201804 我們撒給孩子的氣到哪裡去了？
01
今天孩子學校組織去春遊，孩子興奮的早早起了床，一個勁的催著讓去送他。
換衣服的時候發現昨晚表明要穿的褲子被爸爸好心的洗了還沒幹。
我下意識的想躲開，因為絕對要有一場......，果不其然，一聲尖吼：「我要穿那條褲子，爸爸非得給我洗。」眼淚就順著黑紅的圓臉流了下來，跺著腳，扭著身體，往沙發上一趟，就開始了哭喊模式，當然，結果是被爸爸各種理由壓制了下去。
但情緒開始低落，接受自己不被尊重和情緒得不到宣洩的鬱悶。
從這個時候開始到出家門前，不下5次的對小二吼叫、拌嘴、犟嘴和強勢的挑釁，他的情緒不敢對大人發泄，只好對弟弟（比他弱的）發散。
然後小二開始哭叫，哥哥大聲辯解，大人開始調解、規勸到最後的叱罵，嘈雜、怒火積壓到了一起，成了一鍋粥，而起因只是一條濕了的褲子。
（我是不是應該改標題——一條濕褲子印引發的「血案」）
中間還穿插著我替孩子爸爸道歉，孩子又要哭，我還被孩子爸爸訓斥，搞得我心情也不好。
所以，當孩子們哭鬧的時候，我也沒有心情去安慰他們，「哭吧鬧吧，看你爸爸怎麼解決？無非就是吼一頓終止一切吵鬧。」
02
早上的事情，讓我思考幾個問題。
一、孩子的情緒到底要不要關注，這個關注的度要如何把握？
二、我的情緒如何疏導？
三、教育理念不同，如何進行孩子的教育？
先說第一個問題，孩子的情緒要不要關注？
事情的起因只是一條濕了的褲子，而孩子明確
表明明天還要穿，即使大人是好心的要幫孩子洗，是不是也要先徵求下或者商量下孩子的意見，給予孩子充分的尊重？
關注孩子的情緒，讓孩子得到尊重的感覺，我覺得最重要。
很多家長說不要慣著他，看能慣成什麼樣？我覺得這不是慣不慣的問題，而是對孩子尊不尊重的問題。
紀伯倫的這首詩人人都知道，但人人都容易忘記，孩子不是我們的附屬品，他只是單獨的個體。
如果你充分的尊重了他，他有情緒的時候，就讓他發泄吧，不要過分的關注，過分的關注你會太緊張，孩子這樣了孩子那樣了，會不會對心裡造成什麼陰影？會不會……，給自己造成無盡的擔憂。
也不要放手不管，放手不管，孩子又如何感覺到你的關心和愛護？如何感覺到來自爸爸媽媽的愛，適當的引導，前提是尊重。
第二個問題，一個人的情緒如何應對？
曾經分享過霧滿攔江的一篇文章《蠢貨烏泱泱，是該建立你的認知體系的時候了》，當時給我印象最深刻的一句話就是，覺察認知，在你覺得你最正確的時候往往你都是錯的，所謂的執念。
而我產生的情緒就是我以為我是對的，我的教育觀點是正確的，忽略了孩子經歷的就是他應該經歷的，每個人都是從純凈的開始到人生的歷練，而是否能破繭重生就看他自己的了。
所以，寫到這些，我也能理解愛人想在孩子面前要的也只是尊重罷了。內心對孩子有些歉疚，但是不好開口，而我的反駁又讓他覺得沒有受到尊重，將這股子氣又撒到了我身上。
察覺情緒，看到情緒產生的深層次原因，就能知道你的結點卡在哪裡。我對孩子的道歉也只是看到曾經不被尊重的自己，深深的同情可憐我的大寶罷了。
第三，教育理念不同怎麼辦？
溝通或者影響。能夠改變的只有你自己而不是別人。
我為什麼生氣？我為什麼要給孩子道歉？為什麼有這篇文章的產生？其實都是思考的結果，也是溝通的渠道。
認識到自己的問題，看到問題的本質，給予孩子爸爸尊重，當時的不愉快還是察覺力不夠。寫出文章的時候就知道應該不當著孩子面反駁，私底下溝通可能會更好。
如果你覺得你是為孩子好，也要和孩子溝通，告訴他你要怎麼做？這麼做是為什麼？
當然你的語言可能說服不了強硬的小傢伙。哈哈，這很正常，那麼就按照他的原則來吧，只要不是安全問題，我是都可以接受的。
讓他去承擔問題的後果，讓他去經歷事情的結果，體驗成長，比你的100遍說教管用的多。何況，你的就一定是對的嗎？
我們的潛在觀念里一個幾歲孩子有什麼看法？談什麼尊重？懂什麼情緒？
可是他們真的懂哦！
03
孩子首先是人，人都要愛，是個體，都要尊重，而你尊重了他，他才能學會什麼是尊重，他才會去尊重別人包括你。
其次他才是孩子，他才會哭鬧，試想大人不被尊重的時候誰會哭？這才是孩子，你讓一個孩子停止哭鬧違背了自然的規律，但他不知道他的情緒是因為自己沒有被尊重產生的。
套用一句心靈雞湯「每一個人都是你的老師，每一人的生活都是一本書。」發生在你身邊被你關注的每一件事情都給你帶來禮物，重點在於你要去打開那個讓你不愉快的按鈕，看到背後的禮物。
我看到，我想到，甚至不敢說知道，更何況做到那？加油！
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