陌陌……沒錯，結局還是：當然是選擇原諒他啊。

我的看法：每一次都是被我抓包，我在他面前哭，他才解釋的。感覺眼淚流多了，不值錢了吧，才會這樣重蹈覆轍。事不過三，下一次，他該註冊個新賬號的了。

第四次：從沒為我認真準備過禮物。

一周年紀念日隨便淘寶買了條項鏈給我；我生日的時候，沒有送我禮物，說實在想不到送什麼。

我的看法：可能我儀式感比較重吧，每次都很用心準備禮物，對比之下心理落差非常大了。我不在乎禮物值多少錢，但我在乎他肯為我花多少心思。所以好失望。

第五次：半夜和女生B語音聊天一小時，結束後還回復我「我繼續睡啦」。

後來知道他倆的確沒什麼。B被誤會成小三很不爽，打電話過來說清楚了，B還指責他沒有把她當朋友，一直沒找她道歉。還說他「你作為一個男人，你讓你的女人沒有安全感」。

我的看法：我介意的是，你平時都沒有和我聊一個小時，你和別人能聊什麼？（大哥們掐指算一下，一個小時的電話，真的很久的了）是不是除了我之外，別的女生都更有吸引力更有新鮮感？還有，B在微信里問他「想我了不成」，他竟然回答「是啊是啊是啊」，他說只是隨口附和。那如果別人問他想不想上床，他是不是要附和「想啊想啊想啊」了？

第六次：跟同事C說有空一起去運動。

是他主動問人家喜不喜歡運動，還說有空一起運動下。他說只是類似「有空一起吃飯」的客套話，不是真心的。那萬一人家真的說有空，自己立的flag，還能拒絕人家女生嗎？

個人看法：說我小氣也好，我始終認為，有男票女票的人不應該跟別的異性單獨出去，特別是吃飯，逛街，運動這些，一來二去，不出事才怪。曖昧這種東西，男女雙方其實感受得到的。都經過這麼多次類似的矛盾了，他還不懂得怎麼跟異性保持距離。

目前狀況：

1. 我們之間出現了嚴重的信任危機。現在他只要不及時回復我，我都會亂想，甚至幻想他出軌的畫面。
2. 以上很多都是我通過查手機知道的。我也知道兩位大人不贊同查手機這事兒，但我是發現自己被騙後，才有這種行為的。比起被蒙在鼓裡，我選擇了解真相。
3. 他對我也不耐煩了。天天被猜疑，誰都會生氣吧。可誰叫他做那些出格的事，說那麼多謊呢。

我的想法：

長篇大論說下來，我都覺得我在吐槽一個渣男。如果我是旁觀者，我一定會建議樓主賞自己兩個耳光清醒清醒。

但感情是自己的，要是那麼容易割捨，就不會那麼多情侶走進婚姻，走到白頭了。我承認我愛他比較多，才會每次都心軟，一次次地原諒他。所有家人朋友包括我都認為他是一個很老實的人，怎麼也想不到他會有種種出格的行為。

我覺得他有一顆不安分的心。但我已經跟他溝通過無數次了，每次我都提清楚了我的要求，但總還是有讓我生氣的事發生。現在我該怎麼辦？（原則上我不想分手。）

我一直都認為女人在經濟上不能依靠男人，但現在才明白，感情上太依賴一個人，最後傷的也是自己。

現在，一句話總結我自己，大概就是，一朝被蛇咬，十年怕井繩吧。

小T

題外話：你們聽粵語歌嗎？我聽著陳柏宇的《逸後》寫這篇文章的。

希望儘快收到兩位大人的回復。看似輕描淡寫，實際上我真的沒少流眼淚，現在心好累，內心很多委屈也沒地方說。

親愛的小T：

我是去年和S同游香港時，在電影院看的這部《原諒他七十七次》。看完電影走出影院，颱風尾聲帶來傾盆大雨，我們因為一些瑣事爭吵。回到酒店，S抱住我說：

「給我原諒七十七次的機會好不好。」

所以後來即便發現S出軌的證據，我還是選擇原諒，但終究日漸冷漠淡卻下來，還是走到分手盡頭。

現在再回頭去看當時那段，和那些情話承諾，發現「原諒他七十七次」，其實是個愚蠢的偽命題。

一段關係中，記下那些不好的作什麼，其實並無益處。不過是我們都迷戀自己那個「好人」的人設，無法自拔的，選擇去原諒對方，感動自己。

看起來是多麼懂事，忍讓，而又偉大，卻不過是我們自娛自樂的思想高潮罷了。於己，於感情，都無益也無幫助。

感情中出現問題，你不即刻去溝通解決，只選擇一樁一樁的原諒，然後再一點一點的累積，一方面自己憋到內傷，另一方面，感情的大壩也總會潰於這一點一滴的蟻穴。

就像你喜歡的這首《逸後》裡面唱的：「應早知這世界，從來無完美」。兩人無論同走一時還是走完一世，大大小小事情，總會出現紛爭摩擦，難道你要原諒對方千次萬次，直到感情千瘡百孔之後，才選擇放棄嗎？

我暫且不評價你原諒他的這些事，孰是孰非，但雙方已有矛盾，不去解決，一次又一次和好，一次又一次妥協，與其說是原諒對方，不如說。

你不知道自己想要什麼，需要什麼，底線何在。

歸根結底，還是你不懂你自己，不夠愛你自己，又如何去懂別人，愛別人。

所以啊，與其來問我們，如何維持一段感情，是否還要選擇繼續原諒他，不如你先問問自己，你想要的是什麼，清楚自己的目標，確定自己的底線，然後，再來說愛。

amor27

小T：

你的這個男朋友是有點問題，但是你也不是一點問題都沒有。

你們就是完美的「撩騷男」+「情感潔癖女」的組合。

你對男朋友有高度的情感潔癖。你發現他和教別的女生游泳就要他發誓不去教，你逼著他刪手機里照片，你逼著他刪軟體，你看他手機，是的，你對他是有情感上的依賴，但是你是「進攻型依賴」。

情感中「進攻型依賴」會讓對方覺得特別反感，從而產生一種「逆反」的心理：你們之間也不是說沒有情感，但是，你越不準，他越想。

你說「有男票女票的人不應該跟別的異性單獨出去，特別是吃飯，逛街，運動這些，一來二去，不出事才怪」，我並不認同。吃飯逛街運動喝下午茶只是表象，有些人參與這些活動本身並不是為了和對方曖昧。人對人的曖昧情緒，也並不僅僅能通過這些活動勾搭對方。

其實，真正聰明和得體的人，如果是身處一段關係，TA會在有別的曖昧情緒出現時候及時扼殺——這無關場合。

舉個例子，比如，我愛聽音樂劇，但是我的女朋友只愛瘋狂吃肥肉，不愛聽音樂劇，那麼剛好單身女B有兩張音樂劇的票，約我一起去看。如果只愛吃肥肉的女朋友斤斤計較唧唧歪歪，那我會更想去，因為本來就是一件聽音樂劇的事兒，沒什麼也被吃肥肉的女朋友說成了什麼，小肚雞腸，煩人。

正確做法：吃肥肉女友說：「去吧去吧。注意分寸。」你看，多好。

再說了，你的男友和別人出軌了嗎？

如果你愛你的男友，你要做的，是幫他擼清這些關係，幫助他變成一個聰明的、得體的、識趣的人，而不是簡簡單單地逼他發誓，刪軟體，還假借「多愛你」之名。

當然，你的這個男友成不成器，那就是後話了。

誰的青春里不曾有過一部港片一段旋律和一個回不來的人

與其原諒他七十七次

不如約他一起來聽

飲歌，香港電影交響音樂會

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